Vitsinurkka

[Romppa]

Koirat ovat parempia kuin naiset koska...

Yksi huonokin puoli, koiraa ei voi kusettaa puhelimessa.

[jarnop]

TÄSSÄ SE NÄHDÄÄN:::: MIEHEN OVELUUS???

Skenaario 1:

Tulet kotiin kello 05:38 kostean illan päätteeksi.
Hiivit varovasti ovesta sisään ja suljet sen äänettömästi.
Riisut kengät sytyttämättä valoja.
Menet sukkasillasi keittiöön, avaat jääkaapin oven äänettömästi ja
juot vähän tuoremehua, jotta pahimmat huurut häipyisivät ja
nestetasapaino palautuisi.
Hiivit kylpyhuoneeseen ja tipautat hanasta varovasti muutaman tipan
vettä hammasharjaan. Et kurlaa, mutta huuhtelet varovasti ja syljetn varovasti.
Kuset äänettömästi, etkä edes huuhtele. Riisuudut olohuoneen puolella,
ryömit viimeiset metrit sänkyyn ja ujutat itsesi peittojen alle.
Mitä tapahtuukaan?
Vaimohan siellä istuu täysin valveilla suunpielet vaahdossa ja huutaa:
'MISSÄS HELVETISSÄ SITÄ OLLAAN OLTU?'

Skenaario 2:

Jos sitä vastoin horjut kotiin samalla kellonlyömällä ja yrität saada
avainta ulko-oven lukkoon kiroilemalla ja huutamalla niin kauan, että
herätät naapurin koirineen. Saatuasi oven lopulta auki pamautat sen kiinni raamit raikuen.
Törmäät eteisessä vaatetelineeseen tuskanhuutojen saattelemana hakaten nyrkeillä seiniä.
Talsit keittiöön. Avaat jääkaapin oven tiputellen erinäisiä tölkkejä
ja purkkeja lattialle. Juot suoraan maitopurkista ja röyhtäiset niin, että ikkunat tärisevät.
Ryntäät kylpyhuoneeseen ja kuset lorottamalla. Huuhtelet varmuuden
vuoksi kahdesti. Harjaat hampaasi hana täysillä. Kurlaat ja laulat samaan aikaan.
Hoipertelet seinistä tukea ottaen matkalla makuuhuoneeseen.
Rämäytät oven auki ja huudat: 'NYT NAIDAAN!!!!'
Mitä tapahtuukaan?
Vaimo nukkuu kuin tukki - takuuvarmasti.

[Ojanen_8]

Ootteko kuullu hirveän uutisen lapista?
: Hirvi paloi poroksi 

[Romppa]

Kyllä suomalainenkin mies osaa olla herkkä, jos haluaa!

Rouva katseli itseään peilissä vähissä pukeissa ja valitteli äijälleen ääneen: "silmäluomet ja rinnat  roikkuu, vatsa roikkuu, tuskin näen jalkojen väliin, allit käsissä, tukka harmaantuu, pylly on ryppyinen ja veltto. Ei tunnu hyvältä. Sano, rakas, jotain lohduttavaa".

"Sullon hyvä näkö."

[jarnop]

Blondi oli innostunut pilkkimisestä. Hommattuaan varusteet, hän suuntasi suoraan jäälle.
Saavuttuaan jäälle, blondi laski varusteensa alas ja alkoi kairaamaan reikää.
Samassa ylhäältä kuului ääni:-Jään alla ei ole kaloja!
Säikähtäneenä blondi kokosi tavaransa, siirtyi keskemmälle jäätä ja alkoi reiän kairaukseen.
Taas kuului ylhäältä kova ääni, joka sanoi:- Jään alla EI ole kaloja!
Pelästynyt blondi istui alas ja joi kupposen kaakaota hermoja lepuuttaakseen.
Kaakaon juotuaan hän siirtyi vastakkaiselle laidalle ja päätti vielä koittaa kairausta.
Jälleen ääni jylisi korkeuksista: -Jään alla EI OLE KALOJA!!
Kauhuissaan oleva blondi kysyi: -Oletko se sinä,herrani?
-En ole, vastasi ääni.-Olen jäähallin kentänhoitaja!

[jarnop]

Neljä maailman rohkeinta miestä (TOSIMIESTÄ)


1.
Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen
parfyymille.läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!"

2.
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa, kun hänen miehensä käveli
makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun lampaalle", mies vastasi.

3.
Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten hän kysyy: "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä
maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös pakannut
matkalaukkunsa. Hän kysyy: "Mihin sinä olet lähdössä?"
Mies vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla
vuodessa"

4.
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa,
rasiallinen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin.
Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle.
Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut
tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän todellakin oli sinkku.
Hän tarkasti ostoksensa, mutta ei voinut löytää niistä mitään merkkiä,
mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi.
Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?
Juoppo vastasi: "Koska oot niin saatanan ruma."

[Kahvara]

90-vuotias Tyyne-täti meni apteekkiin ja alkoi kysellä:
- Päivää, onko teillä asperiinia?
- Kyllä.
- Onko teillä särkylääkkeitä?
- Kyllä, tietenkin.
- Onko teillä reumatismilääkkeitä?
- Ilman muuta meillä on.
- Onko teillä viagraa?
- Totta kai.
- Onko teillä lääkkeitä ryppyjen poistoon?
- Kyllä meillä on niitäkin.
- Onko teillä peräpukamavoidetta?
- Tietenkin.
- Onko teillä hiilitabletteja?
- Kyllä on.
- Onko teillä maksalääkettä?
- Tietenkin.
- Onko teillä masennuslääkkeitä?
- Kyllä on.
- Onko teillä unilääkkeitä?
- Epäilemättä.
- Onko teillä mitään muistin virkistyslääkettä?
- Toki löytyy.
- Onko teillä kainalosauvoja?
- Kyllä niitäkin on.
- Onko teillä geratriavaippoja?
- Ilman muuta.
- Onko teillä...
- Kaikkea löytyy, rouva, olemme täydellinen apteekki, meiltä löytyy kaikkea. Mikä on ongelmanne?
- Menen naimisiin 95-vuotiaan Jalmarin kanssa. Haluaisimme jättää häälahjalistamme teille.

[jarnop]

On ukkojen saunailta ja miehet istuu altaalla isolla kaveriporukalla.

Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova,
musiikki soi    ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille Ja yhtä aikaa. Tunnelma hyvä.
Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen: 'Haloo.'
'No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?' kysyy naisääni.
Mies vastaa: 'Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin.'
Okei. Ole sitte kiltisti siellä.' sanoo nainen ja jatkaa:
'Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja
huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen
sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä
kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 2 tonnii mut siin on ne smaragditkin.'
'Ai. Paljoko yli?' kysyy mies.
'No vaan vähän. 3:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko.
Pliiiiiis kultapuppeli.'
Mies empii hetken ja sanoo sitten: 'No okei. Osta nyt sitten.'
Nainen jatkaa: 'Ai niin. Se mun vanha auto on tosi surkee ja rumanvärinen.
Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitten tänään mä
huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen vielä myynnissä.
Saanhan mä käydä ostamassa sen?
JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 34 tonnii, mut ne jo lupas antaa sen
kokonaan  sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa.
Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se auto vaihtaa. Jooko?'
Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on kova.
Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja tule kaljalle.
Okei, okei. Osta nyt sitten', mies sanoo vihdoin.
Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä ja erittäin suopea.
Nainen jatkaa: 'Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä
toista juttuu.  Ethän sä suutu?'
Mies: 'No en tietenkään. Kysy vaan'
'No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä Ja
mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen luo istumaan
iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethänsä suutu!? Ethän kulta kun kuitenkin
sua mä vaan rakastan.'
'No en mä nyt tosta suutu' sanoo mies. 'Mee vaan. Mut ei sitte ilma kumia'
'No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan
mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha niitten maksaa
vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa jooko?'
'No, voi voi.', vastaa mies. 'Oliko sulla muuta?'
'Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi.'
'Pusi pusi.' Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla.
Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
'Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?

[Kahvara]

Tappara mansen häpeä

[Ojanen_8]

Tappara mansen häpeä

Aika kova. Vaan viimenen oli totta... 

[t+a+p+p+a+r+a]

Tappara mansen häpeä

Uskomatonta, miten joku vaivautuu tekemään tuollaisen. Kertoo, kuinka lapsellisia Ilves-fanit ovat.

[Ojanen_8]

Miks hämäläiselle ei saa kertoa vitsiä maanantaina?
Se nauraa sille sunnuntaina kirkossa.

Omaa versioo:
Turkulainen kysyy kirkossa, mille nauroit. Hämäläinen vastaa että kuulin vitsin maanantaina. Turkulainen kysyy: Jaa huomenna vai???

(En tarkottanu Hämäläistä ja Turkulaista vaan hämäläistä ja turkulaista.)

[Ojanen_8]

Tiedätkö miten hullua pidetään jäänityksessä?
Kerron sitten huomenna.


Toinen: (Oma keksimä)
Tiedätkö miksi kukaan hyvä maalivahti ei ole Sami?
Koska se on takaperin imaS. 

[jb1966]

Vaikka maailma olis millä mallilla tahansa niin sutenööri se ***** välittää

[jarnop]

               KAKSI EETTISTÄ KYSYMYSTÄ:

               Kysymys 1)
               Jos tuntisit naisen joka on raskaana, ja jolla on jo 8 lasta,
               joista 3 kuuroja, 2 sokeaa, ja yksi jälkeenjäänyt, ja sen lisäksi
               naisella on kuppa, suosittelisitko hänelle aborttia?

               Kysymys 2)
               On aika valita maailman johtaja, ja sinun äänesi ratkaisee.
               Tässä faktaa kolmesta pääehdokkaasta:

               A) Veljeilee kierojen poliitikkojen ja hännystelijöiden kanssa, ja
               käy ennustajalla. Hänellä on ollut 2 rakastajatarta. Hän on
               ketjupolttaja ja nauttii 8-10 Martinia päivässä.

               B) On potkittu virastaan jo kahdesti. Hän nukkuu puoleen päivään,
               käytti oopiumia opiskeluaikanaan, ja juo yli litran viskiä joka ilta..

               C) Hän on palkittu sotasankari. Hän on kasvissyöjä, ei polta,
               nauttii olutta satunnaisesti, eikä ole pettänyt vaimoaan kertaakaan.


               Kuka heistä on valintasi? Päätä ensin, vastaukset alempana.



               Ehdokas A on Franklin D. Roosevelt

               Ehdokas B on Winston Churchill

               Ehdokas C on Adolf Hitler

               Että näin maailmassa johtajat valitaan..! Lähetä eteenpäin, pistää
               hieman ajattelemaan!

               Ai niin, jos vastasit myöntävästi aborttikysymykseen, tapoit juuri
               Beethovenin...