Vitsinurkka

[jarnop]

Jostain miesten keskustelupalstalta:

- Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon? Kannattaako yleensä muuttaa? t. nimim. Uskallanko?

- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa
huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "********* kun saa aina siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä.. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.
Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain ***** sisustusohjelmassa. Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua,jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat.....
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku ***** sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.
Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin rumannäköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.
Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä. Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään,siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä.Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä. Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat.
"en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee,miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.
Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä)jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko ***** lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen.. koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se tuonne..."
Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.
Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin"joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoimaerilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne ***** tuoksukynttilät.

Terveisin,
-Antero-

[jarnop]

Italialainen, ranskalainen ja suomalainen päättivät aloittaa
kilpailun siitä kuka saisi huudatettua naistansa kauiten.
Ranskalainen aloitti viemällä naisensa sänkyyn ja huudatti häntä
siellä kokonaisen tunnin.
Tuli italialaisen vuoro ja hänkin vei naisensa sänkyyn
ja huudatti naista kahden tunnin ajan.
Tuli suomalaisen vuoro. Suomalainen pani vartin ja
pyyhkäisi sen jälkeen vehkeensä marimekon verhoon.
Muija huusi kaksi viikkoa.

  XXXXXX   XXXXXXX   XXXXXXX    XXXXXXXX   XXXXXX

Kaksi lappalaista oli Thaimaassa. Opas sanoi että 50%:lla väestöstä
on täällä tuberkuloosi ja 50%:lla on AIDS.
Toinen lapinmies kysyy: mithäse sanoih?
Toinen vastasi: naihjaan niithä jotka rykhii.

 XXXXXXXX  XXXXXXXX    XXXXXXXX    XXXXXXXX  XXXXX

Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia:
anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi!

 XXXXXXXXX XXXXXXX XXXXXXXXX XXXXXXXX XXXXXXX

Mummon kosto

Vanhahko nainen meni kauppaan ja pisti koriinsa kaikkein kalleinta
kissanruokaa,mitä hyllystä löytyi.
Sitten hän meni kassalle ja sanoi kassaneidille:
"Vain kaikkein parasta minun mirrilleni."
Kassaneiti siihe tokaisi:
"Sorgen nyt vain, mutta kissanruokaa ei myydä ilman todisteita.
Monilla vanhuksilla on nimittäin tapana ostaa kissanruokaa ja syödäkin
ne itse, joten johtajamme vaatii todisteeksi nähdä kissanne."
Niinpä mummomme joutui lähtemään kotiin hakemaan kissaa, ja palattuaan
todisteiden kanssa sai ostettua ruuat.
Seuraavan kerran mummo meni samaan kauppaan, ostaen tällä kertaa
laatikollisen parhaimpia koirankeksejä:
"Koiralleni parasta, kun joulukin on tulossa."
Kassa jälleen vaati todisteita koska jotkut vanhukset söivät
koirankeksejä omaksi ruuakseen,joten mummo laahusti kotiin ja palasi
koiransa kanssa saadakseen joulupiparit ostetuksi.
Seuraavan kerran mummon tullessa kauppaan, hänellä oli valmiiksi
mukanaan laatikko, jossa oli pieni reikä kannessa.
Hän pyysi Kassaneitiä työntämään sormensa laatikkoon.
"En minä voi, siellä on kuitenkin jotain, joka puree minua."
Mummon vakuuttaessa, ettei laatikossa ole mitään, mikä voisi
vahingoittaa sormea, Kassaneiti työnsi sormensa laatikkoon ja sanoi:
"Tämähän haisee aivan paskalle!"
Nyt mummolla levisi hymy naamalle ja hän sanoi:
"No niin, saanko nyt ostaa kolme rullaa vessapaperia, kiitos.

[jarnop]

          Lampunhenki

Nainen käveli metsässä ja kompastui yhtäkkiä johonkin, joka
lähemmän tarkastelun jälkeen paljastui öljylampuksi.
Kun nainen pyyhki sitä tuli tietenkin henki esiin.
Saanko nyt kolme toivomusta?" nainen kysyi.
"Et", vastasi henki, "huonojen aikojen ja muun sellaisen
takia saa nykyään esittää vain yhden toivomuksen...
No, mikäs se olisi?"
"No siinä tapauksessa haluaisin rauhan Lähi-itään",
sanoi nainen ja kaivoi esiin kartan. "Näetkö tämän kartan?
Haluan, että nämä maat lopettavat taistelemasta keskenään."
Henki katsoi karttaa ja sanoi: "Voi herranjestas sentään,
nämä maathan ovat tapelleet keskenään jo tuhansia vuosia.
Luulenpa, että asialle ei ole mitään tehtävissä.
Olen hyvä, mutta en ihan NIIN hyvä. Toivo jotain muuta."
Nainen mietti hetken ja sanoi: "En ole vielä onnistunut
tapaamaan sitä oikeaa miestä. Miestä, joka on ajattelevainen
ja rakastavainen, joka ottaa muut huomioon, osaa laittaa
ruokaa ja tekee puolet kotitöistä. Joka on uskollinen,
hyvä sängyssä, eikä katso urheilua koko ajan.
Lyhyesti sanottuna ihanteellinen elämänkumppani."
Henki oli hetken aikaa hiljaa ja murahti sitten:
"Näytä nyt vielä sitä saatanan karttaa...!!!"

[jarnop]

Eilen illalla istuin vaimoni kanssa keskustellen niitä näitä ja jutun
aiheeksi tuli jossain vaiheessa eutanasia.
Siihen varsin herkkään, elämän ja kuoleman rajamailla liikkuvaan
aiheeseen totesin hänelle:
" Lupaathan ettet päästä minua sellaiseen vihannesmaiseen tilaan,
jossa elämäni on riippuvainen jostain sähköisestä laitteesta ja
ravinnontarpeeni tyydytetään nesteillä. Jos näet minun olevan siinä
jamassa niin lupaathan kytkeä elintoimintojani ylläpitävät laitteet
pois päältä ja lopettaa nesteytyksen."
Sanomatta mitään vaimoni nousi, otti kaukosäätimen ja sulki
television, sammutti internetin sekä tietokoneen ja kaatoi kaljani viemäriin...

[TapparanMies]

Joku tyyppi oli intiassa varastanu taksin, se varashan saatiin tietenkin kiinni ja sillä oli kuulemma motiivina se että sankari halusi selvittää onko todellakin taksin varastaminen yhtä helppoa kuin grand theft auto videopelissä, ei ollut se jätkä sai turpaan taksinkujettajalta.

[jallu_tane]

Kaverin porukoilla on siivousfirma, ja heihin oli ottanut yhteyttä sähköpostiin ilmeisesti ulkomaalainen alan yrittäjä, joka menee sanasta sanaan näin:

hei

olemme siivous + vahaus yhtiö palvelut
uudee koneet + hyvä aineet kiilto + hyvä henkilöpkunta = laatutakuu
kuitenkin olemme tarvitsemme : alihankinta siivoussopimus
jos haluat , olemme valmistus aine.
tervisiin

Itse en välttämättä lähtisi yhteistyöhön.

[Ojanen_8]

Keksin itte:

Mikä on lätkäkirjan huippu?
 - Kannessa lukee, että ''Tämä kirja kertoo lätkänpelaajasta, joka ei harrastanut mitään''
 

[jarnop]

Subject: Lehtiotsikot kunniaan

Nainen kestää heikosti peräänajoa.
Otsikko Aamulehdessä 29.1.

Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
Turkulainen 28.8.

Naistohtorien osuus kaksinkertaistui Tampereella, enemmistö
professorinpalleista pysyy silti miehillä vielä kauan.
Otsikko Aamulehdessä 13.9.

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
Vantaan Sanomat 22.9.

Ilkka Kanerva panee nyt toivonsa naisiin.
Otsikko Ilta-Sanomissa 8.8.

Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.

Tutkijalautakunta kaipaa vielä lisää tsunamikokemuksia.
Otsikko Hämeen Sanomissa 23.2.

Pahoinpitely aiheutti aivovamman ja vei työkyvyttömyyden.
Otsikko Länsi-Suomessa 4.10.

Grilliin murtautujat kärähtivät.
Otsikko Hämeen Sanomissa 11.7.

Päihdetyö vaatii selviämistä.
Otsikko Kalevassa 23.1.

Keskon pääjohtaja selvinnee elokuussa.
Otsikko Aamupostissa 2.5.

Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.

Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
Helsingin Sanomat 14.4.

Valintatalo avaa kirkon kylässä ensi torstaina. Uusittu myymälä poikkeaa
ratkaisevasti entisestä.
Otsikko Luoteis-Uusimaassa 11.6.

Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
Helsingin Sanomat 12.10.

Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä. Se
tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
Savon Sanomat 2.7.

Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11. 3.

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät
tablettilääkityksellä.
Savon Sanomat 7.1.

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.

Esimerkiksi luterilaiset ja ortodoksit elävät monilla itäsuomalaisilla
hautausmailla kauniisti rinta rinnan.
Kotimaa 31.10.

Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12.

Iloisten ihmisten elinkauppaa vuodesta 2003!
Ilmoitus Oulu-lehdessä 11.5.

Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
Otsikko Kauppalehdessä 23.2.

Napatutkijat kotiin naistenpäiväksi.
Otsikko Karjalaisessa 8.3.


Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
Otsikko Aamulehdessä 31.12.

Seinäjoen Energia suunnittelee miljoonien eurojen polttolaitosta.
Otsikko Ilkassa 20.8.

Öljy on peräisin viime kesänä jäihin pudonneesta traktorista.
Keskisuomalainen 28.4.

Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa:
Otsikko Itäväylässä 24.6.

Humalainen nainen ajoi taksilla.
Otsikko Iltalehdessä 28.1

Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla.
Tyrvään Sanomat 5.8.

Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa
riekkoa.
Ilta-Sanomat 24.9.

Päivi Puolukka kantaa karpalomehupaketteja Rajakylän päiväkodin lapsille.
Kuvateksti Kalevassa 10.9.

Miina Kenttä omaa luokkaansa tyttöjen seipäässä.
Otsikko Helsingin Sanomissa 18.8.

Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9.

Nyt meiltä tuoreet kastemadot onkimiehille! Kysy lihatiskiltä.
Länsiväylä 7.7.

Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Reiponkadulla, jonka
tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen
kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta.
Raahen Seutu 17.11.

Vastaaja oli omien sanojensa mukaan turhaan yrittänyt myydä
bernhardinkoiraa. Saksanpaimenkoira oli puolestaan hänen poikansa.
Savon Sanomat 3.9.

Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.

Lääkäreille ohjeet lapsen pahoinpitelystä.
Otsikko Aamulehdessä 3.2.

Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
Pohjolan Sanomat 19.11.

Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaa
lähimmälle poliisille.
Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.

Virkoja ei lakkauteta, vaan ne vähenevät luonnollisen poistuman kautta.
Virkojen vähentymistä tapahtuu, sillä toista koulutoimenjohtajaa ei aiota
täyttää, vaan lopettaa se.
 Hangon lehti 13.10.

[Marianne]

http://naurunappula.com/is.php?%2Fvideot%2F480626%2F

Mitä tähän voi edes sanoa.... 

[Tsingis-Khan]

Eräs mies oli huviveneilemässä sademetsässä ja sattui katsomaan laidan yli ja kysyi: "Onko Lacoste ruvennu tekemään kumiveneitäkin?"
>>
>>
>>
>>
>>
Jollet tajunnut, niin siellä uiskenteli krokotiili 

[Romppa]

Luulin kuulleeni tai lukeneeni jo ne kaikki, mutta erehdyin. Seuraavaa, valitettavan osuvaa vitsiä en ollutkaan huomannut ennen. Sopii valitettavan hyvin päättyneeseen kauteemme:

Kolme miestä käveli kadulla, kun huomasivat, että vastaan kävelee 5 todella vittuuntuneen ja vihaisen näköistä Tapparan pelaajaa. Yksi miehistä ehdotti muille pikaista pakenemista, koska tilanne näytti siltä, että turpiin on tulossa. Toinen mies toppuutteli hätääntynyttä kaveriansa:
- Ei tässä oo mitään hätää. Niillähän on ylivoima.

[jarnop]

Teini-ikäinen tyttö työskenteli ilotyttönä ja piti sen perheeltää salassa.
Eräänä päivän poliisi teki ratsian ilotaloon ja pidätti ilotytöt. Ilotytöt saivat käskyn siirtyä seisomaan jonossa kadunvarteen.
 Nuoren tytön isoäiti oli kävelyllä ja huomasi tytön. Isoäiti kysymään tytöltä:
"Mitäs sinä täällä jonotat kultaseni?"
Koska tyttö ei halunnut isoäidin saavan selville totuutta puuhistaan, hän kertoi jonottavansa ilmaisia appelsiinejä, joita tässä kohta jaetaan.
Isoäiti ajatteli jonottaa muutaman appelsiinin itselleenkin ja siirtyi jonoon viimeiseksi.

Poliisikonstaapeli tarkasti tyttöjen henkilöllisyyksiä ja kyseli kaikenlaisia asioita.
Isoäidin kohdalla hämmästynyt konstaapeli tokaisi:
"Mu.. mutta te olette niin vanha...kuinka te oikein sen teette?"
Isoäiti vastasi:
"Se on oikeastaan aika helppoa poikaseni, otan tekohampaat pois ja imen ne kuiviin!"

[jarnop]

En ole ihan varma onko kyseinen teksti jo täälä. Anteeksi jos toiseen kertaan tulee 

Moi!
Tässä viiltävää analyysia jääkiekosta, kun meilläkin on joukossa
innokkaita "smirklaajia".
Kiakkoa!
"Koska olen perehtynyt Jääkiekkoon, haluan jakaa tietoni muiden kanssa.
Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt aiheeseen varsin
laajasti. Kävin 70-luvun lopussa yhdessä Jääkiekko-ottelussa
>Helsingissä ja heti perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa.
Lisäksi olen nähnyt Jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa sulkiessani televisiota.
Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään
istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja
pelaajia. Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja.
Paikkoja on vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen
vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä. Aitauksessa
olo on tehty mahdollisimman >vaikeaksi: kenttä on jäädytetty vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu metalliterillä varustetut kengät. Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan.
Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on se
huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy mies,
joka jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan
kerrallaan aitaukseen tuupittavaksi. Penkeille jääneet eivät haluaisi
päästää ketään lähtijöiden tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta
tulijoita isoilla hanskoillaan ja käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.
Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta
siitä joutuu tappelemaan. Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä
näkövammainen, mustavalko-paitaan sonnustautunut mies, kutsumanimeltään
Mulkku. Jos Mulkku ei ole päässyt aitaukseen, häntä saattaa tuurata
myös Dorka tai Pelle. Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin
vain pari minuuttia kerrallaan. Sitten hänen on taas lähdettävä
takaisin aitaukseen tönittäväksi ja kampitettavaksi.
Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan. He
seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen laatikoiden
eli maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi. Aitauksessa
vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla
kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla.
Jäähallissa soitetaan usein kivaa jumppamusiikkia. Katsojilla on kaksi
tärkeää tehtävää. Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em.
mustaa kiekkoa. Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla
maalivahtiin, vaan kiekko livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava
salamannopeasti. Mikäli katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka
maaliin kiekko osuu, hänen on huudettava mahdollisimman kuuluvasti
"paitsio". Mikäli katsoja kannattaa toista joukkuetta, hän voi huutaa
mitä tahansa, kunhan huutaa kovalla äänellä. Esimerkiksi
"Öööh-haa-möää-haa" on suositeltava huuto. Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia vähemmistöjen edustajia.
Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat tosi päteviä tunnistamaan
esimerkiksi joukkueisiin kuuluvia homoseksuaaleja. Pelin edetessä useaa
pelaajaa tervehditäänkin katsomosta iloisilla ja reippailla "homoo-o-o" -huudoilla.
Nyt vain seuraamaan Jääkiekkoa! Se on todella mielenkiintoista, kun
ymmärtää pelin juonen."

[iroj]

Kaksi mummoa oli ulkona tupakalla.
Rupesi satamaan vettä.
Toinen mummo sanoi:"Huono juttu nyt tupakat kastuu".
Toinen mummo laittoi tupakan päälle kondomin ja sanoi:"Nyt ei tupakat kastu".
Toinen mummo lähti sitten kioskille ostamaan kondomeja.
Myyjä kysyi:"Minkä kokoisia"?
Mummo sanoi:"Semmoisia että siihen mahtuu cameli".

[jarnop]

*Langattoman vartiointijärjestelmän  asentaminen:*

1) Jos sinulla ei satu olemaan miestä tai jos on semmoinen nahjus ettei
sillä ole saappaita, niin mene kirpputorille ja
osta käytetyt miesten saappaat - mahdollisimman iso pari.
2) Laita saappaat ulko-oven eteen "Metsästys ja kalastus" -lehden päälle.
3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi.
4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin:

"Jaska, ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon
panoksia. Tullaan puolen tunnin sisällä. Älä häiritse rottweilereita, ne
ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat ihan helvetin hermona!"

Ja sama vielä käännettynä viestin oletetun kohderyhmän kotikielelle:

"Jaak! Me ole menemä Kaalen kera kaubamaja noodama Soome Hartwalli ölle
tehakse Karelia ölü kui mööski haulepysy ammunisiooni. Me tule taase pia
halvetuni takaat. Äle häirise Rottweileri hundejat sees het ole syömäste
even soolewurmihusetus satsi ja kui olle seet kove ärsetyisest meeletiles
kuis mööski Pahelaisen nervöösised".