Tapparan epäviralliset jälkipelit
Yleinen keskustelu => Yleinen keskustelu => Aiheen aloitti: JuZa69 - Joulukuu 30, 2006, 19:07:32
-
Eli tänne kaikki hauskat vitsit mutta koitetaan kuitenkin ne vitsit pitää siisteinä.
Kolme lätkäfania oli matkalla matsiin kun yksi heistä huomasi jalan
törröttävän tien vierellä olevasta pusikosta.
Kolmikko meni katsomaan ja löysi puskasta tajuttomana makaamasta
alastoman, viinalta haisevan naisen. HIFK-fani päätti suojella naisen
yksityisyyttä laittamalla lippalakkinsa tämän oikean rinnan päälle.
Bluesin kannattaja seurasi esimerkkiä ja asetti oman fanilippiksensä
naisen vasemman rinnan suojaksi. Jokeri-fani seurasi kollegojensa
puuhia ja laittoi lopuksi oman lippiksensä naisen haarovälin päälle.
Paikalle soitettu poliisi alkoi tutkia juttua. Aluksi hän poimi ylös
HIFK-lippiksen ja teki muistiinpanoja lehtiöönsä. Sitten hän poisti
Blues-lätsän ja teki lisää muistiinpanoja. Sen jälkeen hän tarttui
Jokeri-lakkiin, nosti sen haarovälin päältä ja näytti hämmästyneeltä.
Poliisi laittoi lakin takaisin, nosti sen uudelleen, eikä näyttänyt
vieläkään tyytyväiseltä. Niinpä hän toisti toimenpiteen vielä kolmannen
kerran.
- Mitä hemmetin pelleilyä tämä oikein on? Jokeri-fani hiiltyi. Taidat
olla aika pervo tapaus! Vai etkö ole ennen naisen jalkoväliä nähnyt?
- Olen kyllä, konstaapeli vastasi rauhallisesti. En vain ollut uskoa
näkemääni. Kas, tämä oli ensimmäinen kerta, kun löysin Jokeri-lakin
alta jotain muuta kuin mulkun.
-
Mies oli ollut pari päivää vaimoltaan kateissa,vaimokin huomas missä oli ollut, kun oli fritsuja joka puolella.
No eukko sitten ajatteli, että kun se on tuntunut tuo vieras liha maistuvan, niin lyömpä jalat ristiin.
Aikaa kulu ensin päiviä ja sitten alkoi jo kulumaan viikkoja, eikä mies saanut vaimoltaan, ei millään.
Ukko sitten ajatteli, että meenpä suihkuun ja lävistän kättä, että saan isoimmat paineet purettua.
No äijä siitä sitten meni suihkuun, mutta unohti laittaa oven lukkoon.
Juuri kun ukolla alkoi kuti irtoamaan, niin selän takaa kuului vaimon ivallinen ääni:"Ai täällä sitä sitten runkataan".
Johon äijä vastas, että: "Mitäs se sulle kuuluu kuinka nopeasti mää muniani pesen!".
-Eikä ole oma-elämänkerrastani
-
Nainen oli lähtenyt viihteelle ja palasi vasta seuraavana iltapäivänä. Mies kyseli, että missä nainen oli ollut. Nainen vastasi, että kaverilla. Mies soitti naisen kaikki kymmenen kaveria läpi, joista kukaan ei vahvistanut tätä tietoa. Illalla mies päätti kostaa ja lähti viihteelle, josta palasi vasta seuraavana iltapäivänä. Nainen kyseli, että missä mies oli ollut. Mies vastasi, että kaverilla. Nainen soitti miehen kymmenen kaveria läpi, joista kahdeksan vahvisti tiedon ja kaksi väitti miehen edelleen olevan siellä.
-
Perhe väittelee kuka tiskaa ja sitten lopulta päätyy siihen tulokseen että kaikki menee keittiön lattialle alasti makaan, ja se kuka liikahtaa niin tiskaa. Samalla aikaa joku ajelee autolla ja siinä on iha uusi moottori johon toimii vaseliini ja bensiini, niin sitten siltä loppuu bensa ja päättää sitten mennä viereisee taloon ja koputtaa ja kun kukaan ei tuu avaan kävelee mies sisään ja huomaa koko perheen makaavan lattialla ja kysyy että oisko bensaa? Sitten miettii hetken ja huomaa että tytärhän on hyvännäköinen ja napsauttaa nussien tytärtä ja sitten kysyy uusiksi bensaa ja menee kattomaan autotallista ja huomaa ettei oo. Tulee takasin ja kattoo äitiä että ei sekään huonon näkönen ole ja nusasee siinä sitten ja menee kattoo kellarista bensaa.
Tulee takasin kun ei löytäny ja sitten muistaa että moottori toimii myös vaseliinilla sitten kysyy niiltä että oisko vaseliiniä sitten isä vastaa "Ei saatana, minä tiskaan".
-
Mies meni perhelääkärinsä vastaanotolle ja sanoi epäilevänsä, että pojallaan on jokin sukupuolitauti.
Lääkäri naurahti ja sanoi: " No, otahan housut pois niin tutkitaan "poikaa" vähän lähemmin!"
Mies vastasi: "Ei kun ihan totta, poikamme on 16 vee ja pyörii kaupungilla iltamyöhään ja ties ketä typyköitä siellä nai ja mitä tauteja hankkii! Ja sain selville, että hän nai myös meidän sisäkköä, jota itsekin aina silloin tällöin naida napsautan..."
Lääkäri naurahti taas: "Heh, niin ne taudit leviävät..."
Mies jatkoi: "Niin, ja koska meillä vaimon kanssa on vielä avioelämä mallillaan, pelkään, että olen tartuttanut häneenkin..."
Lääkäri parahti: "JUMALAUTA, SE ON MEISSÄ KAIKISSA!"
-
Uskonnonopetusta koulussa :)
Eräänä päivänä opettaja kyseli uskontotunnilla pikku Liisalta kysymyksen. Kuka loi maan ja taivaan? Pikku Liisa oli väsynyt ja syvässä unessa. Kun Liisa ei reagoinut opettajan kysymykseen otti Lasse, joka istui hänen takanaan, kynän ja pisti sillä Liisaa selkään. "Herran Jumala!" huusi Liisa ja opettaja tokaisi "Aivan oikein" Liisa. Liisa nukahti uudelleen. Hetken päästä opettaja kysyi taas Liisalta kuka on Herramme ja Vapahtajamme? Liisa ei taaskaan kuullut mitään, syvässä unessa kun oli. Jälleen kerran Lasse oli paikalla ja tökkäsi häntä selkään kynällä. "Jeesus Kristus!" huusi Liisa ja opettaja myhäili tyytyväisyyttä. Opettaja kysyi vähän ajan päästa uudelleen Liisalta että mitä Eeva sanoi Aatamille hänen synnytettyään 23 lapsensa. Jälleen kerran Liisa oli vaipunut syvään uneen ja Lasse joutui taas kynänsä kanssa hätiin. Tällä kertaa pikku Liisa hyppäsi ylös ja huusi: "Jos sinä vielä kerran pistät tuon helvetin vehkeen minuun niin katkaisen sen kahtia ja tungen sen sinun takapuoleen!"
Opettaja pyörtyi.
-
Mitä on rohkeus?
Tulet kännissä kotiin, ja vaimo oottaa vihasena ovella luudan kanssa:
"Siivoatko vai meinaatko kauaskin lentää?"
-
Aforismeja
-Jos ihmiset tietäisivät, miten terveellistä konjakki on, he joisivat itsensä hengiltä
-Ihmisiä on kahta lajia. Ne, joiden kanssa on hauska puhua ja ne, joista on hauska puhua.
-Miksi uutiset alkavat aina sanomalla "Hyvää iltaa", kun heti perään kerrotaan miksi se ei ole hyvä?
-Vanhoja juoppoja on elossa enemmän kuin vanhoja lääkäreitä.
-Ei ole olemassa ilmaista viinaa.
-Iällä ei ole merkitystä. Ellei satu olemaan juusto.
-Kukaan ei ole liian vanha, oppiakseen uuden tavan olla hölmö.
-Eivät lapsenlapset miehestä vanhaa tee, vaan tietoisuus siitä, että on naimisissa isoäidin kanssa.
-Kerta pensaassa vastaa kahta käteen.
-Jos miehelle antaa vapaat kädet, tietää kyllä mistä ne löytää.
-Seksin puute johtaa masennukseen - ääritapauksissa uskonnollisuuteen.
-Joka viimeiseksi nauraa, tajuaa hitaimmin.
-Taskulamppu on tyhjien pattereiden säilytyskotelo
-Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata kaikki avaimesi kerralla.
-Vasta kun yrität unohtaa jotain, huomaat miten hyvä muisti sinulla on.
-Ihmisellä on tasan samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa.
-Hymyile! Se saa ihmiset miettimään mitä olet tehnyt.
-Rakkaus on vain halpamainen tapa, jolla meidät huijataan jatkamaan lajimme olemassaoloa.
-Rakkaus ja hernerokka ovat ruumille häiriöksi.
-Köyhyys ei ole häpeä, mutta tavattoman epämukavaa se on.
-Ei viina miestä hunningolle vie, vaan viinan hinta.
-On helppo arvioida menonsa. Sen kun vaan lisää kymmenen prosenttia tuloihinsa.
-Nykyajan nuoret luulevat, että raha merkitsee kaikkea. Kun he vanhenevat, he tietävät sen.
-Naisen ja koiran ero on siinä, ettei koiraa voi kusettaa puhelimessa.
-Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko mies silti väärässä?
-Mitä isompi pää, sen kovempi päänsärky.
-Pitäisi olla tikka, saisi elatuksensa takomalla päätä puuhun.
-Miksi kuorsaajat nukahtavat aina ensimmäisinä?!
-Et voi myöhästyä, ennen kuin saavut paikalle.
-Valo tunnelin päässä on vastaan tuleva juna.
-Yksikään ongelma ei ole niin suuri, ettetkö voisi juosta sitä karkuun.
-Jos tarvitset auttavaa kättä, etsi hihastasi.
-Erehtyminen on inhimillistä. Se että myöntää erehtyneensä on paha moka.
-Elämäni tarkoitus on olla varoittavana esimerkkinä muille.
-Kevät tulee! Rakastan kukkia, lintuja ja paljaita tissejä!
-Tee se tänään. Huomenna se voi olla kiellettyä.
-Elämä on kovaa. Jos ei ole kova onni, niin on kova epäonni.
-
Neljä kaverust kerto jutui paaris. Yks kavereist lähte vessa ja loput kolme jäävä pöyttä.
Yks kavereist kertto pojastas:
"Mää pelkäsi, et mun pojastan tule luuseri, ku hää alotti autonpesijänä autoliikkees
Hänest kuitenki tehti vähä aja kuluttu myyjä, ja hää o jo myyny nii paljo, että osti koko liikke.
Itte asias hänel mene nii hyvi, et hää anto juur parhaal kaverilles uure Volvo syntymäpäivälahjaks."
Toine kaveri jatka:
"Määki oli hualissan pojastan, ku hää alotti haravoimal lehti paikallises kiinteistöfirmas,
mut hänestäki tehti pian tyäjjohtaja ja ajam mitta hää kans osti koko firma.
Itte asias hänel mene nii hyvi, et hää anto juur parhaal ystävälles uure talo syntymäpäivälahjaks."
Kolmas tähä:
"Mun poika alotti pesemäl lattioi pörssivälitysfirmas, mut hänest tehti pia meklari,
ja ny hää omista sen koko firma.
Itte asias hää anto tosa juur parhaal kaverilles kolme miljoona euro erest osakkei syntymäpäivälahjaks."
Neljäs kaveri tule takasi vessast ja muuk kaveri selittävä hänel, et he ova kertone lapsistas,
jollo neljäs kaveri sano:
"No, häppiä myänttä, et mun poikan oikkiastas o luuseri.
Hää alotti kampaajana, ja o yhä kampaaja 15 vuaren jälkke.
Itte asjassa mää kuuli juur hiljakkois, että hää o **** ja hänel o mont poikaystävä.
Mutta toisaltas, ku katto asja valoissa pualt:
häne poikaystäväs ostivat hänel juur uuren Volvo, uuren talo ja 3 miljoona euro erest osakkei syntymäpäivälahjaks!"
Poistettu sähköpostin luomia muotoilumerkkejä.
Vitsi ei tästä parantunut, mutta onpa se ainakin nopeammin luettavissa, toivoo mode-setä.
-
Automaatti sensuuri :o
-
Rohkeuden mittapuu
Raikkaana suihkusta tultuaan nainen seisoo peilin edessä ja
valittaa miehelleen, että hänen rintansa ovat liian pienet. Sen
sijaan, että mies olisi sanonut niiden olevan tarpeeksi suuret,
hän lähtee mukaan keskusteluun.
" Jos haluat rintojesi kasvavan, niin ota joka päivä pari palaa
wc-paperia ja pyyhi muutaman sekunnin ajan rintojesi väliä."
Vaimo ottaa paperia ja pyyhkii sillä rintojensa väliä muutamia
sekunteja.
Kuinka kauan se ottaa", vaimo kysyy.
" Ne kasvavat vuosien varrella", mies vastaa.
Vaimo pysähtyy. "Luuletko että hankaan vessapaperia rintojeni
väliin päivittäin vuosien ajan vain luullen, että rintani kasvavat??!"
" Toimihan se perseellesikin", mies vastaa.
Mies jäi henkiin. Ja pitkän kuntoutuksen jälkeen hän kuulemma
vielä jonain
päivänä kykenee kävelemään
-
Muuan turkulainen poliisi saapui aamuyöllä alasti työpaikalleen. Kaverit ihmettelivät:
”Kuis sää ny noi munasill tänn tules?”
”Mnää oli illall yksill kutsuil. Sit kahrentoist aikka valo sammusiva ja joku huus et ny äkki vaattee pois ja hommi.”
”Ja tääl mää ny ole!”
Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä lyijykynällä, mutta kumia ei saanut käyttää. Turkulaisviikari piirsitytön, mutta tytön vatsa lipsahti todella isoksi.
Opettaja ihmetteli isoa mahaa. Johon pikkumies kuittasi:
”Ett niin siin sit käy, ku tuhertta ilma gummi”
Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan baaritiskillä.
Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi rohkeutta ja sanoo naiselle hiljaa:
”Öh... Voisinko jutella hetkisen kanssasi?”
Nainen korottaa äänensä ja huutaa niin että koko pubi kuulee:
”Ei, en halua maata kanssasi!”
Nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen nurkkaan istumaan.
Pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee ja sanoo:
”Anteeksi jos aiheutin sinulle nolon tilanteen. Katsos, olen psykologian opiskelija ja teen tutkimusta, miten ihmiset reagoivat noloissa tilanteissa.”
Poika on hetken vaiti ja sanoo sitten kovalla äänellä:
”Viisisataa? Älä nyt naurata!”
Kaksi kollikissaa tapasi. Toinen sanoi: ”Kuulin, että olit eilen eläinlääkärillä.”
”Pitää paikkansa. Nyt olen sitten konsultti.”
”Konsultti?”
”Niin, semmoinen joka tietää miten hommat hoidetaan, mutta ei pysty hoitelemaan niitä itse.”
Miksi suutarit ovat juoppoja?
- Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa sanotaan: "Kun kenkien teko aloitetaan, otetaan tukevat pohjat..."
Milloin on aika pitää nenänvalkaisukuukausi?
- Silloin, kun huomaat, että kyynärvartta koukistaessasi suusi aukeaa.
Joulupukki sai Saharan tontuilta viestin, jossa he vaativat lisää vettä.
- Aina ne ovat vaatimassa, mutta nyt taitaa olla tosi kyseessä kun postimerkki on kiinni hakaneulalla.
Poistettu sähköpostin luomia muotoilumerkkejä.
Vitsit ei tästä parantuneet, mutta onpa ne ainakin nopeammin luettavissa, toivoo mode-setä.
-
no täs teille vitsi tappara lähti kesälomalle :(
-
Mitä yhteistä on kondomilla ja Tapparan ensi kauden kausikortilla?
Molempia käytetään vain yhden kerran. Har har!
-
Yksi minun kaveri lähetti tämän mulle. Siinä oli alunperin Tappara se aihe, mutta vaihdoin sen Ilvekseen ;D
Kolme laiskahkoa manselaista nuortamiestä löntysteli Tammerkosken
rantapuistossa. Yksi heistä hoksasi maasta pilkottavan pullonkaulan. Hän
kumartui ja sai vaivoin pullon esiin ja ryypyn toivossa avasi korkin.
Pullosta ilmaantuikin ihmeellinen pullonhenki.
-Olin pullossa vangittuna hyvin pitkään. Kiitokseksivapautuksesta saatte
esittää kolme toivomusta. Toteutan ne kaikki, henki selvitti.
-Olisi kiva saada töitä, mutta ottaisin vastaan vain oikein hyvin palkatun
homman, ensimmäinen sanoi.
-Niin, työtä kyllä ja jos siinä saisi samalla olla jonkinlainen julkkis,
toinen innostui.
-kuitenkin työ saisi olla sellaista, ettei siinä tarvitsisi liioin itseään
rasittaa, eikä tarvitsisi tehdä lopulta oikein mitään. Saisi vaan
laiskotella isolla palkalla, kolmas jatkoi.
Henki toteutti toiveen ja teki kolmikosta Ilveksen ykkösketjun.
-
Eläintarina Tampereelta
Kaksi pikkupoikaa pelaa lätkää Tampereen Näsijärven jäällä kun rannalta juoksee heitä kohti vesikauhuinen rottweiler ja tarttuu toista poikaa nilkasta. Toinen pojista ajattelee nopeasti, työntaa mailansa koiran kaulapannan läpi ja katkaisee yhdella riuhtaisulla sen niskan.
Tilanteen nähnyt mies kävelee poikien luokse ja aloittaa keskustelun:
"Tuo oli todella urheaa toimintaa, pelastit juuri kaverisi hengen. Minä olen toimittaja ja kirjoittaisin mielelläni tästä kolumniini Aamulehteen."
Koiran taltuttanut poika ilahtuu ja seuraa vierestä kun toimittaja kirjoittaa lehtiöönsä: "Nuori Tappara-fani pelasti urheasti ystävänsä tappajakoiran hampaista." Poika keskeyttää: "En muuten ole Tappara-fani."
"Ahaa, ajattelin vain etta olisit", sanoo toimittaja ja aloittaa alusta: "Nuori Ilves-fani pelasti..." Poika keskeyttää taas. "Mä olen stadista ja Jokeri-fani."
Toimittaja vilkaisee poikaa ja kirjoittaa: "Helsinkiläinen nuorisorikollinen teurasti perheen rakastaman lemmikin."
-
Lappalainen ja japsi
Japanilainen ja lappalainen siemailivat tunturissa ystävyyden maljoja.
Sekaisin heiteltiin niin sakea kuin votkaakin. Vaikka molemmat
perusluonteeltaan rauhallisia ja kohteliaita ovatkin, jossakin vaiheessa
ryypiskelyä miesten välille sukeutui riita, joka riistäytyi käsikähmäksi.
Japanilainen kumautti ensin. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi:
- Mikä se oli?
- Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kertoi.
Tappelu jatkui ja japanilainen kumautti uudestaan. Lappalainen heräsi
tunnin päästä ja kysyi.
- Mikä se oli?
- Se oli karatepotku, se on sieltä meiltä päin, japanilainen
kohteliaasti kertoi.
Kahina jatkui ja lappalaisenkin isku osui. Japsi heräsi kahden päivän
päästä teholla ja kysyi:
- Mikä se oli?
- Hiacen tunkki. Sekin on sieltä teiltä päin, Lapin äijä valisti.
-
Milloin nainen on viisainmillaan..?
Kun sitä naidaan, silloin se on kytketty suurempaan tietokantaan!
-
Milloin nainen on viisainmillaan..?
Kun sitä naidaan, silloin se on kytketty suurempaan tietokantaan!
Tosta tulee viä kuittia ;D
-
Matematiikan koe mustalaisille
Tehtävät:
1. Feijan isä Kyösti varastaa kolme kultakelloa päivässä. Hän tienaa 67 € kustakin kellosta. Montako 3,30 € kahvipakettia Feijan äiti joutuu hameeseensa kätkemään saadakseen saman tulon perheelleen kun isä Kyösti on vankilassa?
2. Kyösti Hagert tuomittiin oikeudessa varkauksista kuudeksi kuukaudeksi ja vakuutuspetoksesta neljäksi kuukaudeksi vankeuteen. Kuinka kauan pikku Feija joutuu odottamaan isäänsä, kun tuomiosta vähennetään tutkintovankeusaika yksi kuukausi?
3. Palmrothit asuvat maaseudulla, matkaa paloasemalta on 8 km. Kuinka kauan hälytyksen tekoa on viivytettävä, kun paloauton nopeus on 100 km/h ja puolen tunnin jälkeen syttymisestä ei palo ole enää hallittavissa?
4. Tamaran äiti Hulda lähti hakemaan kaupasta litran jäätelöä. Kuinka nopeasti Huldan on tultava kotiin, kun pakkauksessa olevan ohjeen mukaan jäätelö säilyy jääkaapissa (5 celsiusta) noin 2 tuntia? Huldan hameen alla lämpötila on 37 celsiusta, matkaa kaupasta on 3 km ja Huldan nopeus on 5 min 1 km.
5. Feija Åkerholm ja hänen toverinsa Dimitri, Aarne, Taisto ja Rainer ovat matkalla raveihin. He ovat löytäneet sotainvalidien keräyslippaasta 46 €. Paljonko he voivat sijoittaa totopeleihin rahaa kun lastenlippu maksaa 3,50 €/kpl ja alueelle on valvonnan takia käytännössä täysin mahdoton päästä ilman lipun ostamista, ja niinpä ystävistämme ainoastaan 4/5 onnistuu livahtamaan aidan alta huvialueelle?
6. Mertsin isän auton moottoriin mahtuu 4,5 litraa öljyä. Montako koukkua äidin hameen alle tulee asentaa, kun huoltoasemalla on vain 0,5 litran Mobil Rally Formula –öljykannuja?
-
Kuka on Suomen kovin tyyppi?
Ransu-koira. Hän on esiintynyt lastenohjelmissa 20 vuotta jonkun tamperelaisen nyrkki perseessä eikä ole valittanut kertaakaan :-*
-
Entinen turkulainen ;D
http://www.youtube.com/watch?v=6jvXkoAwCMg&mode=related&search
-
HELSINGIN KAUPUNKI
TARKKAILULUOKKIEN YLEINEN MATEMATIIKAN KOE
Sanalliset tehtävät
1. Lissu kavereineen ( 2 kpl ) varastaa steissin Alepasta joka perjantai
36 pulloa gepardia. Kuinka monta pulloa tytöt varastavat siihen
mennessä
kun pääsevät yläasteen kasille ? Tytöt ovat nyt ekalla.
2. Pienehkössä hesalaisravintolassa on töissä kolme tallinnalaishuoraa.
Jos
yhden hoidon hinta on 400,-mk/h, josta ravintoloitsijan osuus on
370,-mk,
niin kuinka monta tuntia huorien on työskenneltävä, että ravintoloitsija
pääsee 18 000,- maksavalle riemulomalle Pattayalle?
3. Hassanilla on 19 grammaa "uncut"-kokaiinia, jonka hinta katukaupassa
on
800,-mk/g. Hän myy 3g Omarille välitettäväksi ja 4g Vodelle. Mikä on
loppuerän päivänarvo, jos Hassan ei itse vedä paljoakaan, vaan myy
kokaa
edelleen päivän katukauppahintaan? Paljonko Hassan tienaa koko
nyssäkässä,
joka on alunperin isän perseessä tuotu ?
4. Taisto ja Imppa saavat virolaiselta autojen keräilijältä
suorituspalkkiota seuraavasti:
BMW ? 1000 mk
Mersu ? 1200 mk
Toyota ? 400 mk
Mazda ? 300 mk
Jos pojat hankkivat keräilijälle neljä Bemaria ja kuusi Toyotaa, niin
kuinka monta Mazdaa poikien täytyy viedä, niin että
molemmat tienaa viis donaa?
5. Kalella on poikkisahattu pumppuhaulikko, jonka lippaassa on 4
patruunaa.
Yhdessä patruunassa on 88 kpl 0,5g painoisia lyijyhauleja. Jos yhden
patruunan hauleista 44 menee ohi, niin mikä on osumaprosentti ja kuinka
paljon luokkatoverin paino nousee osuneista hauleista?
6. Nahka-alan käsityöläinen Ibrahim (32v.) iski yhdessä kuukaudessa 8
kpl
Kontulan yläasteen seiskan tyttöjä Forumista ja City-käytävästä. Kuinka
monta kuukautta rättipääpapereita on käsiteltävä
maahanmuuttovirastossa,
jotta hän ehtisi hoidella kaikki seiskan pikkukisut
(yht. 69 kpl) ulkomaan kansalaisena ?
7. Allanin isä istuu taposta saamaansa kuuden vuoden kakkua Sörkässä.
Hän
sai palkkiota tehdystä taposta 21 000,-. Palkkiosta sijoitetaan Vermoon
joka viikko 500,-. Keskimäärin joka sijoitus tuottaa tappiota
200,-mk. Paljonko palkkiosta on jäljellä kun Allanin isä pääsee
ehdonalaiseen istuttuaan vuoden tuomiostaan ?
8. Somaliperheeseen kuuluu 5 aikuista ja 13 lasta. Suomen valtio maksaa
perheelle toimeentulotukea seuraavasti:
-aikuinen 1500,-/kk
-lapsi 1150,-/kk
Lisäksi he saavat asumistukea 8000,-/kk, sekä sosiaalivirastolta
lounasseteleitä
7000,- arvosta kuukaudessa. Perheeltä kuluu 6000,- kuukaudessa autojen
ylläpitoon. Kuinka kauan perheen on kärvisteltävä Suomessa päästääkseen
lomamatkalle kotipuoleen kun matka maksaa koko porukalta 50000 mk?
-
Ruma, häiritsevä ja huutava nainen menee kauppaan kahden ruman
lapsensa kanssa.
Hän huutaa lapsillensa ja häiritsee kaikkia kaupassa olijoita
kirkuvalla äänellään.
Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään:
"Hyvää huomenta rouva, kuinka ihanat ja kauniit lapset Teillä onkaan.
Ovatko he kaksosia?"
"Etkö sinä senkin helvetin persläpi näe ettei ne mitään ***** kaksosia
ole. Jopa sokeakin sen näkee, senkin idiootti. Poika on neljä ja tyttö on
yhdeksän. Mikä ***** saa sinut uskomaan että ne olisi jotain helvetin kaksosia?"
"On vain vaikea uskoa että joku haluaisi nus**a teitä kahta kertaa."
-
Ilves-fani
Ensimmäisen luokan opettaja kertoo oppilailleen olevansa Ilves-fani.
Hän kysyy oppilailta, ovatko hekin Ilves-faneja.
No eihän ekaluokkalaiset (kaikki) oikein tiedä, mikä Ilves-fani on,
mutta miellyttääkseen opettajaa kädet nousevat iloisesti. Yhtä vaille kaikki.
Yksi pikkutyttö ei nostanut kättään muiden mukana.
Opettaja tiedustelee, miksei hän nostanut kättään.
"Koska minä en ole Ilves-fani," hän sanoo.
"No minkäs fani sinä sitten olet?", opettaja kysyy.
"Olen Tappara-fani!", tyttö sanoo ylpeänä.
Vastaus ei ole oikein opettajan mieleen.
Hän kysyy tytöltä, miksi hän on Tappara-fani.
"Katsos, kun mun isä ja äiti ovat Tappara-faneja, niin minä olen Tappara-fani kans!" Tyttö selittää.
Opettaja jo suuttuu.
"Ei se ole mikään syy!
Mitä jos sinun äitisi olisi ääliö ja sinun isäs idiootti.
Mikäs sinä olisit sitten!?", Opettaja huutaa tytölle.
"Aijaa, no kait mä sitte olisin Ilves-fani," sanoo pikku tyttö.
-
Kaksi ilotyttöä seisoo kadulla.
"Luulen että tänään tulee hyvä ilta. Haistan kullin ilmassa."
Toinen tokaisee, "Älä innostu - minä vain röyhtäisin...
Mies oli hotellin aulassa kysymässä infosta neuvoa ja tönäisi
kyynärpäällään vahingossa takanaan seisovan naisen rintaa.
Mies sanoi: Jos sydämenne on yhtä pehmeä kuin rintanne, annatte
varmaan anteeksi?
Nainen vastasi: Jos peniksenne on yhtä kova kuin kyynärpäänne, niin
huoneeni nro on 122.
Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan,ja päättivät
"vetäistä pikaset". Ongelma oli,että heidän 6v. poika oli kotona.
Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan mitä
ulkona tapahtuu ja itse menivät makkariin. Poika alkoi raportoida :
"Peltoset lähti ulos, Jaska on taas humalassa. Ja näyttäs että
Laineilla nussitaan!" Vanhemmat pelästyy ja keskeyttävät aktin."Mistä
niin luulet?" isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella."
-
Taikatemppu Savolaisittain:
"Tehhääänkö taekatemppu? Männään miun kämpille, naiaan ja aamul ku mie herrään, ni sie ootkinna hävinnä."
-
Turkulaisen miehen vastapäätä junaan istahtaa isotissinen blondi
minihameessaan. Mies yrittää vältellä, mutta ei voi olla tuijottamatta
blondin reisin väliin. Mies huomaa ilokseen, että blondilla ei ole
ollenkaan alushousuja.
Blondi kuitenkin huomaa miehen puuhat ja kysyy:
"Katseletteko te minun pi***ani?"
"Juu, olen pahoillani", turkulainen sopertaa ja kääntää katseensa pois.
"Katselkaa pois vain", blondi vastaa
"Itse asiassa olen harjoittanut sitä paljon, katsokaas kun se antaa teille lentosuukon."
Miehen hämmstykseksi fjöösä lähettää hänelle lentosuukon.
"Vau, mitä muuta se osaa?" mies kysyy innokkaana.
"Se osaa iskeä silmää," nainen vastaa.
Turkulainen tuijottaa pi***a, joka aivan selvästi iskee hänelle silmää.
"Istupa tähän viereeni," ehdottaa blondi ja taputtaa kutsuvasti penkkiä.
Turkulainen tottelee ja blondi kysyy, "Haluaisitko työntää sinne pari
sormea?"
"Ei helvetti! Osaako se VIHELTÄÄKIN?!"
-
Tilanne komiikkaa:
Rossossa on käynnissä piirustuskilpailu lapsille. Lapset voivat suunnitella suosikkiruoka-annoksensa ja voittaja-ANNOS pääsee syksyllä lasten ruokalistalle.
Tarjoilija selittää toiselle kilpailun kulkua;
-Voittaja pääsee sitten Rosson ruokalistalle...
-
Mitä eroa on huonolla tuomarilla ja huonolla joukkueella?
- huonolla tuomarilla on mahdollisuus päästä mitallipeleihin ;)
-
Suomalainen ja japanilainen olivat ryyppäämässä ja heille tuli riitaa ja sitten mentiin pihalle ottaan miehestä mittaa ja suomalainen sai selkäänsä ja kysyi "mitäs tämä nyt oli" johon japanilainen vastasi että jujutsua Japanista. Miehet menivät sisälle ja jatkoivat juomista ja taas tuli riitaa ja sama kuvio toistui nyt Japanilainen sanoi että Karatea Japanista. Miehet palasivat taas sisälle ja ryyppääminen jatkui kunnes jälleen tuli riitaa ja taas mentiin ottaan miehestä mittaa ulos, jonka jälkeen Japanilainen heräsi sairaalasta viikon päästä ja kysyi että mikä se oli johon Suomalainen vastasi että Toyotan tunkki ja sekin on japanista.
-
Mies ja nainen, jotka eivät olleet ennen tavanneet, mutta olivat kumpikin
tahoillaan naimisissa, olivat virheen takia joutuneet laivalla samaan hyttiin.
Aluksi he olivat hieman vaivautuneita, mutta kumpikin oli sen verran väsyneitä,
että nukahtivat nopeasti ... mies yläsängyssä ja nainen alasängyssä. Yhden
aikaan yöllä mies kurkotti sängyn laidan yli ja varovasti herätti alapuolella
nukkuneen naisen sanoen: "Anteeksi, mutta voisitteko hakea Eteisestä minulle
toisen huovan, kun paleltaa niin vietävästi. Nainen vastasi: "Minulla on parempi
idea. Jos vain tämän yön ajan teeskentelisimme olevamme keskenään naimisissa?"
"Tuo kuulostaa hienolta idealta" vastasi mies "Hyvä", vastasi nainen. "hae
saatana ite huopas."
-
Tuli tällänen juttu mieleen eräästä miehestä jolla oli kaksi tytärtä, 17-ja 18-vuotias.
Likat olivat oikein tosi kovia saunomaan, joka päivä oli sauna palamassa eli päällä, ja likat kävivät siellä usein kaksikin kertaa päivässä ja viettivät siellä useita tunteja.
Eräänä päivänä mies tuli jälleen kotiin ja näki, että piipusta nousee taas kauhea sauhu, eli likat on taas vaihteeksi saunassa Äijä meni taloon sisälle, sauna oli siis erillinen rakennus pihalla, ja aukaisi työpäivän päätteeksi pullon kaljaa ja mietti syntyjä syviä. Sitten mieleen pamahti ihmetys siitä mitä helvettiä ne tytöt oikein siellä saatanan saunassa joka päivä touhuaa Ei varmaan kukaan muu ihminen maailmassa tykännyt saunomisesta yhtä kovin kuin hänen likkansa.
Äijä meinasi, että hän menee kattomaan mitä helvettiä siellä oikein tapahtuu, meni ulos ja hiipi saunan ikkunan taakse. Äijä kun oli saanut ikkunasta huurut pois, näkymä oli suorastaan pysähdyttävä- likat lauteilla kynttilät käsissään runkkasivat toinen toisiaan ja vatkasivat kiiman vallassa
Jumalauta, ajatteli mies, eihän tämä nyt voinut olla totta Voi *****
Äijä rupesi funtsimaan, että siellä ne ämmän raakileet ovat tota harrastaneet päivät pitkät jo vuosi tolkulla.
Ihan rikki oli äijä, käveli takaisin sisään siihen taloonsa. Sisälle päästyään otti kolme lasia, viskipullon sekä kaksi kynttilää pöydälle. Kaatoi kaikkiin laseihin viskiä, sytytti kynttilät palamaan ja asetti ne eteensä pöydän toiselle puolelle lasien viereen. Hetken kuluttua ovi kävi ja tytöt tulivat pyyhkeet päällä, posket kauniisti rusottaen saunasta.
Ihmettelivät tietysti isänsä touhuja oikein ääneen, kun näkivät, että siinä se istuu kahden ylimääräisen lasin kanssa ja oikein on äijä laittanut kynttilätkin palamaan Kysyivät sitten isältään, että "mitä ihmettä sä oikein teet?", johon isä vastasi hieman ylimielinen hymyn tapainen ilme naamallaan, että "jaa, eikun tässä istutaan ja otetaan vävy-poikien kanssa pikku paukut..."
-
Sirkkelijöitsijä veti käteen vain peukalo säästyi.
-
Ranskalainen, englantilainen ja suomalainen keskustelivat lempiasennoistaan.
Ranskalainen: Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa.
Englantilainen: Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa.
Suomalainen: Takaapäin.
- Mitä sinä sieltä näet?!
- No, se vaihtelee. Viimeksi näin lätkämatsin.
-
Ranskalainen, englantilainen ja suomalainen keskustelivat lempiasennoistaan.
Ranskalainen: Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa.
Englantilainen: Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa.
Suomalainen: Takaapäin.
- Mitä sinä sieltä näet?!
- No, se vaihtelee. Viimeksi näin lätkämatsin.
Haaaahaahahahahahaaaaaaaaaaaaah!
-
Simoes veti ihan hauskan. En nyt muista, kuka tämän Jatkoajassa kertoi joskus, mutta en jaksa sitä kaivaa esiin. Tuskin kyseinen kaveri tästä pahastuisi. Vitsi kuuluu näin:
Mitä eroa on vessanpöntöllä ja Susan Kurosella?
- Vessanpönttö ei seuraa puolta vuotta perässä, kun sitä kerran vetää.
-
Jos haluutte lukee hyvän vitsin,niin kattokaa tota Ipan kokoonpanoo.
-
Arvaa mikä päivä!
http://kapsi.fi/~airair/perjantai.html
-
Arvaa mikä päivä!
http://kapsi.fi/~airair/perjantai.html
Arvataanpas vielä uudelleen ;D
http://www.saunalahti.fi/matkoski/perjantai.html
-
Joko lomasuunnitelmat on tehty?
Tässä olisi pari vinkkiä: Nyt on tarjolla elämysmatkaa koko kesäksi, valitse itsellesi sopiva vaihtoehto allaolevista:
Sinä menestyvä sinkku! Tuntuuko siltä, että sinulla menee mukavasti? On aika saada vaihtelua elämääsi! Osta nyt itsellesi perinteinen kesäloma. Saat käyttöösi hirveän aviopuolison, ahtaan mökin syrjäkylällä, vanhan auton, kunnolla itikoita ja tympääntyneet lapset. Tämän elämysloman hinta vain 15 999 €! Eikä tässä vielä kaikki! Nopeille varaajille kaupanpäällisiksi viinapulloja piilottava anoppi kahdeksi viikoksi käyttöön sekä väkisin kalastamaan vievä mökkinaapuri.
Sinä surkea nyhverö! Haaveiletko olevasi Remontti-Reiska? Lähde nyt tosimiehen toimintalomalle! Saat käyttöösi rempallaan olevan omakotitalon! Saat rapsuttaa hilseilleet ulkomaalit pois ja vetää uudet lateksit tilalle. Seuraavaksi uusit alaojat sekä korjaat homevauriot. Samaan hintaan vielä peltikaton uusiminen naapurien katsellessa ja telineiltä tippuminen. Tosimiehen toimintaloma vain 9999 €! Jos et selviä annetun ajan puitteissa, joudut pulittamaan lisähintaa!
Sinä itsenäinen uranainen! Haluatko kokea, miltä tuntuu olla kunnon perheenäiti? Nyt tarjolla loputonta uurastusta grillin ja hellan ääressä sekä samalla vaipanvaihtoa ja hyssytystä itkevälle vauvalle. Taustalla ilakoi aidontuntuinen aviomies vierasjoukon ja kilisevien pullojen kera. Päivittäisessä ohjelmassa myös kauppakassien kantoa, tiskausta ja pyykkien pesua. Sankariäidin perusloma vain 5999 €! Ruutuessu kaupan päälle.
Sinä vireä seniori! Ovatko lapset jo lentäneet pesästä? Kaipaatko parhaita vuosia takaisin? Lähde autolomalle Suomeen! Saat takapenkille toistensa tukissa olevat lapset, autoradioon huoltoasemakasetin ja 20 pakollista vierailukohdetta (mm. sukulaiset, huvipuisto, eläinpuisto ja ukonkantomarkkinat). Hki-Nuorgam-Hki vain 7999 €! (sis. Wunderbaumit).
Sinä perusterve ulkoilmaihminen! Oletko aina miettinyt miltä tuntuu viettää loma sisätiloissa sairastellen, kuten naapurisi harva se kesä. Istutamme sinuun ja halutessasi myös lapsiisi hyvissä ajoin valitsemasi taudit. Peruspakettiin kuuluvat perinteinen flunssa, vatsatauti, vesirokko, auringonpistos ja umpilisäkkeen tulehdus. Kaikki tämä vain 8999 €! Hintaan sisältyy jännittävä kokemus jonottamisesta mökkikunnan terveyskeskuksessa sekä valmiiksi täytetyt ristikkolehdet. Pienestä lisähinnasta järjestämme myös nilkkojen nyrjäytykset ja pitkän sairasloman.
HYVÄÄ KESÄLOMAA KAIKILLE!!! ;D
-
USA: oikeusvaltio
Tutkimme miten länsimainen oikeusvaltio valvoo kansalaisten etuja:
rikastua voi monella konstilla...
Stella-palkinnot
On tullut taas aika katsastaa vuosittaiset Stella-palkintojen saajat. Palkinto on saanut nimensä 81-vuotiaasta Stella Liebeckistä joka aikoinaan läikytti päällensä kahvia McDonaldsissa ja sai miljoonakorvaukset. Tämä tapaus inspiroi listaamaan Amerikassa vuosittain tapahtuvat typerimmät ja tyhmimmät oikeusvoitot.
Valitettavasti tapaus jossa teinit haastoivat McDonaldsin oikeuteen siitä, että he olivat lihoneet syömällä hampurilaisia, siirtyy seuraavan vuoden puolelle. Tämä tapaus tulee todennäköisesti olemaan yksi vuoden 2003 parhaista.
Tässä vuoden 2002 voittajat:
Jaettu 5. sija:
Austinissa Texasissa jury määräsi $780,000 suuruisen korvauksen Kathleen Robertsonille koska huonekaluliikkeessä juokseva pikkupoika oli aiheuttanut hänen nilkkansa murtumisen. Liikkeen omistaja oli ymmärrettävästi hieman yllättynyt kun tuli ilmi, että tämä rasavilli pikkupoika oli Robertsonin oma lapsi.
Jaettu 5. sija:
Los Angelesissa 19-vuotias Carl Truman voitti oikeudessa $74,000 sekä lääkärikustannukset kun hänen naapurinsa oli peruuttanut Honda Accordillaan hänen kätensä yli. Truman ei ollut huomannut, että auto oli lähdössä kun hän oli varastamassa naapurinsa pölykapseleita.
Jaettu 5. sija:
Bristolissa, Pennsylvaniassa Terrence Dickson oli juuri lopettamaisillaan asuntomurtoa ja oli poistumassa autotallin kautta. Autotallin sähkö-ovi oli kuitenkin epäkunnossa eikä hän saanut sitä auki. Asunnon kautta palaaminen ei enää onnistunut sillä ovi josta hän oli tullut, oli mennyt lukkoon.
Asunnon omistajat olivat lomalla ja Dickson joutui viettämään autotallissa kahdeksan päivää juoden Pepsiä ja syöden koiranruokaa. Dickson haastoi asunnon omistajien vakuutusyhtiön oikeuteen vedoten siihen, että tapaus aiheutti hänelle tarpeetonta henkistä kärsimystä. Jury hyväksyi $500,000 korvausvaateen.
4. sija:
Little Rockissa Arkansasissa Jerry Williamsille korvattiin $14,500 sekä lääkärinkulut koska naapurin beagle oli puraissut häntä takamuksesta. Koira oli ollut kytkettynä omistajansa takapihalla.
Hyväksytty korvaus oli pienempi mitä oli vaadittu sillä jurystä tuntui, että Williams, joka oli kiivennyt aidan yli pihalle, saattoi provosoida beaglea ammuskelemalla sitä ilmakiväärillä.
3. sija:
Philadelphialainen ravintola määrättiin maksamaan Lancasterista kotoisin olevalle Amber Carsonille $113,500 siitä hyvästä kun hän oli liukastunut limonadiin ja murskannut häntäluunsa. Limonadi oli joutunut lattialle kun Carson heitti sillä poikaystäväänsä riidan aikana 30 sekuntia ennen liukastumistaan.
2. sija:
Delawaressa, Claymontissa Kara Walton haastoi oikeuteen naapurikylän yökerhon omistajan koska hän oli pudonnut vessan ikkunasta katkaisten kaksi etuhammasta. Putoaminen tapahtui kun hän yritti säästää sisäänpääsylipun hinnan $3.50 ja kiipesi salaa vessan ikkunasta sisään. Hänelle korvattiin $12,000 sekä hammaslääkärikulut.
1. sija:
Tämän vuoden voittaja on Merv Grazinski Oklahoma Citystä, Oklahomasta. Grazinski osti uuden 32-jalkaisen Winnebago-asuntoauton. Ensimmäisellä matkallaan hän ajoi moottoritietä pitkin ja asetti vakionopeussäätimen 70:n mailiin poistuen sitten kuskin paikalta kylmän viileästi keittelemään kahvia auton takaosaan. Ei mikään yllätys, että tämän seurauksena asuntoauto suistui tieltä ja murskautui palasiksi.
Grazinski haastoi Winnebagon oikeuteen koska omistajan käsikirjassa ei lukenut, ettei näin voinut tehdä. Jury päätti, että hän on oikeutettu saamaan $1,750,000 korvauksen sekä uuden asuntoauton. Tämän seurauksena yhtiövaihtoi käsikirjan sisältöä siltä varalta, että joku toinen täydellinen idiootti sattuisi ostamaan heiltä auton.
Ajatelkaa tuolla kansalla on ydinase... :'(
-
Ajatelkaa tuolla kansalla on ydinase... :'(
Ja ajatella että kaikki pitää uskoa, kun se on Internetissä tai tulee kiertokirjeenä sähköpostiin. Oikeastihan nuo kaikki jutut ovat keksittyjä urbaaneja legendoja, joka selviää mm. viestin alussa mainitulta Stella Awards -sivustolta (http://www.stellaawards.com/bogus.html).
-
Ajatelkaa tuolla kansalla on ydinase... :'(
Ja ajatella että kaikki pitää uskoa, kun se on Internetissä tai tulee kiertokirjeenä sähköpostiin. Oikeastihan nuo kaikki jutut ovat keksittyjä urbaaneja legendoja, joka selviää mm. viestin alussa mainitulta Stella Awards -sivustolta (http://www.stellaawards.com/bogus.html).
Tiesin kyllä että nämä ovat legendoja mutta tämähän on VITSI
-
Mitä samankaltaisuutta on Hatanpään valtatiellä ja Tapparalla ? - molemmat menevät Ilveksen ohi.
Pitää ensi kaudella paikkansa vaikka olenkin realisti.
-
Ajatelkaa tuolla kansalla on ydinase... :'(
Ja ajatella että kaikki pitää uskoa, kun se on Internetissä tai tulee kiertokirjeenä sähköpostiin. Oikeastihan nuo kaikki jutut ovat keksittyjä urbaaneja legendoja, joka selviää mm. viestin alussa mainitulta Stella Awards -sivustolta (http://www.stellaawards.com/bogus.html).
Harmi vain, että useat noista eivät ole kauhean kaukana todellisista tuloksista. Esim. tuo McDonald'sin haastaminen oikeuteen itsensä polttamisesta kuumalla kahvilla, josta haastaja sai jättikorvaukset. Nykyään kahvikupeissa lukeekin varoitus kuumasta kahvista.
-
McDonalds tapaus on faktaa eikä pelkkä urbaanilegenda.Siksi sen sen jälkeen lukee kahvimukissa varoitus kuumasta juomasta ettei tarvi asiasta uudestaa haastaa oikeuteen jos kahvia kaata jalkojen väliin kalleuksiin.
-
Tuotevastuutapausten korkeat korvaukset tietyissä tapauksissa, kuten Stellan sumpit, johtuvat amerikkalaisesta oikeusjärjestelmästä jossa korvausten taso tällaisissa tapauksissa määritellään sellaiselle tasolle, että niillä on tuntuva vaikutus korvausvelvolliselle. Jos Stella olisi kaatanut paikallisen "Vaakon nakin" sumpit, olisi määrätty korvauskin jäänyt huomattavasti pienemmäksi.
Tuotevastuu jenkkilässä on ihan oma lukunsa ja siksi valmistajat viljelevät erilaisia varoitustekstejä tuotteisiinsa. Laatikkopakkausten pehmustamisene käytettävää "popcornia" ei saa syödä ja auton taustapeilissä näkyvät asiat saattavat näyttää olevan lähempänä kuin oikeasti sijaitsevat -- siinä pari kuuluisaa varoitustekstiä oikeista tuotteista.
-
Tuotevastuutapausten korkeat korvaukset tietyissä tapauksissa, kuten Stellan sumpit, johtuvat amerikkalaisesta oikeusjärjestelmästä jossa korvausten taso tällaisissa tapauksissa määritellään sellaiselle tasolle, että niillä on tuntuva vaikutus korvausvelvolliselle. Jos Stella olisi kaatanut paikallisen "Vaakon nakin" sumpit, olisi määrätty korvauskin jäänyt huomattavasti pienemmäksi.
Tuotevastuu jenkkilässä on ihan oma lukunsa ja siksi valmistajat viljelevät erilaisia varoitustekstejä tuotteisiinsa. Laatikkopakkausten pehmustamisene käytettävää "popcornia" ei saa syödä ja auton taustapeilissä näkyvät asiat saattavat näyttää olevan lähempänä kuin oikeasti sijaitsevat -- siinä pari kuuluisaa varoitustekstiä oikeista tuotteista.
Tai esim joissain jenkki farkuissa lukee Do not dry in microwave.... Vähän offia..
-
Hyvä vitsi myös voisi olla,että Ipan Leinonen onnistuu maalin suulla saamaan pari kiekkoa kiinni.Ei ole aikaisemmin ollut isossa roolissä missään joukkueessa mutta Ipassa odotettan onnistumista kuin kuuta taivaalta.
-
Jopas nauratti toi edelläoleva "vitsi". Jos nyt verrataan vaikka Tommi Nikkilään, niin Leinonen on kuitenkin urallaan enemmän ollut tuossa fleuryn mainitsemassa isossa roolissa. Niin hauskaa kuin Ilvekselle nauraminen onkin, niin pientä järkeä nyt niihin juttuihin.
Kaks mummoo meni mustikkaan mutta toinen ei mahtunu. Yhtä hauskaa.
-
Voi sanoa,että koko Ilveksen pappakaarti oli aikamoinen vitsi viime kaudella kun oikein mikään ei onnistunut paitsi hyvät selitykset mikä on vialla tai pitäisi parantua,että taisteltaisiin Pudotuspelipaikasta.
-
Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen "kyynärpääni on todella kipeä,pitänee mennä lääkäriin".
Kaveri sanoi,"ei kannata,apteekissa on tietokone joka antaa diagoosin paljon nopeammin ja halvemmalla kuin lääkäri".
Yksinkertaisesti vaan pistät siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa diagnoosin,ja kertoo mitä vaivalle on tehtävissä.
"Maksaakin vain kymmenen egua".
Pete tuumi,että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään,joten otti ja kusi purkkiin,ja meni apteekkiin.
Hän kaatoi näytteen koneeseen,ja laittoi 10 egua aukkoon.Kone vilkutti valoja,ja päästeli ääniä.
Hetken kuluttua pieni paperiliuska tuli ulos,jossa luki:Sinulla on tenniskyynärpää.Liota kättäsi lämpimässä vedessä,ja vältä rasitusta.Paranee noin kahdessa viikossa.
Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä,ja mietti samalla,että voisiko konetta huijata.Hän päätti kokeilla.
Hän yhdisti hanavettä,koirankakkaa,vaimon ja tyttären virtsanäytteitä,sekä lopulta vielä heitti ns.mällit päälle.
Hän meni takaisin apteekkiin,laittoi näytteen koneeseen,ja tunki kympin aukkoon.
Kone päästeli taas ääniä,vilkutteli valoja,ja sitten tuli paperiliuska ulos:hanavetesi on koostumukseltaan liian kovaa,hanki suodatin,koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa.Pese se sopivalla koirashampoolla.Tyttäresi käyttää kokaiinia.Vie hänet vieroitushoitoon.
Vaimosi on raskaana...kaksostytöt tulossa.Ne eivät ole sinun.Hanki asianajaja.
Ja jos et lopeta masturbointia,niin se kyynärpääsi ei ikinä parane.
-
Oli kaunis kevätpäivä Suomen Turussa, aurinko paistoi, linnut lauloi, kukat kukki, hento tuuli heilutteli puita.
Poika oli pelaamassa jalkapalloa kadulla, kun pallo karkasi viereiselle hiljaiselle sivukujalle. Poika juoksi pallon perään ja kun sai sen kiinni, huomasi hän että kadun varteen parkkeerattu rättisitikka huojui ja heilui oikein aika lailla eestaas. Poika katsoi auton ikkunasta sisään, kauhistui vallan ja juoksi isänsä luo:
- Isä, isä! Tua autos nussitaan!!
- No no poik, tuallast kiälekäyttö. Sitä pait o kaunis keväine päiv, aurink paista, linnu laulla, kuka kukki ja hento tuul heilutta puit. Eihä se ny mikä ihme ol jos joku sellast harrasta.
- Mut isä, ko se naine o kuallu!
- Herra siunaa, mennääs katsomaa!
Ja toden totta auto heilui aikas lailla eessuntaas ja isä katsoi ikkunasta sisään. Näky oli kerrassaan kauhistuttava ja hän lähtikin poikansa kanssa juoksemaan kohti lähintä konstaapelia:
- Herra konstaapeli, herra konstaapeli, tual autos nussitaa!!
- No no herra, o kaunis keväine päivä, aurink paista, linnu laula, kuka kukki ja hento tuul heilutta puit. Eihä se ny mikään ihme ol jos jotakut vähä panetta!!
- Mut herra konstaapeli, kun se naine o kuallu!
- Mitäs saatans helveettens, mennääs katsomaa!
Ja totta tosiaan, auto heilui ja ryskyi eteen sekä taakse niin että iskarit huusivat hoosiannaa. Konstaapeli katsoi auton ikkunasta ja kauhistui vallan. Hän koputti auton ikkunaan ja sisällä oleva mies avasi sen:
- Tehä jumalaut nussitte siel autos!
- Mutta herra konstaapeli, o kaunis kevätpäivä, aurink paista, linnu laula, kuka kukki ja hento tuul heilutta puit. Mikä ihme se ny ol jos tekke ni kauhiast miäl et ol pakko toteutta ittiäns.
- Mutta tua naineha o iha selväst kuallu!!!
- Ei se mitää kuallu oo, se o tampereelt.
-
Tamperelainen, turkulainen ja somali olivat samaan aikaan synnytyslaitoksella odotushuoneessa, kun vaimot hoitivat hommiaan synnytyssalissa. Hoitaja tuli miehille kertomaan, että kovassa ruuhkassa vauvat olivat menneet sekaisin. Miesten pitäisi valita niistä omansa. Pitkää tikkua vedettyään tamperelaismies sai valita omansa ensimmäisenä. Hetkeäkään epäröimättä hän valitsi tummaihoisen vauvan.
- Miksi sinä tuon valitsit, selvästikään ei ole sinun, turkulainen ja somali ihmettelivät.
- Täytyy varmistaa, ettei sukuun eksy vahingossa yhtäkään turkulaista, vastasi tamperelaismies.
-
Turkulainen dementikko on suihkussa, katsoo käteensä ja ihmettelee:
Oonk mää käteen vetäny vai onk tää hoitoainet?
Sitten ei-niin-ajankohtainen, parin vuoden takaisiin Bodom-järven tapauksen tapahtumiin liittyvä:
- Mistä tietää että Nils Gustafsson on saanut pillua?
- Teltta on ehjä ja kaverit on hengissä.
-
Sovinismi kunniaan!
Miksi naiset meikkaa ja käyttävät hajuvettä?
-Koska ne ovat rumia ja haisee pahalle.
Miksi jumala keksi hiivasienen?
-Jotta naisetkin tietäisivät miltä tuntuu elää ärsyttävän ***** kanssa.
-
Kolme lapinkävijää eksyivät Ruotsin puolelle naisiin. Kuski kehuskeli kielitaidollaan ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi: "Jag har två guys who want to knulla dej. Är det möjligt?" Blondi vastasi: "Det passar brå , men jag är transvestit och jag har klamydia." Kuski juoksi takasin autolle ja huusi: "Jumalauta jätkät meillä kävi flaksi! Siellä on koko transitti täynnä ****** ja stereoissa soi suomirock....."
-
Autoilija pysähtyy liikennevaloihin, kun yhtäkkiä joku koputtaa ikkunaan. Kaveri avaa ikkunan ja kysyy mieheltä, mitä tämä haluaa.
- Jokereiden liigajoukkue on kidnapattu ja lunnaat ovat miljoona euroa. Jos
lunnaita ei makseta, kidnappaajat ovat uhanneet valella joukkueen bensalla
ja tuikata tuleen. Me suoritamme keräystä, haluaisitteko osallistua?
- Paljonko keskimäärin ihmiset antavat? autoilija kysyy.
- 5-10 litraa.
-
Ruattin likalle tuli vähän huano olo... :o
http://www.youtube.com/watch?v=_tXzKpmRrFs
-
Torstai päivän turinoita:
Olipa kerran siili ja pöllö.
Siili käveli metsässä iloisesti rallatellen:”On kivaa olla sika, on kivaa olla sika”. Pöllö katseli tapansa mukaan maailman menoa korkealta kuusen oksalta ja huomasi siilin. Pöllö ihmetteli siilin rallatusta ja huusi siilille:”Hei, sä olet siili, etkä sika!”. Siili katsoi ylös, hymähti ja jatkoi matkaansa:”On kivaa olla sika, on kivaa olla sika”. Pöllö tuhahti. Se lens alemmalle oksalle ja karjahti:”Kuulitsä?! Sä olet siili, etkä sika!”. Siili katsoi taas ylös, hymähti ja jatkoi matkaansa:”On kivaa olla sika, on kivaa olla sika”. Pöllöllä alkoi keittää. Se lens alimmalle oksalle ja huus siilille:” Etkö sä ymmärrä!?! Sä olet siili, etkä sika!!”. Siili katsoi pöllöä, hymähti ja jatkoi matkaansa:”On kivaa olla sika, on kivaa olla sika”. Pöllö ei enää kestäny siilin älyvapaata toimintaa, vaan lens isossa kaaressa suoraan siilin eteen ja huus lähietäisyy-deltä:”Oletko sä kuuro vai tyhmä?!? SÄ OLET SIILI, ET SI-KA!!!!”...
Siili raiskasi pöllön ja jatkoi tyytyväisenä matkaansa rallatellen:”On kivaa olla sika, on kivaa olla sika”.
Tarinan opetus lienee, et jos joku huutelee olevansa sika, niin se mitä luulta-vammin on sika.. ettei kannata mennä huuteleen mitään muuta. :D ;)
-
Aivan:
Kolme miestä oli ryyppyreissun jälkeen ojassa, ja rahat oli taas kerran loppu. Siinä sitten mietittiin miten saataisiin rahaa. Paikalle ilmestyy hyvä haltijatar ja antaa heille yhden toivomuksen. Miehet toivovat työtä, jossa ei tarvitse tehdä mitään, mutta saa silti hyvää palkkaa. Haltijatar toteutti toiveen; miehet pääsivät Jokereiden ykkösketjuun.
-
(Vähän härskimpiä,saunan lauteilla kuultua) ;D
Isä kysyy pojaltaan:
-Poikaseni onko teille jo koulussa puhuttu seksistä?
-Jos lukujärjestys ei ole muuttunut niin huomenna jo naidaan.
Aatami ja Eeva olivat juuri nus*ineet,kun Jumala tuli paikalle:-Missä Eeva on? kysyi Jumala.
-Joella pesemässä pillua,vastasi Aatami.
-Voi vi*tu,se haju ei lähde kaloista ikinä!huusi Jumala.
-
- Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan, Minkä toivoisit sieltä tulevan? Poika siihen että jos pelse kestää Niin lattikelkka!
-
- Hullujenhuoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneensa lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi. Lääkäri kysyi "No mitäs se Niukkanen touhuaa??" "Ajan autolla Lappiin", vastasi hän.
Toisella puolen huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä. "Mitäs se Mäkinen touhuaa?"
kysyi lääkäri. "Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa ku se on Lapin reissulla!"
- Mistä tietää, että Aatami oli ruotsalainen? kuka normaali mies seisoisi alastoman naisen edessä ja söisi omenaa?
-
Mies oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen makuukamarissa ja kyseli kaveriltaan vinkkejä, kuinka saada vaimo taas halukkaaksi. Kaveri mainosti , että apteekissa oli uusi ihmelääke, jonka kerrottiin parantavan naisen seksihaluja. Mies päättikin kokeilla ja marssi suoraa päätä apteekkiin.
Illalla mies sitten sekoitti pari tablettia vaimonsa iltapalaan. Lääkkeet sekoitettuaan hän ajatteli:
- Jos nämä lääkkeet ovat todella niin tehokkaita, niin ehkä voisin itsekin kokeilla. Niin hän sitten nielaisi nopeasti itsekin pari pilleriä.
Iltapala syötiin ja käytiin nukkumaan. Alkuyö sujui rauhallisesti nukkuen, mutta puolen yön jälkeen vaimo yhtäkkiä pomppasi sängyssä istumaan ja huusi:
- Minä haluan miestä!
Mies heräsi, nousi istumaan ja huusi:
- Niin minäkin!!
-
Viime vuonna Harri ei tiennyt mitä ostaa vaimolleen joululahjaksi.
Vaimo antoi mielestään hyvän vihjeen"Olisi kiva,jos tossa autotallin edessä olisi minulle sellainen lahja,joka menee nollasta sataan alle viidessä sekunnissa"
Aattoaamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä.Hän avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka.
Harri pääsi sairaalasta pääsiäisenä.
-
Tule viettämään ikimuistoinen pikkujoulu Nokian Eedeniin. Nauti suoraan vesijohdosta pyydettyä Listerious lipeäkalaa mouruavan maukkaan Kampyloviinin kera. Helico baarissa soittaa Los Salmonellos. Sadalle ensimmäiselle ilmainen kyyti Nokian terveyskeskukseen.
-
Tule viettämään ikimuistoinen pikkujoulu Nokian Eedeniin...
Tämä saattaa jo olla alhaista, mutta silti pieruhuumorilla luontevasti jatketaan: Lehti: Nokia epäilee Nokiaa teollisuusvakoilusta (http://lehti.samizdat.info/2007/12/07/2139/).
-
Turkua ei voi unohtaa (vaikka kuinka yrittäisi)
Ensin yksi lyhyt, jotta turkulaisetkin voivat sen ymmärtää:
- Turuus oli yhrel äijäl jääny avaimet auton sisäl ja se joutus akkuna rikkoman et sai muijans ulos.
Ei toimi, sillä turkulainen totesi kaskun kuultuaan:
- Mitäs vitssi tos muka oli, sehän oli raketia.
Tuomio kovenee - uusi rangaistus-asteikko harkittavana:
- Nuhtelu, rikesakko, sakko, ehdollinen vankeus, ehdoton vankeus, kuolemantuomio ja muuttopakko Turkuun.
-
jokeri"fanit"
-
jokeri"fanit"
Hoh hoijaa. Korkki kiinni ja miettimään, mitä sanoo, ennen kuin sanoo.
-
Mitä blondi sanoi kun näki lammessa krokotiilin?
- Lacoste on alkanut tekee veneitäkin.
-
Kaljupäinen punaniska Itä-Suomesta katseli tuubin haistelun ohessa leikkaamatonta luontodokumenttia, jossa krokotiili nappasi hampaisiinsa mustan lapsen joen rannalta.
"Jumal*uta, niillä on Lacosten makuupussitkin!"
-
Sillä kuumalla puolella...
Pari porilaista kuoli ja joutui yllättäen sinne kuumalle puolelle.
Isäntä itse lähti katsomaan vieraiden tuskaa ja löysi nämä toppatakeissaan juttelemassa jääkiekkoilusta.
- Eikö teillä ole kuuma?
- Ei. Me ollaa tiäksää kylmästä maasta ja ranniko viiltäväst viimast. Kiva ko o lämmin, vastasivat porilaiset.
Piru kiirehti kääntämään lämmöt täysille, mutta uusi käynti tuotti taas pettymyksen.
Kun muut voihkivat kuumuutta, porilaiset grillasivat makkaraa ja joivat kaljaa shortseissaan.
- Eikö teitä pakahduta?
- Ei. Ollaa tiäksää kylmästä maasta ja ranniko viiltäväst viimast. Kiva ko tuli kerranki kunno rillauskelit.
Piru päätti kääntää lämmöt kokonaan pois päältä.
Huurun ja jääpuikkojen keskellä hän näki toppavaatteisten porilaisten tuulettavan ja kiljuvan villisti.
- Eikö edes kylmä kiusaa?
- Ei. Eksää tiä, et pori ässät voittaa kiako SM-liiga sit ko helvetti jäätyy...
-
Olipa kerran mies nimeltä Rissanen. Hän oli tehtaassa siivoojana.
Kerran tehtaaseen tuli George Bush vierailulle ja johtaja esitteli
hänelle paikkoja. Kun Bush huomasi Rissasen hän
sanoi: "Moro Rissanen mitä äijä?" Johtaja ihmetteli tuota ja kysyi
Rissaselta, mistä tämä voi Bushin tuntea. Ja siihen Rissanen vastasi,
että ollaan käyty yhdessä golffaamassa.
Myöhemmin Putin tuli tehtaaseen vierailulle ja johtaja esitteli tälle
paikkoja, jolloin Putin huomasi Rissasen ja huusi että: "Moro
Rissanen! Mitäs äijä?" Ja johtaja oli ihan äimänä, että mistä tuo
Rissanen voi Putininkin tuntea? Ja tuohon Rissanen vain sanoi että:
"Käytiin joskus yhdessä kylpylöissä."
Sitten Rissanen sanoi, että tunnen minä muuten Paavinkin. Tuota
johtaja ei sentään uskonut, ja ehdotti Rissaselle, että lähdetään
Vatikaaniin ja se kumpi on oikeassa maksaa matkat. Rissanen suostui ja
niinpä he lähtivät. Vatikaanissa he menivät katsomaan kun Paavi piti
puhetta. He seisoivat ihan takarivissä, mutta Paavi huomasi heidät
silti ja huusi: "MORO RISSANEN! Tuu tänne pitämään mun kanssa
puhetta!"
Ja niinpä Rissanen meni ja kun hän tuli takaisin, hän löysi johtajan
tajuttomana lattialta. Hän elvytti johtajan ja kysyi: "Ei kai se nyt
noin kamalaa ollut, että minä Paavin tunnen?" Johtaja sanoi että ei se
niin kamalaa ollut, mutta tossa oli pari kiinalaista jotka kysyivät,
että kuka tuo pipopäinen äijä tossa Rissasen vieressä on?
-
Töitä tarjolla ...
Mies mene työkkäriin Vantaalla ja näkee ilmoitustaululla ilmoituksen: "Palvelukseen halutaan gynelogin apulainen". Hän menee virkailijan luokse ja kysyy lisätietoja asiasta.
- "Tehtäviin kuuluu auttaa potilaalta pois sukkahousut, pikkuhousut ja sen sellaiset. Sitten hänet pitää auttaa makuuasentoon ja pestä hänen alapäänsä. Tämän jälkeen hänen häpykarvansa on ajeltava ja siveltävä alapää huolellisesti hoitavalla öljyllä, minkä jälkeen lääkäri voi ottaa potilaan vastaan. Palkka on 3500 euroa kuukaudessa, mutta teidän olisi lähdettävä Tampereelle".
- "Ai jaa - työpaikka on siis siellä?"
- "Ei, vaan hakijajonon häntäpää".
-
Nainen päätti teettää face-liftin täytettyään 50. Hän käyttää 15.000 euroa hommaan ja on melkoisen tyytyväinen lopputulokseen. Kotimatkalla operaation jälkeen hän pysähtyy ostamaan päivän lehden ja lähtiessään kysyy myyjältä: "Minkä ikäisenä minua pidät" "Jaa, 32 tai silleen." "Ei, olen jo viisikymppinen," vastasi nainen iloissaan.
Vähän myöhemmin nainen McDonaldsilla esittää saman kysymyksen kassatytölle, joka arvelee naisen olevan 29-vuotias. Ja jälleen nainen ilahtuneena vastaa: "Ehei, olen jo viisikymppinen."
Tässä vaiheessa nainen on tosi tyytyväinen itseensä ja teettämäänsä kohotukseen. Ennen kotia hän kuitenkin pysähtyy vielä apteekissa, hankki kurkkupastilleja ja kysäisee taas myyjältä polttavan kysymyksen. Myyjä vastaa "korkeintaan 30" ja nainen jälleen ylpeänä vastaa olevansa 50.
Odotellessaan bussipysäkillä bussiaan nainen päättää tiedustella vielä yhdeltä henkilöltä saman kysymyksen. Kuinka ollakaan, pysäkillä seisoo hänen seuranaan vanha mies, joka vastaa: "Rouva, olen jo 78-vuotias ja näköni on hyvin heikko. Mutta jo nuorena minulla oli pomminvarma keino, jonka avulla pystyin kertomaan, minkä ikäinen nainen on. Tämä saattaa kuulostaa melko röyhkeältä, mutta sinun täytyy antaa minun laittaa kädet puserosi alle. Silloin ja vain silloin voin kertoa täsmällisesti, kuinka vanha olet."
He seisovat hetken täydellisessä hiljaisuudessa, kadulla ei ole muita liikkujia ja sitten nainen vastaa -silkkaa uteliaisuuttaan - "olkoon menneeksi." Ja niin vanha herra sujauttaa molemmat kädet paidan sisään ja alkaa hyvin hitaasti ja huolellisesti tunnustella. Hän kannattelee ja kokeilee molempien rintojen painoa, työntää rintoja yhteen ja hieroo niitä toisiaan vasten, nipistääpä hellästi kumpaakin nänniä. Muutaman minuutin kuluttua nainen tiedustelee, että jokohan sitä olisi tutkittu riittävästi ja minkä ikäiseksi herra häntä veikkaisi?
Vanhus puristaa vielä kerran kumpaakin rintaa, siirtää sitten kätensä pois ja toteaa: "Rouva, te olette täsmälleen 50-vuotias."
Hölmistyneenä ja yllättyneenä nainen sanoo: "Tämä on kerta kaikkiaan uskomatonta, miten oikein teette tuon?" Vanha mies vastaa: "Jos kerron, niin lupaatko ettet suutu?" "En tietenkään," vastaa nainen.
"Seisoin sinun takanasi Mäkkärin jonossa."
-
Ennen häitä ja 7 vuotta häiden jälkeen?
Ennen häitä:
Nainen: Hei Kalle!
Mies: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan
Nainen: Haluatko että lähden?
Mies: EN! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin
kauhistuttaa minua.
Nainen: Rakastatko minua?
Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?
Mies: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?
Nainen: Haluatko suudella minua?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!
Nainen: Löisitko minua koskaan?
Mies: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!
Nainen: Voinko luottaa sinuun?
Mies: Kyllä kulta..
Nainen: Rakas...
7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylös!
-
Kaksi *****ä oli autokoulussa inssiajossa.
Toinen niistä oli aivan jäykkänä jännityksestä, toisen ollessa aivan velttona.
Jäykkä ei voinut olla kysymättä veltolta, miten voit olla noin rentona, vaikka on näin
tiukka paikka.
Veltto vastasi:"minulla oli aamupäivällä suulliset".
-
Voin kertoa! - P.Sihvonen 21.9.2007 (http://www.urheilulehti.fi/jaakiekko/uutiset/article143927-1.html)
-
Voin kertoa! - P.Sihvonen 21.9.2007 (http://www.urheilulehti.fi/jaakiekko/uutiset/article143927-1.html)
Hahaa!!! Olin jo unohtanut tuon Sihvosen analyysin alkukaudesta. Ei tainnut nyt ihan Sihvosen veikkaukset mennä nappiin. " tällä maan johtavalla analysointikyvylläni " toi oli kyllä Petterin suusta aika huvittavaa tekstiä, on siinä äijällä pokkaa.
-
Voin kertoa! - P.Sihvonen 21.9.2007 (http://www.urheilulehti.fi/jaakiekko/uutiset/article143927-1.html)
Helvetti,kyllä repesin kun luin jutun. Teki hyvää nauraa kunnolla tänä yönä,niin jaksaa tämänkin yön painaa duunia
-
Kuusi naista ja yksi mies rantautuivat autiolle saarelle.
Mies joutui koville, sillä hänen piti hoidella kuusi naista.
Yksi kunakin viikonpäivänä, joten seitsemäs päivä oli vapaa ja hän sai levähdystauon.
Muutamien päivien kuluttua mies huomasi, että saarelle oli uimassa mies.
Hän oli onnensa kukkuloilla, että enää ei tarvitsisi hoitaa kaikkia naisia yksin.
Mies lähestyi ja vilkutteli: "Hejsan, här kommer Jari Sillanpää".
Silloin mies kauhistui:" Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä".
-
Tää kyllä osu naurusuoneen - yksi työkaveri on näissä touhuissa mukana ja siltä löytys pillerit vaivaan kuin vaivaan ;D
http://www.youtube.com/watch?v=pYmQppbXnKI&feature=related
-
Mustalaisakka tosesi miehelleen: "Mä taidan olla raskaana"!
Mies kyselemään, että mistäs sä niin voi päätellä?
Johon nainen takaisin: "Nokun äsken olin suihkussa ja kun pesin römpsääni, niin saippua varastettiin!"
-
-Mitä yhteistä on riidalla ja salaatilla?
-Nainen pystyy loihtimaan molemmat ihan mistä vaan..
-
Oli alkanut ala-asteen oppitunti. Opettaja kyseli arvoituksia oppilailta:
- Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?
Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin kultalusikka-Jouni alkoi hurjasti viitata tyypillinen nuoleskelijan virne naamallaan.
- No Jouni, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?
Jouni nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.
- Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille, Jouni vastasi hymy vain leventyen.
- Oikein hyvä, opettaja sanoi.
- No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?
Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Jouni alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Jouni taas tulemaan luokan eteen. Kimeällä äänellä Jouni vastaa:
- Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen
- Hienoa, Jouni, opettaja vastaa tyytyväisenä.
Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Jouni on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen:
- Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?
Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Jouni itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa. Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata.
- Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan!
Opettaja kehuu vuolaasti Jounia, joka on niin ylpeä itsestään. Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyy Petriltä:
- Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?
- Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?
Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Jounikaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää kovasti loukkaantunutta.
- No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen, opettaja kysyy.
- Otetaan nokkahuilu ja tungetaan se Jounin perseeseen!
-
http://tampere.alypaa.fi/tampere
Mites se tanpere sujuu...?
-
Ei ihan ehkä aikaan sopiva!!. Älkää nyt kukaan suuttuko tästä!.
Tapparalla oli mennyt kausi hyvin kehnosti. Ojasen Jannekaan ei uskaltautunut ulos kodistaan moneen päivään. Lopulta kuitenkin ruokakaappi näytti sen verran tyhjältä, että hän päätti lähteä lähikauppaan. Hän kuitenkin pani aurinkolasit silmille ja muutti kampausta, jottei häntä tunnettaisi. Kaikki tuntui sujuvan hyvin, eikä kukaan kiinnittänyt mitään huomiota, mutta sitten eräs mummo sanoi kovaäänisesti: -Terve Janne!
Ojanen säikähti ja ryntäsi saman tien kaupasta ulos naama punaisena. Hän sulkeutui taas kotiinsa ja elää kituutti pari päivää tähteillä. Sitten kuitenkin ruoka loppui. Janne päätti uskaltautua kauppaan uudelleen, mutta tällä kertaa hän naamioitui paremmin. Hän pani päälleen korkeakauluksisen takin ja päähän pipon aurinkolaseja unohtamatta. Sitten hän lähti kauppaan, mutta sama mummo oli taas siellä. -Terve Janne!
Kauhistuneena Ojanen juoksi taas kotiinsa ostamatta mitään. Hän eli monta päivää vesipaastolla, sillä ruoka oli aivan lopussa, mutta kauppaan hän ei uskaltanut mennä. Viikon päästä kuitenkin nälkä kävi ylivoimaiseksi, ja alkoi tuntua, että hän kuolisi nälkään ellei saisi ruokaa. Kauppaan oli siis päästävä. Nyt kuitenkin Ojanen teki äärimmäisen tarkan naamioinnin. Hän värjäsi hiuksensa ja kulmakurvansa, tunki pumpulia suuhunsa, kiinnitti irtoviikset ja parran naamaansa, pani tyynyjä takkinsa alle näyttääkseen tukevammalta ja otti piilokorkoiset kengät. Kun hän katsoi työnsä jälkiä peilistä, hän arveli, ettei edes hänen oma äitinsä olisi tunnistanut häntä. Sitten hän lähti kauppaan. Hän huolestui huomatessaan, että sama mummo oli taas ostoksilla. Hän ei kuitenkaan uskonut tämänkään tunnistavan häntä, joten hän astui rohkeasti sisään. Mummo katseli häntä jonkin aikaa ja sanoi sitten:
-Terve Janne! Nyt Janne ei enää kestänyt. -Kuinka te voitte tuntea minut?, hän änkytti.
-Mikä minun valepuvuissani on vikana? Mistä te tiedätte?
-Minähän olen Jutilan Timo! mummo vastasi.
-
Pariskunta makasi sängyssä kuherruskuukautta viettämässä ja he olivat
juuri aikeissa harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, kun morsian sanoi
sulhaselle:
- Minulla on jotain tunnustettavaa. En ole enää neitsyt.
- Eihän siinä ole mitään ihmeellistä, vastaa mies.
Vaimo jatkaa
- Olen ollut vain yhden miehen kanssa aikaisemmin, golfpelaaga Tiger
Woodsin.
- Hänhän on rikas, kuuluisa ja komea, vastaa mies. Ymmärrän kyllä
hyvin, että olet hypännyt sänkyyn hänen kanssaan.
Pari rakastelee ja kun he ovat valmiita, mies nostaa puhelimen luurin.
- Mitä teet? kysyy vaimo.
- Minulla on nälkä, vastaa mies. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja
tilata hieman syötävää.
- Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo.
- Jaha, Mitä Tiger sitten tekisi?
- Hän rakastelisi minua uudelleen, vastaa vaimo.
Mies laskee luurin ja rakastelee vaimoaan uudelleen. Kun he
lopettavat kurottautuu mies jälleen nostamaan luurin.
- Mitä teet?, kysyy vaimo uudelleen.
- Olen edelleen nälkäinen ja ajattelin tilata syötävää!
- Sitä ei Tiger tekisi, sanoo vaimo jälleen
- Aha, ja mitäköhän Tiger olisi tehnyt?, kysyy mies.
- Hän olisi rakastellut minua uudemman kerran.
Mies laittoa luurin alas ja rakasteli vaimonsa kanssa kolmannen kerran.
Ja jälleen rakastelun jälkeen hän ottaa puhelimenkäteensä.
- Soitatko huonepalveluun?, kysyy vaimo.
- En, soitan Tigerille ja kysyn, miten tältä saatanan reiältä pääsee
jatkamaan eteenpäin.
-
MIESTEN AAMUTOIMET
1. ENGLANTILAINEN JOHN
- hän herää vaimonsa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.
2. RUOTSALAINEN ÅKE
- hän herää poikaystävänsä vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.
3. RANSKALAINEN JEAN-PIERRE
- hän herää rakastajattarensa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia, paistaa ne, syö ne patongin kera ja lähtee töihin.
4. VENÄLÄINEN IGOR
- hän herää vaimonsa, siskonsa, mumminsa, veljensä, serkkunsa, kaimansa, tätinsä ja setänsä vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii muniaan ja lähtee töihin.
5. KIINALAINEN CHI JONG
- hän herää syntyvyydensäännöstelijän vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii itseään sieltä, missä munien pitäisi olla, ja lähtee töihin.
6. SUOMALAINEN JORMA
- hän herää käyttämättömien muniensa vierestä, toteaa, että vaimo on vienyt jääkaapin ja pekonit, ja jättää menemättä töihin, koska on kannattavampaa nykyään pysyä kotona
-
Ken Le?!? ;D
http://www.youtube.com/watch?v=_RgL2MKfWTo
-
Hyvä tekninen tuki,
Päivitin viime vuonna Tyttöystävä 1.0-ohjelman Vaimo 1.0 -ohjelmaksi. Pian huomasin, että ohjelma alkoi käyttäytyä odottamattomalla tavalla. Se ryhtyi tekemään lapsia ja se vei valtavasti kovalevytilaa ja koneen resursseja.
Tälläisestä ilmiöstä ei ollut ohjekirjassa minkäänlaista mainintaa. Lisäksi Vaimo 1.0 asentaa itsensä kaikkiin muihin ohjelmiin ja käynnistyy aina kun kone ladataan. Se on ryhtynyt valvomaan kaikkia muita järjestelmän osia.
Sellaiset ohjelmat kuten Pokeri-ilta 10.3 ja Kaljaretki 2.5 eivät enää toimi, vaan kaatavat koko järjestelmän aina kun niitä käynnistää. En voi näköjään myöskään poistaa Vaimo 1.0 -ohjelmaa tietokoneeltani. Olen ajatellut siirtyä takaisin tyttöystävä 1.0:n käyttöön, mutta Vaimo-ohjelman yhteydessä päivitys ei toimi. Voitteko auttaa minua?
Miesparka sai myös vastauksen:
Tämä on yleisimpiä ongelmia, joista miehet valittavat, mutta kyseessä on täydellinen väärinkäsitys. Monet päivittävät Tyttöystävän Vaimoksi luullen, että se on pelkkä hupiohjelma. Vaimo 1.0 on kuitenkin käyttöjärjestelmä ja se on suunniteltu päivittämään ja vahtimaan kaikkia muita ohjelmia.
Varoitus! Älkää yrittäkö poistaa Vaimo 1.0:a. Siitä syntyy yleensä katastrofi. Jos teette niin saattaa kiintolevynne ja/tai levykeasemanne tuhoutua. Ette voi palata takaisin Tyttöystävä 1.0 -ohjelmaan, sillä Vaimo 1.0 ei ole suunniteltu tekemään sellaista. Jotkut ovat yrittäneet asentaa Vaimo 2.0:n, mutta se aiheuttaa enemmän ongelmia kuin alkuperäinen järjestelmä. Katsokaa ohjekirjasta kohtaa Elatustuki. Jotkut ovat yrittäneet asentaa Tyttöystävä 2.0:n pyörimään taustalla, mutta Vaimo 1.0 yleensä saa sen selville ja kone ilmoittaa järjestelmävirheestä. Jotkut ovat yrittäneet asentaa myös sellaisia ohjelmia kuin Avioero ja Syrjähyppy, mutta heidän koneisiinsa on ilmaantunut sen jälkeen hankala virus. Ehdotankin, että pidätte Vaimo 1.0:n ja yritätte sopeutua tilanteeseen.
Kehotan teitä myös lukemaan ohjeista kohdan, joka koskee yleisiä suojausvirheitä (YSV). Teidän on otettava vastuu kaikista virheistä ja pulmista, joita ilmaantuu. Paras tapa on painaa heti ohjelman Anteeksi -painiketta, jos järjestelmä menee jumiin. Järjestelmä toimii hyvin niin kauan kun otatte vastaan kaikki syytökset, joita YSV esittää. Vaimo 1.0 on hieno ohjelma, mutta se vaatii jatkuvaa ylläpitoa.
Toivotamme onnea!
Tekninen tuki.
-
Ruotsalainen kenraali oli vierailulla Suomessa.
Hänelle esiteltiin pienen paikkakunnan palokunnan toimintaa, jolloin kenraali kysyi vähättelevästi:
- Mitäs palokunta tekee sillä aikaa, kun naapurin heinälato ei pala?
Palopäälikkö oli fiksu mies, ja esitti vastakysymyksen:
- Mitä Ruotsin armeija on tehnyt sen jälkeen kun Kaarle XII kuoli?
-
Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.
Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, akan pitää se tuoda valmiiksi avattuna.
Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin sen kanssa.
Mitä eroa on patterilla ja naisella?
- Patterissa on positiivinen puoli.
Miten kolme kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä?
- Laitetaan siihen nänni.
Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?
- Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.
Nymfomaani soitti sähkölaitokselle.
- Lähettäkää pian tänne oikein riski sähkömies. Minä olen joutunut olemaan jo kolme päivää pelkän kynttilän varassa.
Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni.
Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.
Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.
Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.
Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä tiskiallasta.
Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!
Miten korjaat naisen rannekellon?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.
Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.
Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.
Tiedemiehet ovat keksineet ruuan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.
Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan?
- Koska he haluavat niin.
Mode-edit. Aurinkoisen päivän ja edessä olevan vapaaviikonlopun innoittamani muotoilin vitsiesi ulkoasua, huomaat varmaan eron alla olevaan alkuperäisversioon. Seuraavalla kerralla käytät pari minuuttia muotoiluunkin, jooko?
Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.
Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
-
Haluatko tietää, kuinka älykäs olet?
Kokeile alla olevaa testiä!
Mykkä haluaa ostaa hammasharjan. Hän menee kassalle ja on harjaavinaan
hampaita näkymättömällä harjalla. Kassaneiti ymmärtää mitä asiakas
haluaa ostaa ja kaupat tehdään.
Mutta jos sokea haluaa ostaa aurinkolasit, miten hän saa ilmaistua
asiansa? Mieti vastausta??????????????
No sokeahan tietenkin vain avaa suunsa ja pyytää aurinkolaseja.
Jos vastasit tähän väärin, kaiva itsellesi kuoppa ja piiloudu sinne.
P.S.Kirjoitan tätä kaivamastani kuopasta, jossa piileskelen. ;D
-
Mitä yhteistä on korttipakalla ja suomen maajoukkueella?
Kaikki luistelevat ristit rinnoissa, ja onhan se herttaista kun ruutu pistää jotain pataan!
-
Kahdeksannella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon.
Hän huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle.
Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa.
Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi, joten nainen siirtyi taas.
Mies näytti entistä huvittuneemmalta.
Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun.
Nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin. Tapaus tuli oikeuteen.
Tuomari kysyi mieheltä (n. 20 v) mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi.
Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu meni näin:
Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa.
Hän istui makeismainoksen alle, jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset
ovat tulossa" ja minä hymyilin.
Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Loganin linimentti
vähentää turvotusta" ja minun täytyi virnistää.
Sitten hän siirtyi kyltin alle, jossa luki "Williamin iso tikku teki tempun"
ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.
Mutta herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja
istui kyltin alle, jossa luki " Goodyear kumi olisi voinut estää
tämän onnettomuuden" minä ratkesin nauramaan"
-
Pikakatsaus eri valtioiden demokratioihin
Venäjä: Äänestä ketä tahansa, ennalta valittu voittaa!
Kenia: Äänestä ketä vaan. Mellakat ja sotilasvallankaappaus tulee kuitenkin.
Iran: Äänestys? Mikä?
USA: Eniten ääniä saanut häviää, ja alkaa puhumaan ilmastonmuutoksesta.
Kiina: Äänestä minkä tahansa puolueen johtajaa.
Ruotsi: Äänestä ketä tahansa, kuningassuku pysyy linnassaan.
Suomi: Äänestetään äänestetäänkö.
P-Korea: Mitäs luulet?!
-
Kaksi nuorta poikaa olivat Koikkarin kentällä lämmimässä. Yhtäkkiä jostain ilmestyi suuri ja vihainen koira, joka hyppäsi suoraan kiinni toisen pojan persuksiin. Toinen poika löi mailallaan koiraa niin, että se hellitti otteensa ja jäi maahan. Koira todettiin sittemmin hulluksi, ja se olisi pitänyt lopettaa jo aikoja sitten ettei tällaista pääsisi tapahtumaan. No, Aamulehti kuitenkin kiinnostui tapauksesta ja lähetti toimittajan tekemään aiheesta jutun. Toimittaja menikin haastattelemaan urhoollista poikaa:
- Olipa hieno teko kun pelastit kaverisi koiran hampaista. Noin hienon miehen täytyy olla Tapparan kannattaja, toimittaja sanoi.
- No, itse asiassa en ole, poika vastasi.
- No Ilveksen sitten?
- Ei, en kannata Ilvestäkään, poika vastasi taas kielteisesti.
- No mitä seuraa sinä sitten kannatat?
- TPS:ää.
Seuraavan aamuna Aamulehdessä juttu oli otsikoitu seuraavasti: "Ilkeä poika tappoi suloisen koiranpennun."
-
OLUT VS. PIMPPA
=======================
1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
Piste OLUELLE.
2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE
3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE
4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste PIMPALLE
5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia sinut kartanolle jne.
Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi vaimosi suuttua,
saada kohtauksen, potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista,
päätetään tämä kohta TASAN.
6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa illalla ja et edes halua kotiin.
Piste PIMPALLE
7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä. Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.
Piste PIMPALLE.
8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää.
Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle saattaa poliisi tarjota sinulle oluen.
Piste PIMPALLE.
9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.
10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet
näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.
11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
Piste PIMPALLE.
12. Oluesta pitää maksaa veroa.
Piste PIMPALLE.
13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan
Piste OLUELLE.
14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
Piste OLUELLE.
15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.
16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne. Tosin on niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.
Päätetään tämäkin kohta TASAN.
17. Tiedät aina, paljonko olut maksaa.
Piste OLUELLE.
18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.
19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.
LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.
Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!!!
Ps. Jos olet nainen, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan vietävästi, niin muista että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa.
Yksi Piste OLUELLE
-
Turkulais vitsejä
(Tämähän ei ole mitään henkilökohtaista J.Turkulaiselle joka Tapparaan liittyi ;D )
* Tampereen pokeripiirit ovat tutkineet miten turkulaisen saa häviämään pokerissa. Kysy turkulaiselta: "Olitko kattoon Matin ja Tepon viime keikkaa?" Turkulainen vastaa: "Ool-in."
* Turkulaisen yliopiston nollatutkimuksen laitos on tehnyt tieteellisen läpimurron. Tutkijaryhmän mukaan termi "maapallo" johtuu siitä, että maailmamme on pyöreä.
* Turun yliopiston filosofian tiedekunta on tutkinut Suomen suosituinta joukkuepeliä. Yli tuhatsivuinen tutkimus todistaa mm. sen, että TPS voittaa ollessaan vastustajaansa parempi. Tutkimuksissa huomattiin myös että Sm-liigassa on harrastettu kahdenlaista viivaluistelua.
-
Markkinointia naisen näkökulmasta:
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen.
Menet hänen luokseen ja sanot: 'Olen aika hyvä sängyssä!'
Tämä on suoramarkkinointia.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet hänen luokseen ja pyydät hänen puhelinnumeroaan. Seuraavana päivänä
soitat hänelle ja sanot: 'Olen aika hyvä sängyssä!'
Tämä on puhelinmarkkinointia.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen.
Ystäväsi menee hänen luokseen ja sanoo: 'Tuo tuolla takana on aika hyvä sängyssä'
Tämä on mainontaa.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet
hänen luokseen ja virkistät hänen muistiaan:
'Muistatko vielä kun oltiin kaksi viikkoa sitten treffeillä? Muistatko
että olen aika hyvä sängyssä?'
Tämä on olemassa olevan asiakassuhteen hallintaa ja ylläpitoa.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet
hänen luokseen ja sanot: 'Olen aika hyvä sängyssä!'
Sitten riisut puserosi ja näytät hänelle rintasi.
Tämä on tavaramarkkinointia.
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet
hänen luokseen ja kehut hänen tyylitajuaan ja todella hyvän tuoksuista
partavettään. Sitten kaadat hänelle lasin viiniä, sytytät hänelle
tupakan ja sanot hänelle 'Olen aika hyvä sängyssä!'
Tämä on suhdetoimintaa (PR).
Markkinointia miehen näkökulmasta:
Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren naisen. Menet
hänen luokseen ja sanot hänelle 'Olen aika hyvä sängyssä ja sitä paitsi
jaksan koko yön yhteen menoon!'
*Tämä on harhaanjohtavaa mainontaa joka on lailla kielletty
-
Ovikello soi ja 2-vuotias Tapio meni avaamaan ulko-ovea.
Ulkona oli jo pimeää, sillä oli talvi-ilta. Oven takana seisoi tummapintainen
mieshenkilö, jolla päässään valkoinen pipo ja valkoinen takki.
Mies myi julisteita ja kysyi onko isä tai äiti kotona.
Tapio tuli aika järkyttyneen näköisenä sisälle ja
meni äidin luo: "Siellä ovella on vain takki ja pipo..."
-
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
ihmettelemään mihin
h####ttiin jätit
alushoususi.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että
kuiskaat, vaikket niin
teekään.
VAROITUS:
Alkoholin käytöllä on
suuri merkitys
siinä, että näytät
idiootilta tanssiessasi.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
jankuttamaan
kavereillesi kuinka
paljon heistä välität.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
ajattelemaan että osaat
laulaa.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että
ex-rakastettusi kuolee
ellet soita
hänelle neljältä aamuyöllä.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
luulemaan, että sinulla on
ihmeellisiä Kung Fu-voimia,
johtaen siihen, että
tulet itse piestyksi.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
pyörähtämään aamulla
herätessäsi ympäri ja
näkemään jotain
todella kauheaa.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö on suurin
syy
selittämättömiin
asvaltti-ihottumiin
otsassa ja polvissa.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa aiheuttaa
harhaluulon, että olet
kovempi, fiksumpi, nopeampi
ja
paremman näköinen kuin muut
ihmiset.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
luulemaan, että olet
näkymätön.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että ihmiset
nauravat kanssasi
-
Äitienpäivän kunniaksi:
25 REASONS I OWE MY MOTHER:
1. My mother taught me TO APPRECIATE A JOB WELL DONE.
"If you're going to kill each other, do it outside. I just finished cleaning."
2. My mother taught me RELIGION.
"You better pray that will come out of the carpet."
3. My mother taught me about TIME TRAVEL.
"If you don't straighten up, I'm going to knock you into the middle of next week!"
4. My mother taught me LOGIC.
"Because I said so, that's why."
5. My mother taught me MORE LOGIC.
"If you fall out of that swing and break your neck, you're not going to the store with me."
6. My mother taught me FORESIGHT.
"Make sure you wear clean underwear, in case you're in an accident."
7. My mother taught me IRONY
"Keep crying, and I'll give you something to cry about."
8. My mother taught me about the science of OSMOSIS.
"Shut your mouth and eat your supper."
9. My mother taught me about CONTORTIONISM.
"Will you look at that dirt on the back of your neck?"
10. My mother taught me about STAMINA.
"You'll sit there until all that spinach is gone."
11. My mother taught me about WEATHER.
"This room of yours looks as if a tornado went through it."
12. My mother taught me about HYPOCRISY.
"If I told you once, I've told you a million times. Don't exaggerate!"
13. My mother taught me the CIRCLE OF LIFE.
"I brought you into this world, and I can take you out."
14. My mother taught me about BEHAVIOR MODIFICATION.
"Stop acting like your father!"
15. My mother taught me about ENVY.
"There are millions of less fortunate children in this world who don't have wonderful parents like you do."
16. My mother taught me about ANTICIPATION.
"Just wait until we get home."
17. My mother taught me about RECEIVING.
"You are going to get it when you get home!"
18. My mother taught me MEDICAL SCIENCE.
"If you don't stop crossing your eyes, they are going to freeze that way."
19. My mother taught me ESP.
"Put your sweater on; don't you think I know when you are cold?"
20. My mother taught me HUMOR.
"When that lawn mower cuts off your foot, don't come running to me."
21. My mother taught me HOW TO BECOME AN ADULT.
"If you don't eat your vegetables, you'll never grow up."
22. My mother taught me GENETICS.
"You're just like your father."
23. My mother taught me about my ROOTS.
"Shut that door behind you. Do you think you were born in a barn?"
24. My mother taught me WISDOM.
"When you get to be my age, you'll understand."
25. And my favorite: My mother taught me about JUSTICE
"One day you'll have kids, and I hope they turn out just like you."
-
Tuosta "varo alkoholia" jutuista tuli mieleeni seuraava jo lähes unohtunut:
Sanoja, jotka on vaikea lausua kännissä:
* Suuryritysrypäs
* Kulttuuriministeriö
* Prikaatinkenraali
* Karnevaalikaravaani
* Keskuskauppakamari.
Sanoja, jotka on h y v i n vaikea lausua kännissä:
* Spesialistipsykologi
* Cogito ergo sum
* Objektiviteettiperiaate
* Konstitutionalismi
* Porfyyrigraniittiroso
* Transsendentaalifilosofia
* Bronkopneumonia.
Sanoja, joita on (liki) mahdoton sanoa kännissä:
* Kiitos: en halua seksiä
* Ei enää viinaa minulle
* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö
* Ei, ei: en minä osaa laulaa!
-
Päivitetyt Ulkoministeriön ohjeet maahanmuuttajille
OHJEITA SUOMEEN MUUTTAVILLE
Tarkista ensin, että sinulla todellakin on jokin järkevä syy muuttaa
Suomeen. Varmista myös, että olet tulossa Suomeen yksilönä. Älä tule Suomeen
heimona, klaanina, laumana, vähemmistönä, kansanryhmänä, rosvojoukkona tai
valloitusarmeijana.
Suomessa eletään suomalaista elämää. Alla on käsitelty joitakin suomalaisia
tapoja ja perinteitä, jotka saattavat vaikuttaa sinusta oudoilta. Ne ovat
kuitenkin suomalaisten mielestä oikein hyviä tapoja ja perinteitä.
TYÖ
Suomessa on tapana elättää itsensä ja perheensä tekemällä töitä.
RUOKA
Possu on hyvää syötävää. Siitä saa monenlaisia herkullisia ruokia, kuten
grillimakkaraa, grillikylkeä ja kinkkua. Suomalainen ruoka on hyvää,
sanoivatpa ranskalaiset mitä vaan. Suomessa saa syödä lehmää, veripalttua,
sikaa ja piimää. Täällä tarjoillaan monia kummallisia ruokia, kuten mämmiä
tai viiliä talkkunan kera. Sen sijaan Suomessa ei tarjoilla paistettua
pikkuvauvaa riisipedillä. Myös eläinrääkkäys on Suomessa kielletty, joten
eläintä ei saa kiduttaa leikkaamalla kurkun auki ja vuodattamalla se
kuiviin. Uuni on tarkoitettu ruuanlaittoa varten. Uunissa ei saa lämmittää
jalkasalvaa.
NAISET
Suomessa naiset ovat yhtä arvokkaita kuin miehet. He saavat ajaa autoa ja
liikkua yksin myös kamelin päivämatkaa kauemmaksi kotoa. Naiset saavat
valita aviopuolisonsa itse. Hyvin usein myös naiset käyvät töissä. Naiset
voivat käydä uimahallissa samaan aikaan miesten kanssa, mikä on hyvin
kätevää, koska siksi ei tarvita erillisiä uimahallivuoroja miehille ja
naisille. Muutenkin Suomessa on tasa-arvoinen meininki: nais- ja
mieslääkärit ja hoitajat voivat hoitaa kaikkia potilaita. Tämä on hyvin
kätevää, koska silloin ei tarvita erillisiä sairaaloita naisia ja miehiä
varten. Suomessa naisia ei laiteta mustaan säkkiin. Mustaan säkkiin
laitetaan roskia.
LAPSET JA KOULU
Suomessa tytöt ja pojat voivat leikkiä keskenään. Myös tytöt saavat käydä
koulua yhdessä poikien kanssa. Kaikki saavat koulussa saman
peruskoulutuksen. Juuri sen takia sen nimi on peruskoulu. Kuvis ja musa ovat
ihan kivoja aineita. Niistä ei saa vapautusta uskonnollisista syistä. Myös
tytöt voivat jatkaa koulunkäyntiä peruskoulun jälkeenkin.
SEKSI
Suomessa lasten sukuelimiä ei silvota. Sen takia on aivan luonnollista, että
vähän vanhempina tytöt ja pojat alkavat seurustella keskenään. He saavat
valita seurustelukumppaninsa ihan itse. Usein tytöt ja pojat kokeilevat
seksiä jo melko nuorina ennen avioliittoa. Se on ihan OK. Mutta se ei ole
OK, että aikuinen harrastaa seksiä alle 16-vuotiaan kanssa. Myös
yhtyeenpuristettujen reisien väliin sutiminen on seksiä, joten aikuinen
mies ei saa harrastaa sitäkään alle 16-vuotiaan kanssa.
Kesällä naiset tykkäävät kulkea vähissä vaatteissa ja miehet tykkäävät
katsella vähäpukeisia naisia. Meillä Suomessa on sellainen sanonta, että
katsoa saa, muttei koskea. Siis ilman lupaa. Nainen voi myös milloin tahansa
peruuttaa antamansa koskemisluvan. Meillä Suomessa on sellainen sanonta,
että antaa ymmärtää, muttei ymmärrä antaa. Se ei suomalaistenkaan miesten
mielestä tunnu kivalta, mutta raiskaaminen on Suomessa kielletty. Housuja
jalkaan vaan ja uutta matoa koukkuun.
Suomalaisia ei juuri kiinnosta, mitä toiset makuuhuoneissaan
puuhailevat, kunhan sitä ei tungeta heidän naamansa eteen.
Homoseksuaalisuus ei ole Suomessa rikos.
Se tarkoittaa sitä, että ****** ei saa tappaa.
Suomessa HIV-tartunta ei parane raiskaamalla neitsyen tai pienen lapsen.
HIV-positiiviset tuntevat oman vastuunsa ja pyrkivät kaikin tavoin olemaan
tartuttamatta virusta eteenpäin.
Pimppiin ei laiteta saksia.
USKONTO
Suomen pääuskonto on luterilaisuus. Muitakin uskontoja on paljon, ja ihmiset
saavat vapaasti valita oman uskontonsa. Monet suomalaisen kulttuurin
perinteet pohjautuvat luterilaisuuteen, ja suomalaiset kunnioittavat niitä,
vaikka monet ovatkin eronneet kirkosta. Kirkosta eroavia ei tapeta.
SAUNA
Suomalaiset tykkäävät istua alasti kuumassa huoneessa, jonka nurkassa on
kiuas. Kiukaan päällä ei saa kuivattaa kenkiä. Kiukaalle heitetään vettä,
joka höyrystyy. Saunoja voi myös pieksää itseään koivuvitsalla ja juosta
välillä kylmään järveen. Se on suomalaisten mielestä mukavaa. Kokonaiset
perheet saunovat usein yhtä aikaa. Kaveriporukoissa myös miehet ja naiset
voivat mennä saunaan samaan aikaan, eikä siinä ole mitään seksuaalista.
Saunassa ollaan alasti. Jos käytät uimahousuja, jotta Allah ei näkisi
pippeliäsi, niin kaikki ajattelevat, että sinulla on pieni. Saunan jälkeen
maistuu keskiolut ja sianlihapitoinen grillimakkara.
JUHLAPÄIVÄT
Tärkeitä suomalaisia juhlapäiviä ovat mm. joulu, juhannus ja vappu. Jouluna
koristellaan joulukuusi, lauletaan joululauluja, annetaan lahjoja ja syödään
kinkkua. Useimmille suomalaisille joulu on enemmänkin perheen ja
yhdessäolon juhla kuin uskonnollinen juhla.
Juhannuksena juodaan viinaa, tuijotellaan syvämietteisesti järvelle
valoisassa kesäyössä ja poltetaan kokko. Kokossa ei kuitenkaan polteta
autonrenkaita tai kokonaisia autoja. Autoja ei polteta minään muinakaan
päivinä. Palavia autonrenkaita ei missään tapauksessa laiteta ihmisten
kaulan ympärille.
Koulujen kevätjuhlassa lauletaan "Jo joutui armas aika". Se nyt vaan on
kaikkien mielestä niin hienoa, että koulu loppuu ja kesä tulee. Jos sinua
oikeasti häiritsee kevätvirren laulaminen, niin soita Puumalaiselle ja
pakene Timbuktuun.
Vappu on se juhlapäivä, jolloin suomalaiset marssivat kaduilla hassuja
plakaatteja kantaen, kuitenkaan äbäläwäbälää huutamatta. Myöskään
katukivien heitteleminen ei kuulu suomalaiseen vappuperinteeseen.
Itsenäisyyspäivän vastaanotto presidentinlinnassa on se juhla, jossa kaikki
vieraat kättelevät presidenttiä. Suomessa ei ole pakko tulla bileisiin, jos ei halua.
VIINA
Suomalaiset tykkäävät juoda viinaa muutenkin kuin jouluna, juhannuksena ja
vappuna. Eihän se tietenkään mitään maailman fiksuinta touhua ole, mutta se
nyt vaan sattuu olemaan täällä perinne. Jotkut muiden kansojen perinteisiin
kuuluvat päihteet, kuten kannabis ja khat, ovat Suomessa kiellettyjä.
PAINI
Viinanjuonti johtaa usein painiin. Suomessa välillä vähän tapellaan, muttei
lyödä puukolla tai tapeta, ainakaan ventovieraita.
RIKOSLAKI
Raiskaaminen - myös joukkoraiskaaminen - on siis hei ihan oikeasti Suomessa
kielletty. Jos nainen joutuu raiskatuksi, niin häntä ei kivitetä vaan
raiskaajat laitetaan vankilaan. Kunniamurhissa ei Suomessa ole mitään
kunniakasta. Elokuvaohjaajia ei saa tappaa, vaikka he tekisivät mielestäsi
huonon elokuvan. Sama pätee myös pilapiirtäjiin ja etenkin pakinoitsijoihin.
Suomessa saa piirtää pilakuvia eri aiheista ja kirjoittaa ohjeita maahan
muuttaville, mutta niiden tekijöitä ei saa murjoa, kurmoottaa eikä
fatwoittaa.
RASISMI
Kaikki ei ole aina rasismia. Ja vaikka olisikin, niin ei se kitisemällä
parane. Vai luuletko muka, että Mikko Puumalainen on suomalaisten
enemmistön mielestä hyvä tyyppi?
SANANLASKUT
Suomen kielessä on paljon vanhoja, kauniita ja viisaita sananlaskuja, kuten
"Maassa maan tavalla tai maasta pois".
-
Älä koskaan aliarvio naisen kykyjä!
Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!
Nainen: Ohoh, saattoipa olla.
Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?
Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.
Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?
Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.
Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?
Nainen: Valitettavasti ette.
Poliisi: Miksi ei?
Nainen: Olen varastanut auton.
Poliisi: Olette varastanut sen?!
Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.
Poliisi: Että mitä olette tehnyt?
Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa, jos haluatte nähdä?
Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle. Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3 poliisiautoa ja ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase kädessään.
Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?
Nainen: Onko jotain ongelmia?
Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut tämän auton ja tappanut omistajan.
Nainen: Mitä, tappanut omistajan?
Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.
Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.
Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?
Nainen: Tottakait on, tässä on rekisteriote.
Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kolleegani sanoo myös, että teillä ei ole ajokorttia?
Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.
Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän kummallista, kolleegani väittää, että teillä ei ole ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja että olette varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.
Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen ajanut vielä ylinopeuttakin???
-
Tamperelaiskoulun opettaja kyselee oppilailta, mitä lasten vanhemmat tekevät
työkseen.
Lapset vastailevat: poliisi, palomies, myyjä, virkailija jne...
Ville (7v.) menee totiseksi, eikä vastaa mitään.
Opettaja kysyy, minkälaista työtä Villen vanhemmat tekevät: 'Äiti on
toimistossa töissä', sanoo Ville ja vaikenee.
Opettaja kysyy: 'Mitä isäsi tekee?'
Ville vastaa: 'Isä on tanssijana homobaarissa. Hän strippaa itsensä alasti
yleisön edessä. Joskus, jos tarpeeksi maksetaan, hän myös harrastaa seksiä
asiakkaiden kanssa baarin takahuoneessa'.
Opettaja järkyttyy vastauksesta syvästi, laittaa muut oppilaat tekemään
väritystehtävää ja vie Villen sivummalle. 'Onko todella totta mitä kerroit
isästäsi?', opettaja kuiskaa.
' Ei', kuiskaa Ville takaisin, 'oikeesti iskä pelaa Ilveksessä, mutta en
kehdannut kertoa sitä'. ;D
-
Miksi miehet eivät kirjoita neuvontakolumneja?
Hyvä Ilmari
Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin, ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain kilometrin verran eteenpäin, kun moottori yskähti ja auto pysähtyi. Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemassa intohimoisesti. Itse olen 32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta. Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen tai jättäisin hänet. Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon, mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta tuntuu, etten enää saa häneen yhteyttä.
Voitko auttaa minua,pliis?
Terveisin
Rva Mari Koskelainen
Hyvä Mari,
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista johtuvia syitä. Tarkista ensin, ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet. Ellei näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan uimurikammioon.
Toivottavasti tästä on apua.
Ilmari
-
Ai että vähänkö repesin,tää on ihan paras!Kai tämän voi vitsinurkkaan laittaa??
http://www.youtube.com/watch?v=rJrEe8_gi64&feature=related
-
See ol simmone yks ihan tavalline aamu ku ukko ol lähteny töihi ja kakarak
kouluu ja sillo ovikello soi.
Kotirouva men avama ove ja oven taka ol simmone ihan tavallise näköne miäs
ja sit see miäs vaa suaran kysys: 'Onks sul *****?'
Kotirouva pamautti oven kiin ja jäi miättimä et kyl sitä sit on niim pal
merkillissi tyypei maailmas.
Seuraaval aamul ovikello soi taas ku rouva ol jääny yksin kottisas. Ovel ol
sama miäs ku eilenkija hää kysyyp pamautti:
'Onks sul *****?' Kotirouva pamautti oven kiin ja oli sev verra kiukkune et
hää soitti ukolles töihi ja kerto mitä paril aamul ol tapahtunu. Ukko lupas
otta seuraavan aamu vapaat ja opetta pervol vähä käytöstapoi.
Aaamul ku kakarat ol lähtenyk koulu nii ovikello soi. Pariskunta ryntäs
etesse.
Ukko asettus kulman taa nyrkit ojos ja valmistautus vetämä pervopetterii
päin kuano. Rouva men ja avo ove. Siäl ol taas sama kaveri ja se kysys:
'Onks sul *****?'
'On, miten nii?' vastas rouva. Johon pervoks epäilty lausus: 'Sanotko sitte
ukolles et alkaa käyttämää sitä ja jättä mun akan rauhaan!'
-
Vaimon päiväkirjasta:
Lauantai-ilta. Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Stokkalla yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän ja ajattelin, että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.
Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin, että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin, mutta pysyi kuitenkin hiljaa.
Kysyin häneltä, oliko hänellä murheita - hän vastasi: "Ei tässä mitään."
Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.
Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään, enkä tiedä, miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.
Kotona tunsin, kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.
Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.
Päätin, etten kestä tätä enää, vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.
En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma, että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.
Miehen päiväkirjasta:
Lauantai-ilta. Jokerit hävisi taas. Sapetti aivan saakelisti. Mutta sainpahan vaimolta "lohtua", heheh.
-
Morsiuspari oli pappilassa neuvottelemassa vihkipapin kanssa tulevasta vihkimisestä. Pappi esitteli vihkiparille uutta vihkimiskaavaa ja ehdotti, että vihkiminen toimitettaisiin sen mukaan. Sulhanen innostui asiasta heti ja sanoi, että uuden kaavan mukaan vihkiminen olisi varmasti jännittävä kokemus.
Pappilasta oli lyhyt matka kirkkoon, jossa vihkimisen piti tapahtua. Kevätsateet ja lumien sulaminen olivat saaneet pihamaat niin vetisiksi, että sulhanen kääri vuokrafrakin lahkeet puolisääreen, etteivät vihkipuvun lahkeet vain kastuisi Tuleva vihkiseremonia ja uusi vihkikaava jännittivät sulhasta niin, ettei hän muistanutkaan laskea housunlahkeita alas ja kun H-hetki koitti, asteli sulhanen alttarille housunlahkeet yhä käärittyinä. Kun pappi tuli hääparia vihkimään, hän huomasi tämän ja näytti käsillään ja kuiskasi hiljaa:
- Housut alas.
Jännittynyt sulhanen ei tajunnut, mistä oli kysymys ja niin pappi toisti saman: Näytti käsillään ja kuiskasi toiseen kertaan:
- Housut alas.
- Otetaan sen vanhan kaavan mukaan, sanoi hämmästynyt sulhanen.
-
Ken Le?!? ;D
http://www.youtube.com/watch?v=_RgL2MKfWTo
Idols-mokaajan "Ken Leesta" tuli hitti!
Valentina Hasanin versio Mariah Careyn Without You -kappaleesta oli varsinainen vitsi, mutta että se nousee hitiksi on vielä suurempi.
Maikkarin sivulta löydät kappaleen sanat, laula mukana.
MTV3: Idols-mokaajan "Ken Leesta" tuli hitti! (http://viihde.mtv3.fi/uutiset/musiikki.shtml/672011?carey_mariah)
-
Jos tämä täältä jo löytyy niin pahoittelen.
Pikku-Kalle meni isänsä ja äitinsä kanssa nudistirannalle.
Pikku-Kalle äidilleen: Miksi tuolla yhdellä naisella on isommat rinnat kuin sulla äiti?
Äiti: Se kertoo tyhmyydestä.
Pikku-Kalle: Miksi tuolla yhdellä miehellä on isommat pallit kuin isällä?
Äiti: Se kertoo tyhmyydestä.
Pikku-Kalle: Tuolla muuten on yksi todella tyhmä blondi, jolle isä juttelee ja isä muuttuu kokoajan tyhmemmäksi.
-
Juhani Palmu saapui kaupungin poliisiasemalle liveästi sanottuna päihtyneenä.
- Auto...auto varastettiin, sai taiteilija sanottua.
- Missä viimeksi näitte sen? Kysyy konstaapeli.
- A-avaimen toisessa päässä...
- Jaha, vai niin, ette kuitenkaan sentään ollut ajamassa?
- Eei, en tietenkään.
- Anteeksi vaan herra Palmu, mutta teillä roikkuu nuo miehiset ulokkeet selpauksen ulkopuolella, sanoi konstaapeli hieman huvittuneena.
Palmu katsoi epäuskoisena ja parahti:
- Ne...ne ovat varastaneet tyttöystävänikin!
-
Muut meni yli mutta Muhamed Ali :D Muut otti bussin mutta John Lennon :D
-
Formula-aiheinen visailu
Mikä seuraavista on F1-talli?
a) Pepsodent
b) Aquafresh
c) Jordan
Kuka seuraavista on F1-kuski?
a) Köyris
b) Nussis
c) Panis
Entäpä ajaako näistä kukaan F1-autoa?
a) Hintahulinasi
b) Rabattisi
c) Alesi
Kuka näistä on entinen F1-Maailmanmestari?
a) Marjasurvos
b) Marmelad
c) Hill
Kuka seuraavista on ollut Ferrarin kakkoskuski?
a) Ihmeline
b) Nauroine
c) Irvine
-
Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa. Ja sitten se toinen on siivonnut. - Henrik 6 v.
Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun. -Louise 7 v
Kun näkee tytön, johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn. - Nick 8v
Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo: 'Ei hätää. Okei.Minä vain tykkään tuosta pojasta'. - Akinyi 8 v
Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua. - Ditte 9 v
Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: 'Alatko mun kanssa? Sitten siinä lukee 'en', 'joo' tai 'en tiedä'.Siihen voi sitten ruksata. - Rasmus 7 v
Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa. - Astrid 7 v
Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä. - Patrick 7v
Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- taityttökaverin. Kun he ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin. -Robin 8 v
Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.- Sandra 7 v
Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän kellariin. Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään. - Maria 7 v
Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää. - Kristian 7 v
Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei riitä kaikille. - Brian 8 v
Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa. Äitikin seurustelee. - Jon 7v
Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista konttaamista. - Ann 7 v
Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka kädessään äidin edessä. - Andrea 7v
Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään,haluaisiko joku naimisiin. - Rasmus 8 v
Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa.- Tanja 7 v
Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti. Kyllä se ero tulee. - Jannie 8 v.
Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. Jos ei saa sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa. - Bettina 7 v
Rakkaus kestää niin kauan, ennen kuin tyttö saa selville,että pojalla on toinen. - Simon 7 v
Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen. - Kim 8v.
-
Vanha vitsi
- Mitä ei ole tapahtunut koskaan ikimuistoisista ajoista lähtien?
Vastaus: Sulhasensa kainalossa oleva nuori nainen ei ole pieraissut.
IS: Maailman vanhimmalla vitsillä ikää 4000 vuotta - Lue vitsi (http://www.iltasanomat.fi/uutiset/ulkomaat/uutinen.asp?id=1564439)
-
Stockalla kaipasivat myyjää...
Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja
paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
Myyntipäällikkö testasi miestä:
'Oot sitte maalta kotoisin?'
'Joo-o'
'Ootko ennen tehnyt myyntihommia?'
'Juu, kyllä mä siellä maalla...'
sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö
jotenkin piti hänestä ja otti hänet hommiin.
Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden
pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
-'No, montakos kauppaa olet tehnyt?'
-'Yhden'
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
'Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaset 20-30 kauppaa
päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?'
-'1,2 miljoonaa'
'Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?'
'Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten
vähän isomman, seuraavaksi sellaisen rapalan viehesarjan ja vielä perhonteko- vehkeet.
Sitten se tietysti tartti siimaa ja mä myin sille ensin
sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista
kunnon barrakudan kestävää extrasiimaa.
Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.
Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä
vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino-9000:n erikoisvarustein.
Seuraavaksi se totesi : 'Ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää
semmoista rohjoa,joten vein sen sitten vielä auto- osastolle ja myin sille
Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.167 mk.'
'Ei jumalauta ,mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?'
'No ei ihan...itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen
tamponeja ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka
tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan...' ?????? :) ;)
-
Baarimikon nettipäiväkirjasta
Pe 18.7 Iltavuoro
Kaikki oli hyvin tullessani töihin, mutta kymmenen jälkeen illalla sisään saapui neljän hengen seurue. Kaks jätkää ja kaks muijaa. (Vaaleahiuksinen ja tummahiuksinen)
Ennen kuin jatkan, niin aluksi selvennän erään asian: Meillä pubissa VISA ELECTRONILLA voi kirjoittaa enemmänkin, kuin mitä ostos maksaa. Tämä johtuu ihan siitä, että se on yhtä veetä olla kokoajan höyläämässä yksittäisiä ostoja. Helpompi on, että kirjoittaa vähän enemmän ja seuraavaa tilausta maksaessa hoitaa sen käteisellä.
Silloin homma luistaa nopeammin, eikä muiden asiakkaiden tartte odottaa. Sitä paitsi, sillä helevetin kortilla kun ei voi kirjoittaa tiliään miinukselle, koska pankkikorttikone tarkistaa JOKA IKINEN KERTA asiakkaan tilin. (Varmasti tulen kirjoittamaan tähän päiväkirjaan lukemattomia kertoja tästä Electronista... niin pceestä se kortti on.)
No niin, palataanpa illan tapahtumiin. Nää jätkät ja brunette tilasivat ja maksoivat ihan asiallisesti, mutta kun tuli blondin vuoro, niin tilanne olikin toinen. Ensiksikin tää muija mietti ja mietti, että mitäköhän ottaisi. Viimein hän päätyi Kelkka-nimiseen drinkkiin. Tein juoman ja ojensin paukun hälle ja pyysin viittä euroa.
Seuraavassa vuoropuhelu minun (M) ja blondin (B) välillä, joka käytiin sen jälkeen, blondi oli antanut Visa Electronin mulle.
M -Paljolle kirjoitan?
B -Täh?
M -Niin, siis paljolle kirjoitan?
B -Täh? Mitä paljolle? Paljonko se sitten maksaa?
M -Viis euroa, mut paljolle mä höylään?
B -Mitä sä sitten kyselet, et paljolle?
M -Tää juoma maksaa viis euroa, mutta mä voin kirjoittaa vaikka kympille jos sä haluat. Silloin sä saat viis euroa käteisenä vielä takaisin.
B -No eihän se paukku nyt kymppiä maksa. Justhan sä sanoit, et se on viis euroa.
M -Joo joo. Paukku maksaa viis euroa, mutta ajattelin, et jos sä haluat, niin voin kirjoittaa vaikka kympille tai kahdelle, että kun/jos tilaat myöhemmin lisää, niin ei tarvii taas höylätä tolla electronilla.
B -Mikä kymppi tai kakskymppiä? Eihän se maksa ku viitosen.
M -Okei okei! En viittis ruveta vääntään rautalangasta. Tehdään sitten silleen, et mä kirjoitan samalle summalle. Pääsen jatkaan hommia.
B -Mille samalle summalle?
M -No ***** tuolle sun paukun hinnalle, viidelle eurolle, eli samalle summalle!!!
B-Joo... kai se on sit ookoo?
Höyläsin viimein kortilla saman summan, kuin juoma maksoi ja annoin kortin muijalle takasin, ja hän meni tyytyväisenä pöytään. No, kyllähän se juoma aikanaan loppui, ja blondi tuli takaisin tiskille.
M -Mitäs sitten?
B -Paljonko toi salmari maksaa?
M -Kolme ja puol.
B -Laita yks sellanen, se tulee tolle mun kaverille!
M -Tuleeko muuta?
B -En mä vielä... Mä vien sen ensin ja mietin sitten. Mä lupasin kaverille, et mä maksan sen.
M -Niinpä. Ja tietenkin tän salmarin maksat electronilla?
B -Joo, ei mulla oo käteistä mukana.
M -Nii-in! Tän takia mä aikasemmin tarjouduin kirjoittamaan vähän isommalle summalle, et olis nyt sitä käteistä maksaa tää salmari, ettei tarttis alkaa höylään... taas.
B -???
M -Eikö ookkin niin, et kun sä oot maksanu tän salmarin sillä sun kortilla, vieny paukun kaverille, niin kohta sä tuut tilaamaan itelleskin jotain, ja taas sä joudut kaivaan sen korttis esille.
B -No... mutkun, mä en vielä tiedä mitä mä ottasin.
M -Ääh! Antaa olla. Anna se kortti tänne. Taitaa olla niin, et mä pääsen helpomalla tälleen. Eli, mä sit kirjoitan samalle summalle!
B -Häh? Paljonko toi salmari muka on?
M -Sen kolme ja puol.
B -Ethän sä sit voi sitä samalle summalle kirjoittaa!
M -Etkö sä perkele sitä oo kokoajan halunnu?
B -Niin mut se aikasempihan makso viis euroa!
M -Ei juma... Nyt menee lujaa ja korkealta yli! Siis mitä sä tarkotat?
B - Ethän sä nyt voi samalle kirjoittaa, ku toi on halvempi, kuin se edellinen. Et kai sä nyt tosta salmarista viittä euroa ota?
M -Voi ***** pahvi! Kun mä sanon, et mä kirjoitan samalle summalle, niin tarkoitan sitä summaa, mikä on tän paukun hinta, eikä edellisen paukun... Kuuntele: Mä kirjoitan tällä kortilla kolmelle ja puolelle eurolle! Ootko nyt tyytyväinen?
B -Joo, eikös se nyt menny oikein?
Heti kun pankkikorttikone oli tarkistanut tilin ja sylkenyt kuitin ulos, annoin kuitin allekirjoitettavaksi, ja heti kun blondi oli allekirjoittanut, hän tilasi itselleen toisen Kelkan. Tämähän tarkoitti sitä, että heti sain pyytää uudestaan sitä electronia, että muija voisi maksaa oman juomansakin. Olin jo niin sekaisin, että tilanne oli todella huvittava... Mutta, kyllä se muija sai vieläkin yllätettyä mut... Kun olin tehnyt sille sen kelkan, niin hän antoi sen electroninsa mulle ja kysyi: "Jos mä nyt pyydän sua kirjoittamaan samalle summalle, niin onks tää kelkka nyt sitten saman hintanen, kuin toi salmari?"
Ei ********!!! Mistä... mistä tää on tullut? Missä sen hoitajat? Missä sen pillerit? Missä sen LEPOSITEET on? Voin sanoa suoraan, etten koskaan olisi uskonut, että tällaista voi tapahtua. Muu seuruekin yritti selvittää asiaa hänelle... niin yritti myös useat muutkin asiakkaat. Onneksi ne lähtivät pois. Eipä siitä illasta sen enempää.
p.s. Hei blondi! Jos satut lukemaan tän ja tunnistat ittesi, niin älä tule enää pubiin... Tai, jos olet tulossa, niin JÄTÄ SE VISAELECTRONIS SINNE PYÖREESEEN PEHMUSTETTUUN HUONEESEESI!!!!!
p.p.s Se loppuseurue, jotka olitte mukana. Jos tuutte vielä käymään, niin tarjoan kaljat. Rankkaa se oli teillekin.
-
( Lainattu Ilveksen tappara.infoa vastaavalta keskustelupalstalta.)
Kyllä tuntuu hyvältä nyt! Ilveksellä on selvästi parempi maalivahdit kuin Tappara, puolustuskin menee meille noin 12-0 ja Plattin tulon jälkeen hyökkäyskin on aivan liigan kärkitasoa. Valmentajapuolellakin meillä on paremmat merkit pelissä kuin naapurilla. Uskon että ilves pelaa mitaleista (ehkä kullasta!) ja Tappara taistelee Ässien kanssa putoamistaistelussa.
Kai tän voi vitsipalstalle laittaa.
-
Kissa pihalle(miehen kertomus)
Olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille. Yövalo ja
puhelinvastaaja olivat päällä, peitimme papukaijan häkin ja laitoimme
kissan takapihalle. Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme
etuoven kissa livahti sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä,
koska se yritti aina jahdata papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan.
Vaimoni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan
tietävän, että talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi miehen tulevan pian.
'Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni.' selitti vaimoni.
Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua. 'Anteeksi, että jouduitte
odottamaan', sanoin kuljettajalle, 'mutta se typerä narttu oli
piilossa sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä
hiilihangolla. Se yritti vielä karata, mutta sain onneksi kiinni
niskasta. Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi
minua. Mutta onnistuin lopulta raahata sen niskaperseotteella alakertaan,
heitin takapihalle ja suljin oven!'
Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...
-
Oinas
21.3.-20.4.
Onneksi olkoon: olet jokaisen työnantajan unelma! Aloitekykysi, rohkeutesi, neuvottelukykysi ja ennen kaikkea taistelutahtosi ovat ominaisuuksiasi, joita tarvitaan kaikkialla. Sinussa on luontaista johtajapotentiaalia. Nautit haasteista, ja kun oikein innostut jostain, energiasi kasvaa uskomattomiin mittasuhteisiin. Ehkä olet jo onnistunut etenemään urallasi kohti tavoitteitasi?
Tulisen menestyjäluonteesi kääntöpuolelta löytyy valitettavasti myös itsekeskeinen paskiainen. Aloitekykysi menee helposti hukkaan, ellet saa tukea ihmisiltä, jotka pystyvät viemään ideasi loppuun saakka. Toisinaan tapaa myös oinaita, jotka ovat antaneet periksi, mutta he eivät ikinä myönnä sitä itselleen tai muille. "Happamia, sanoi kettu pihlajanmarjoista." Kuulostaako tutulta? Sen sijaan että vaihdat työpaikkaa tai jopa alaa ensimmäisten takaiskujen sattuessa, etsi käsiisi Vaaka. Diplomaattinen, charmikas ja ennen kaikkea tasapainoinen vaaka on kaikkea sitä mitä sinä et ole, ota häneltä oppia!
Päänsäryt ja migreenit ovat tyypillinen vaivasi. Älä pingota liikaa, ettei iske stressi tai työuupumus. Jos ideologiasi ovat johdattaneet sinut tuottamattomille aloille, nai rikas puoliso tai tutustu sijoitustoimintaan, sillä ainainen rahanpuute ei nyt kerta kaikkiaan vain sovi sinulle!
Härkä
21.4.-20.5.
Härkä on usein työpaikkansa avainhenkilö, joka paiskii vakaasti töitä kovissakin paineissa. Et yleensä turhia haihattele, vaan pidät jalat tiukasti maassa kiinni. Päätöksentekijänä olet rauhallinen ja varma. Säilytät realistisen otteesi tiukoissakin paikoissa. Sinulla on myös silmää kauneudelle. Yleensä härät eivät ole kuitenkaan liialla kunnianhimolla pilattuja, joten todennäköisesti et tälläkään hetkellä hyödynnä kykyjäsi niin hyvin kuin voisit.
Vakautesi ja jalat maassa -asenteesi voi kääntyä myös taakaksi: et kai ole jäänyt elämään menneisyyteen? Saatat olla myös liiankin itsepäinen. Itsepäisyys ja vanhoissa, hyvissä tavoissa pitäytyminen ei välttämättä ole eduksi nykypäivän muuttuvassa ja joustavuutta vaativassa työelämässä. Erityisen tuhoisia seurauksia voi syntyä silloin, jos itsepäisyyteesi pääsee sekoittumaan myös annos suuruudenhulluutta. Adolf Hitler ja Saddam Hussein ovat tunnettuja härän merkeissä syntyneitä henkilöitä...
Kiitos ohjaavan planeettasi Venuksen, edustat yhtä tähtiradan aistillisimmista merkeistä. Työpaikkaromanssia havittelevat saavat silti yleensä turhaan kuolata perääsi, sillä irtosuhteiden sijaan etsit yleensä vakaata ja pysyvää suhdetta. Kireät niska- ja hartialihaksesi - härän tyypillisiä vaivoja - saavatkin todennäköisesti hierontaa jossakin muualla kuin "ylitöissä" työpaikallasi.
Kaksonen
21.5.-20.6.
Kaksosten silmiinpistävin ominaisuus on kyky keskustella sujuvasti asiasta kuin asiasta melkein kenen tahansa kanssa. Tämä ei olekaan mikään ihme, sillä olet tarkkasilmäinen havainnoitsija ja kaiken lisäksi vielä älykäskin. Vuorovaikutuksen mestarina menestyt erityisesti myyntitehtävissä. Olet myös parantumaton flirttailija. Varo ettet tässä asiassa mene liian pitkälle; itse kyllä onnistut luistamaan ulos sitoumuksista, mutta suhteiden jälkeiset tunnelmat voivat sekoittaa ilmapiirin työtovereidesi tai asiakkaittesi keskuudessa.
Nautit kiireestä ja sinulla on samanaikaisesti monta rautaa tulessa. Hyvä vai huono? Yleensä kyllä selviät aikarajoista - niukin naukin, mutta kuitenkin. Parhaimmillasi olet silloin, kun tukenasi on ihmisiä jotka pystyvät viemään aloittamasi projektit loppuun asti, kun oma mielenkiintosi on jo siirtynyt muualle. Pahimmillasi olet levoton ja keskittymiskyvytön luuseri, jonka parhaatkin ideat katoavat hyödyttöminä ilmaan kuin haiseva tuulahdus Saharaan. Sinun on vaikea myöntää rajoittuneisuuttasi ja saatat lopulta vajota burn outin partaalle otettuasi liikaa töitä itsellesi. Joskus sinun on myös vaikea erottaa olennaiset ja epäolennaiset asiat toisistaan, ja tuhlaat aikasi turhuuksiin. Asioiden loppuun viemisessä kannattaisi ottaa oppia jousimiehiltä.
Ajattelevana ja älykkäänä ihmisenä olet kiinnostunut erilaisista ideologioista, eikä tärkein elämääsi määräävä tekijä yleensä ole raha. Koska kuitenkin nautit tuhlaamisesta, saatat joutua ristiriitaiseen tilanteeseen, jossa ideologiasi sanoo, ettei rahalla ole mitään merkitystä, mutta käytännössä päädyt kuitenkin nurisemaan jatkuvaa rahan puutetta. Tähän ei kuitenkaan tarvitse tyytyä, sillä sinulla on kaikki edellytykset ansaita kasapäin rahaa, kunhan vain myönnät asian itsellesi ja suot silloin tällöin ajatuksen myös taloudelliselle tilanteellesi.
Rapu
21.6.-21.7.
Rapu on todella pidetty ja toivottu jäsen mille tahansa työpaikalle: sinulta löytyy sekä pätevyyttä että motivaatiota. Olet hyvin velvollisuudentuntoinen, mutta työ ei suinkaan merkitse sinulle pelkkää ikävää velvollisuutta, vaan haluat tosissasi kehittää itseäsi ja pysyä ajan tasalla siinä, mitä sitten teetkin. Tulet loistavasti toimeen ihmisten kanssa ja sinulla on myös liikemiesvaistoa.
Ainoa todellinen ongelmasi on herkkänahkaisuus. Et ole kovin hyvä käsittelemään negatiivisia tunteita, ja vetäydyt helposti kuoreesi kohdatessasi ongelmia. Tunneihmisenä olet myös kuuluisa ailahtelevista mielialoistasi. Liiasta stressistä saat hyvin äkkiä jopa fyysisiä vaivoja. Joko sinut tunnetaan lempinimellä "vatsahaava"? Joskus myös työn ja kodin ristiriita saattaa aiheuttaa ongelmia, erityisesti naispuolisille ravuille.
Työpaikkaromansseihin ravun kannattaa suhtautua erityisen varovaisesti, koska suhteen mahdollisesti päättyessä olet pahemmassa kuin pulassa. Tapasi on jäädä "roikkumaan" suhteen jo päätyttyä. Ei hyvä, ei hyvä...
Leijona
22.7.-21.8.
Leijona on säteilevä ja karismaattinen persoonallisuus, erinomainen johtaja joka saa muutkin helposti innostumaan ja kaikin puolin todellinen kunkku työpaikallasi. Luovuutesi ja luontaiset johtamiskykysi tekevät sinusta haluttua riistaa työmarkkinoilla. Toisin kuin eräät vaatimattomammat merkit et myöskään välitä piilotella omaa erinomaisuutta. Siksi jotkut pitävät sinua myös leuhkana pikku pirulaisena, jota mielellään vähän näpäytellään, jos vain aihetta löytyy.
Olet pohjimmiltasi kuitenkin lievästi sanottuna laiska luonne. Onneksi saat helposti muut työskentelemään puolestasi ja voit itse jäädä lepäilemään laakereillasi. Kannattaisi joskus myös kuunnella mitä muut sinulle sanovat, sillä et suinkaan ole aina oikeassa, vaikka mielelläsi ajatteletkin niin.
Rohkeutesi ja ylisuuri itseluottamuksesi ovat apuna pyrkiessäsi siihen korkeaan asemaan, joka sinulle mielestäsi itseoikeutetusti kuuluu. Vaatimasi erityiskohtelu tosin saattaa joskus aiheuttaa hieman närää työpaikallasi. Parasta kuitenkin pitää kiinni tekemästäsi etenemissuunnitelmasta, sillä suurena tuhlarina tarvitset tosiaankin lihavan palkkapussin.
Neitsyt
22.8.-21.9.
Onneksi olkoon, neitsyt, sinä olet eläinradan todellinen pyhimys! Sinua epäitsekkäämpää henkilöä saa etsimällä etsiä. Koska olet myös hyvin käytännöllinen, järjestelmällinen ja looginen, erilaisten projektien suunnittelu ja toteuttaminen lankeaa usein juuri sinulle. Tavoittelet täydellisyyttä ja usein pääsetkin hyvin lähelle sitä.
Ikävä kyllä näperrellessäsi pikkuasioiden parissa kadotat usein luovuutesi ja mielikuvituksesi. Sinä olet juuri niitä ihmisiä, jotka saavat työpaikallaan lisänimen "pilkunnussija". Täydellisyyden tavoittelussa olet erityisen kriittinen itseäsi kohtaan ja epäilet omia kykyjäsi. Ottamalla oppia kaloista, jotka hyödyntävät mielikuvitustaan ja luottavat vaistoihinsa, pääsisit vieläkin pidemmälle.
Vaikka oletkin työntekijänä lähes täydellinen, nykypäivän työelämässä ei valitettavasti arvosteta kaltaisiasi "Äiti Teresoja" kovin korkealle. Koska et ole kovin kilpailuhenkinen, ylennykset eivät välttämättä lankea juuri sinun kohdallesi, vaikka kykyjesi puolesta ne juuri sinulle kuuluisivatkin. Onneksi olet myös hiukan pihi - ehkä olet jopa kitupiikin maineessa - joten onnistut pitämään henkilökohtaisen taloutesi kurissa vähän kevyemmälläkin palkkapussilla!
Vaaka
22.9.-22.10.
Sinut tunnetaan työpaikallasi sopuisana, tasapainoisena ja tahdikkaana henkilönä, jolta on hyvä kysyä, kun tarvitaan puolueetonta mielipidettä. Analyyttiset kykysi ovat loistavat, ja pystyt ratkomaan kylmän rauhallisesti ongelmia, jotka saisivat monelta muulta pään pyörälle. Arvostat myös kauneutta ja tyyliä. Siksi työskentelet mielellään viihtyisässä ympäristössä ja kammoat sotkuisia ja rumia työpaikkoja - samoin kuin negatiivisuutta henkiviä työtovereitakin. Asioiden analysoiminen ja oikeudenmukaisen ratkaisun löytäminen tilanteeseen kuin tilanteeseen vie väistämättä aina aikaa, eikä sinua voi parhaalla tahdollakaan kehua nopeaksi päätöksentekijäksi. Välttääksesi ristiriitoja ja säilyttääksesi harmonian olet usein myös valmis menemään yli siitä missä aita on matalin. Joku ilkeämielinen voisi nimittää sinua jopa flegmaattiseksi.
Sinussa on runsaasti viehätysvoimaa ja harrastat mielelläsi pientä flirttailua, mutta säästä flirttisi mieluummin työajan ulkopuolelle, muuten voit hyvin äkkiä huomata olevasi syytettynä sukupuolisesta ahdistelusta!
Skorpioni
23.10.-21.11.
Skorpionilla on runsain mitoin sisäistä voimaa, jolla saa aikaan ihmeitä. Sinulla on myös harvinaisen hyvät vaistot, erinomainen keskittymiskyky ja olet taktikoinnin ja strategioinnin mestari. Vastustajana tai kilpailijana sinua pidetään usein voittamattomana. Monet liike-elämän menestyjät ovat skorpioneja, kuten esimerkiksi muuan tietokoneohjelmistoja jokusen kappaleen myynyt herra nimeltään Bill Gates.
Tiedostat myös itse voittajan ominaisuutesi, etkä yleensä edes välitä peitellä vallanhimoasi. Esimiehenä olet yleensä armoton orjapiiskuri. Valitettavasti taktikointia, manipulointia ja kieroja valtapelejä pelaavia henkilöitä ei useinkaan katsota kovin hyvällä, eli keräät helposti itsellesi myös vihamiehiä. Olet niitä ihmisiä, joita joko vihataan tai rakastetaan. Varo erityisesti heittäytymästä hankaliin romansseihin työpaikallasi, sillä mustasukkaisena ja omistushaluisena ihmisenä joudut todennäköisesti vain vaikeuksiin.
Voimakkaasti tuntevana ihmisenä saatat joutua ongelmiin, jos joudut kohtaamaan liikaa stressiä. Itsetuhoinen puolesi saattaa vetää sinut viinan tai huumeiden ansaan, ellet onnistu löytämään henkistä tasapainoasi ajoissa.
Jousimies
22.11.-20.12.
Jousimies on nopeaälyinen ja idearikas riskinottaja, joka ei helpolla anna periksi eikä luovuta. Kunhan uskot siihen mitä olet tekemässä, mikään ei voi sinua pidätellä. Olet ehkä tähtimerkeistä se kaikkein optimistisin. Innostuksesi, optimistisuutesi, vapaudenkaihosi - ja usein myös hiukan tahditon suorapuheisuutesi - saattaa antaa sinusta joka hiukan lapsenomaisen kuvan.
Kuten muillakin ideoita pursuavilla tähtimerkeillä, myös sinulla on vaikeuksia viedä asioita loppuun asti. Kiitos vilkkaan mielikuvituksesi, saatat joutua myös hiukan epäluotettavan ihmisen maineeseen, sillä sinulla on taipumusta liioitella ja muutenkin "kaunistella totuutta". Voit myös heittäytyä kiusalliseksi "totuuden torveksi" ja jaella omia mielipiteitäsi liiankin auliisti. Mutta voi sitä onnetonta joka uskaltaa sinua itseäsi arvostella jostakin!
Juuttuminen tylsään ja rutiininomaiseen työtehtävään ei tee sinulle hyvää. Jos tunnistat joutuneesi väärälle työpaikalle, nyt on aika tehdä asialle jotain. Koskaan ei ole liian myöhäistä saada uutta alkua. Olet ehkä jopa haaveillut aloittavasi uuden ammatin opiskelun. Siitä vain! Uudet, jännittävämmät työtehtävät suorastaan huutavat jo sinua luokseen
Kauris
21.12.-19.1.
Kauris tunnetaan usein vakavamielisenä ja kurinalaisena ihmisellä, joka runnoo tahtonsa läpi vaikka väkisin. Monet kauriit ovat päättäneet menestyä jo lapsuudestaan lähtien. Olet hyvin materialistinen luonne, ja jos olet jo onnistunut löytämään oman paikkasi työelämässä, olet todennäköisesti kaikkesi antava työnarkomaani.
Itsenäinen voimakastahtoisuutesi ei välttämättä tee sinusta hyvää tiimityöskentelijää, mikä on yleensä vakava puute nykypäivän työelämässä. Yleisesti ottaen työskenteletkin mieluiten itseksesi ja itsellesi. Olet myös synnynnäinen konservatiivi, ja käyttäydyt varovaisesti kohdatessasi uusia ja mielestäsi epäilyttäviä asioita. Jotkut saattavat pitää sinua jopa ahdasmielisenä.
Raha ja materia ovat sinulle tärkeitä, joten pidä huoli siitä, että luot hyvät edellytykset niiden ansaitsemiselle. Varo kuitenkin, ettet työnarkomaanina unohda täysin elämäsi tärkeitä ihmisiä, sillä muuten voit loppujen lopuksi huomata jääneesi täysin yksin. Et ole muutenkaan niitä kaikkein helpoimpia tapauksia ihmissuhteiden toisena osapuolena.
Vesimies
20.1.-18.2.
Vesimies on omaperäinen ja itsenäinen edelläkävijä, joka vähät välittää siitä, mitä muut ihmiset hänestä ajattelevat - siis kapinahengessä kyllä löytyy. Monet vesimiehet ovat kiinnostuneita tekniikasta ja heidän joukostaan löytyykin paljon merkittävien keksintöjen tekijöitä. Janoat muutenkin tietoa, ja sinusta löytyy paljon myös ideologin vikaa. Pystyt hyvin vastaamaan muuttuvan työelämän haasteisiin.
Mikäli olet tehtävissä, joissa epäsovinnaisuus ja arvaamattomuus eivät haittaa, pääset kekseliäisyytesi ja monipuolisen lahjakkuutesi ansiosta varmasti pitkälle. Muuten voi olla tiedossa vaikeuksia. Kapinahenkisyyttä ei monessakaan paikassa katsella hyvällä, ja sinä taas et voi hyväksyä kritiikittä määräyksiä ja säännöksiä, joita sinun odotetaan noudattavan siinä kuin muidenkin. Yhteistyö- ja kuuntelutaidoissasi saattaisi muutenkin olla parantamisen varaa.
Tuhlaaminen on kivaa, mutta jätä jokunen penni myös pahan päivän varalle. Äläkä hanki itsellesi potkuja, ellet ole jo iskenyt silmääsi uuteen, parempaan työpaikkaan!
Kalat
19.2.-20.3.
Eläinradan viimeinen merkki - kalat - on hieman mystinen merkki, jolle on suotu runsain mitoin luovuutta, intuitiota, taiteellista herkkyyttä ja myötäelämisen kykyä. Parhaimmillaan oletkin joko luovalla ja taiteellisella alalla, tai sitten hoiva- ja opetusaloilla. Tylsään ja mitäänsanomattomaan työhön juuttunut kala ei ole kovin hyvä työntekijä, sillä kaloilla on hyvin vahva taipumus paeta arkipäivän kurjuutta haavemaailmoihin.
Olet tunnettu siitä, että haluat katsella maailmaa ruusunpunaisten silmälasien läpi. Eihän siitä välttämättä haittaakaan ole, mutta varo, ettet ajaudu vain virran vietäväksi tajuamatta sitä, että vain sinä itse voit muuttaa virran suuntaa. Olet ehkä tottunut vähättelemään kykyjäsi. Vaatimattomuus, itseluottamuksen puute ja ujous ovat tyypillisen kalan luontaisia ominaisuuksia, joista ei nykypäivän työelämässä pitkälle pötkitä. Toisaalta elämäsi tärkeimmät tavoitteet saattavat hyvinkin löytyä muualta kuin työelämästä. Jos sinun pitää valita uran ja perheen välillä, valintasi kallistuu mitä todennäköisimmin perheen puolelle.
Kehittämällä itsekuriasi ja todellisuudentajuasi myös sinulla on kaikki edellytykset menestyä työelämässä: olethan paitsi hyvin luova ja kekseliäs, myös älykäs ja herkkävaistoinen. Piilevä kunnianhimosi saattaa muuttua lopulta kyynisyydeksi ja katkeruudeksi, ellet pääse koskaan hyödyntämään sitä. Voimakkaasti tuntevana ihmisenä saatat myös herkästi sortua viinaan, huumeisiin, syöpöttelyyn tai muihin riippuvuuksiin, ellet opettele selviämään stressistä.
Itse olen Skorpioni ;D
-
En tiedä kuuluko "vitsi-osioon" mutta itse ainakin ns. putosin tuolilta. Jatkoajan avautuminen jossa allekirjoitus ainakin on osuva:
Mikä ennenaikainen?
Minua on vituttanut jo pitkään kun jotkut itkevät ennenaikaisesta
siemensyöksystä, lyhyestä tulilangasta, nallin nopeasta palamisesta,
jne. Se on ihan turhaa paskanjauhantaa.
Ennenaikaisia siemensyöksyjä ei ole olemassakaan, vaan se tulee juuri
sillä samalla saatanan sekunnilla kun kullissa parhaalta tuntuu. Ensin
tulee minuutin verran rautanaulan vahvuista ruikulia, ja sitten
sisiliskon kokoisia ruiskauksia vähän aikaa. Ei siis ennemmin eikä
myöhemmin.
Just on time. Missä siis on ongelma?
Jokainen huolehtikoon itse orgasmeistaan, ja mitä nopeammin pati
irtoaa,sitä enemmän jää aikaa rokkiin, vittuiluun, kaljanjuontiin, ja
syömiseen, eikä tarvi läträtä sen haisevan pillun kanssa niin kauaa. Ja
jos pati lähtee jo lahkeeseen, suuhun, oksistoon, tai´rystysille, ei
tarvitse edes käydä pesemässä sitä niljakasta ahvenenkatkua pois
kullista. Ja yleensä kun heitän housut pois, nainen pilkallisesti
kysyy, kenet aion noin pienellä pippelillä tyydyttää. Hymyt hyytyvät
ilmoittaessani, että itseni ensisijaisesti, ja siihen sen koko kyllä
riittää. ***** nymfomaanilutkavalaat. Perkele, vetelen lunttuvalaita
enää vain kakkoseen...
__________________
Pääasia on kuitenkin että kumpikin nauttii. Mies ja mulkku.
-
Pieni poika kysyy isältään: 'Isi, miten minä tulin maailmaan?'
Isä vastaa: 'Nooh, siinä kävi sillä tavalla, että eräänä päivänä
äitisi ja minä tapasimme netin keskusteluryhmässä. Sovimme treffit
sähköpostilla ja tapasimme virtuaalikahvilassa. Siellä livahdimme
salaiseen huoneeseen, missä äitisi suostui lataamaan tavaraa
kovalevyltäni.
'Mitä sitten tapahtui?'
'Juuri kun aloitin latauksen, huomasimme, että olimme unohtaneet
kytkeä palomuurin päälle. Siinä vaiheessa olikin sitten liian
myöhäistä painaa 'poista'-nappulaa, joten yhdeksän kuukauden kuluttua
tietokoneidemme näytölle ilmestyi pop-up-ikkuna, jossa luki, että olemme
saaneet postia!'
-
Mikä näistä liittyy jääkiekkoon?
a)maa katosi
b)maa hävisi
c)maa livahti
-
Eräänä päivänä mies meni baariin, heitti laukkunsa tiskille ja tilasi oluen. Baarimikko kiinnitti huomiota oudosti liikehtivään kassiin eikä malttanut olla kysymättä:
- Mitä sinulla on tuossa laukussasi?
- Siellä on 30 cm pitkä muurahainen, mies vastasi.
Baarimikko ei uskonut, joten mies avasi laukkunsa ja siellä oli kuin olikin 30 cm pitkä muurahainen. Hämmästynyt baarimikko tiedusteli, mistä mies oli moisen otuksen saanut.
Mies kertoi, että laukussa oli myös taikalamppu, jossa oli lampunhenki jolle sai esittää yhden toivomuksen. Baarimikko innostui ja kysyi, saisiko hänkin esittää toivomuksensa.
Mies heitti lampun pöydälle ja sanoi ok, toivo sitten. Baarimikko toivoi 10 miljoonaa dollaria. Meni pari minuuttia ja baariin alkoi tulla poliiseja oven täydeltä ja poliiseja tuli aina vain lisää ja lisää...Hetken ihmeteltyään baarimikko huomasi, että hitto soikoon, nyt on lampunhenki kuullut väärin ja luullut hänen toivovan 10 miljoonaa pollaria!
- Tietysti lampunhenki on huonokuuloinen,
mies sanoi hieman närkästyneenä, luuletko todellakin, että minä olen toivonut 30 cm pitkää MURKKUA!
-
Sellaista on naimisissa oleminen
Kolme naista, yksi single, yksi kihloissa ja yksi jo kauan aviossa
ollut tapasivat toisensa.
Yhdessä he päättivät keksiä jotain kivaa.
He päättivät kokeilla miten he saisivat miehen parhaiten vieteltyä.
He päättivät pukeutua mustaan nahasta tehtyyn paljastavaan bodyyn,
korkokenkiin ja että he meikkaisisivat itsensä viettelevästi.
Naiset pättivät toteuttaa suunnitelman illalla kun mies tuleee kotiin.
Seuraavana päivänä he tapasivat toisensa ja he vertailivat kokemuksiaan.
Single kertoi:
Hän kertoi pukeutuneensa sovitulla tavalla ja että kun poikaystävä
tuli ovesta hän kiljahti villisti ja he rakastelivat heti neljästi
suoraan eteisen lattialla ja ilta oli muutenkin ihana.
Kihloissa oleva kertoi:
Hän sanoi pukeneensa sen nahkaisen mustan bodyn ja korkokengät ja
oli rajannut vielä silmät saadakseen viettelävän katseen aikaiseksi.
Eteisessä odoteltuaan oli tullut kylmä joten hän laittoi
sinikettuturkkinsa olkapäille ja odotteli vielä miestään.
Kun mies oli tullut kotiin hän oli riisunut turkin nähdäkseen mitä
naisella oli sen alla ja karjahtanut villisti ja suudellut kihlattua
joka paikasta ja sen jälkeen makuuhuoneessa rakasteltiin villisti
kahteen kertaan.
Naimissa oleva kertoi: (Hieman pettyneellä äänellä) Puin sen upean
uuden mustan nahkaisen paljastavan bodyn, laitoin ne ihanat
korkokengät ja meikkasin itseni huolella ja näytin siis tosi hyvältä
ja seksikkäältä.
Kun mies tuli kotiin hän meni suoraan sohvalle maata, otti
Kaukosäätimen ja huusi:
- Kuules batman, mitä meillä on ruokana tänään?
-
Kaksi n. 12-vuotiasta poikaa keskustelee kadulla.
Poika 1: Jääkiekon MM-kisat muuten alko. Tänäänki tulee yks Leijonien peli.
Poika 2: Sori, mutta mää kannatan Tapparaa.
******
- Tiäkkö mistä tietää, ettei Jokerien fanikatsomossa oo isokenkäsiä?
- Jaa siitäkö, kun ne on kaikki vippi-loosseissa tuijottamassa jumpotroonia?
- No ei. Jokerifaneilla on nääs aiemmin ollu sen verta vaikeuksia noitten hölmöilyjen kanssa,
että "Eteläpäätyyn" pääsee tällä kaurella vaan jos ÄO on suurempi kuin kenkännummero.
- ?
- No katto ny: noitten soihtujen kanssa pöljäily kertoo sen, ettei se kenkännummerokaa kovin suuri voi olla.
-
- Mitä yhteistä on Ilveksen maalivahdilla ja Tikkurilan maalipojalla?
- Molemmat katsovat vierestä, kun tehdään maaleja.
-
Olin menossa lounastauolle, kun huomasin vanhan naisen istuvan puiston penkillä ja itkemässä silmät punaisina. Menin hänen luokseen ja kysyin mikä oli hätänä. Mummo vastasi, 'Minulla on 22-vuotias aviomies kotona. Hän rakastelee minua joka aamu ja sen jälkeen tekee meille pannukakkuja, kermavaahtoa, tuoreita hedelmiä ja kahvia aamiaiseksi.'
Sanoin, 'No, miksi teitä sitten itkettää?'
Mummo vastaa, 'Lounaaksi hän tekee minulle keittoa, lempileivonnaisiani ja sitten hän rakastelee kanssani myöhään iltapäivään.'
Sanoin, 'Miksi sitten olette surullinen?'
Mummo vastaa, 'Päivälliseksi hän tekee minulle gourmee-aterian hyvän viinin kera, sekä mielijälkiruokaani. Sitten hän rakastelee kanssani kello kahteen aamulla.'
Sanoin, 'No minkä IHMEEN takia te sitten oikein itkette?!'
Mummo vastaa, 'En muista missä asun!'
-
Olipa kerran kolme sisarusta.
Kaikista vanhin sisar oli laskenut yläkerran ammeeseen vettä ja riisuuntui, kiljahti kuitenkin alakerrassa oleville siskoilleen. Hei! Olenko minä menossa ammeeseen vai tulossa ammeesta?
Toiseksi vanhin siskoista huudahti hänelle vastauksen. "Odota, minä tulen katsomaan!"
Toinen siskoista meni portaita ylöspäin, mutta päästyään puolitasanteelle huusi alakerrassa olevalle nuoremmalle siskolleen. "Hei! Olenko minä menossa ylös vai tulossa alas näitä portaita?"
Johon keittiössä oleva kolmas siskoksista tuumasi: "Toivottavasti minusta ei tule yhtä hajamielistä kuin noista kahdesta siskosta", ja samalla koputti pöydän kannen puista alaosaa... Huutaen portaissa olevalle siskolleen: "Odota, tulen katsomaan sinua kunnes käyn ensin katsomassa kuka koputtaa ulko-oveen!"
-
Mitä yhteistä on Neitsyellä ja valmisruualla..... Lämmitä 2 min puhkaise kalvo ja nauti :P
-
Totuus tulee lapsen suusta...
Vieras mies istuu lentokoneessa pienen tytön vieressä.
Mies puhuttelee tyttöä: "Jutellaanpas vähän. Olen kuullut, että aika
kuluu nopeammin, jos puhutaan naapurin kanssa".
Pieni tyttö, joka oli juuri avannut kirjansa, sulkee sen hitaasti ja
sanoo miehelle: "Mistä haluat puhua"?
"En tiedä", mies vastaa. "Miten jos puhuisimme ydinvoimasta?" mies
ehdottaa.
"OK", sanoo tyttö. "Tämä on mielenkiintoinen aihe.
Mutta sallitko ensin yhden kysymyksen?
Hevonen, lehmä ja kauris syövät kaikki sitä samaa tavaraa,
nimittäin ruohoa.
Mutta kauris ulostaa papanoita, lehmä litteän lantakasan ja hevonen
taas kakkaroita. Tiedätkö, mistä tämä johtuu?"
Mies miettii vähän ja vastaa sitten: "Enpäs tiedä".
Tyttö: "Uskotko olevasi riittävän pätevä puhumaan ydinvoimasta,
kun et edes paskasta mitään tiedä"?
-
Pikku Kallen kotona käy säännöllisesti
äidin rakastaja sillä aikaa, kun isä puskee töitä. Pikkukalle on
seuraillut tilannetta ja päättää piiloutua makuuhuoneen vaatekaappiin
nähdäkseen, mitä äiti ja mies oikein puuhaavat. Erään kerran, kun
pikkukalle on kaapissa tarkkailemassa tilannetta, isä tuleekin
yllättäen aikaisemmin kotiin. Rouva piilottaa rakastajansa
vaatekaappiin ja sen jälkeen seuraa keskustelua kaapissa:
Pikkukalle: Täällä on pimeää...
Mies: niin on
Pikkukalle: Mulla on jalkapallo
Mies: No sehän on hienoa
Pikkukalle: Haluaisit sä ostaa sen?
Mies: Eii, kiitos vaan.
Pikkukalle: Mun isi on tuolla huoneessa!
Mies: OK, kuinka paljon?
Pikkukalle: 250?
Seuraavalla viikolla toistuu sama tilanne ja Pikkukalle sekä mies
joutuvat jälleen kaappiin
Pikkukalle: Täällä on pimeää...
Mies: niin on
Pikkukalle: Mulla on jalkapallokengät
Mies (muistaen edelliskerran - huokaisten): OK, kuinka paljon?
Pikkukalle: 500?
Muutaman päivän kuluttua isä pyytää Pikkukallelta: otappas jalkapallo
ja kengät niin lähdetään vähän pelaamaan.
Pikkukalle: Sori, mutta ei se käy, koska myin ne pois.
Isä: paljollako?
Pikkukalle: 750 eurolla
Isä: Tuo nyt on tosi ikävästi tehty kavereitasi kohtaan! Sehän on
paljon enemmän kuin ne ovat maksaneet! Tämän takia minun täytyy viedä
sinut ripittäytymään sunnuntaina. (perhe kun on katolinen)
Isä vie Pikkukallen sunnuntaina kirkkoon rippituoliin ja sulkee oven.
Pikkukalle: Täällä on pimeää...
Pappi: Lopeta nyt jo jumalauta...
-
Pikku Kallen kotona käy säännöllisesti...
Harmi, ettei voi antaa kuin yhden +pisteen. Tää vitsi oli hyvä!
-
Päivän sijoitusvinkki
Aatelkaas...
Jos kaksi vuotta sitten olisi ostanut Ericsonin osakkeita 20
000 eurolla, olisi osakkeiden arvo nyt 920 euroa.
Jos taas olisi sijoittanut saman summan Song Networksin
osakkeisiin, niiden arvo olisi nyt 158 euroa.
Entäpä jos samalla rahalla olisi ostanut
kaljaa/siideriä/lonkeroa ja pitänyt kunnolla hauskaa, niin
pullonpalautuksesta saisi rahaa lähes 1540 euroa!
So, take a minute to think about that!
Kumpi on stressaavampaa, seurata kylmä hiki otsalla osakkeiden
arvonlaskua vai litkiä bisseä/sidukkaa/lonkkua kaikessa rauhassa?
Älä mieti liian kauan vaan toimi!
-
Viime vuonna käytettiin viagran kehittelyyn 2 miljardia, mut ei yhtään
dementian tutkimukseen. Nyt ukot kävelee munat pystyssä eikä muista
mitä sillä tehdään.
NAISEN LOGIIKKA: Mies toi vaimolle kukkia kotiin, vaimo kysyi, Että
pitääkö nyt olla viikko perse pystyssä? Mies vastasi: Ei, onhan meillä
maljakko.
Vaimo miehelleen yhdynnän jälkeen:-Mikä pojan nimeks? Mies riisuu
kortsun ja solmii sen ja sanoo: -Jos tuosta ulos pääsee niin MacGyver...
-
Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet
hylkeitä?
No turkulaiset tietenkin..!
-
Tapahtui jokin aika sitten.
Olin jonossa alkossa.
Ensimmäisenä jonossa oli nuori jätkä ja myyjä pyysi häntä näyttämään papereita.
Kaveri näytti kuvallista kela-korttia mutta myyjä sanoi että kela-kortti ei käy.
Mä sanoin siihen:"Täh, eiks kela-kortilla saa viinaa".
-
oli toi väsynyt hu hu ^^
-
Oletko muuten kuullut tarinaa kahdesta kaveruksesta jotka olivat menossa
sterilisaatioon...?
Hoitaja käski ensin toisen miehen toimenpidehuoneeseen ja käski
riisuuntua.
Tämän jälkeen hoitsu ajeli vehkeen paljaaksi. Sen jälkeen hoitaja otti
hierontaöljypullon ja alkoi kiivaaseen tahtiin runkkaamaan...mies oli tietty
tyytyväinen mutta vähän hämmästynyt, puuskuttaen sitten kysyikin että
hieno juttu, mutta miksi? Hoitaja selitti että operaatio on helpompi hoitaa
kun on 'putket' tyhjänä...
Kun homma oli hoidettu ja ukko makoili rentona pöydällä, hoitaja pyysi
toisen miehen sisään. Sama juttu, vaatteet pois ja karvojen ajelu....
Sen jälkeen hoitaja ottikin suihin tältä toiselta potilaalta... Kun
homma oli valmis, niin setä kiitteli, että oli elämänsä paras suihinotto!!!
Tämä toinen sitten vähän hämmästeli juttua ja kysyikin hoitajalta,
miksi tältä toiselta otit suihin ja mulle hoidit homman pelkin käsin,
kylmän öljyn kera....? Hoitaja vastasi että tälläinen on ero Kelan ja yksityisen
sairasvakuutuksen välillä....
-
Mikä on kuollut, sininen ja kelluu valtameressä?
-Aki Sirkesalo
Oliko tässä olevinaan jotain hauskaakin? Luultavasti tyhmin ja surkein "vitsi" jonka olen kuullut elämäni aikana.
En näe mitään hauskaa siinä että pilaillaan vakavilla asioilla kuten 2004 vuoden Tsunamilla, jossa menehtyi paljon suomalaisiakin.
Harmi etten voi antaa kuin yhden miinuksen sinulle.
-
Heitetään tähän perään sitten toinen huono, kun kerran kohde ei enää elävien kirjoissa ole. Laitahan miinusta tulemaan! ;)
Mikä on punainen, märkä ja haisee sillille?
- Jacques Cousteaun pipo.
-
Heitetään tähän perään sitten toinen huono, kun kerran kohde ei enää elävien kirjoissa ole. Laitahan miinusta tulemaan! ;)
Eihän se ole kiinni siitä onko elävien kirjoissa, vaan siitä että mikä on hyvän maun mukaista ja mikä ei.
Mielestäni kuolleita täytyisi kunnioittaa siinä mielessä, ettei esimerkiksi ruveta heittämään huumoria esimerkiksi viime aikojen koulusurmista, tai perhemurhista ne ovat kuitenkin ikäviä ja valitettavia asioita.
Minun huumoriini ei ainakaan mahdu se, että ruvetaan toisten kuolinsyillä vitsailemaan täällä, sillä uskon että moni olisi totista poikaa jos lähipiirille tai jopa perheen jäsenelle sattuisi jotain vastaavaa ja siitä satuttaisiin pilailemaan netissä.
Luonnollinen kuolema on eriasia vielä näissä vitseissä, kuin esimerkiksi onnettomuus tai tappo/murha, ja jossain pitäisi ihmisellä ruveta jotkut kellot kilisemään.
Sori OT.
-
Nyt kun on tullut valitettua muiden vitseistä, niin nyt pistän itse... ;)
HIFK:n kiekkoilija miettii, mistä hän saisi vaimolleen syntymäpäivälahjan, kun vaimo täytti 30.
Hän kysyi valmentaja Matikaiselta neuvoa. Tämä mietti hetken ja sanoi:
- Viikonloppuna meillä on pelit ja kaikkea, joten et varmasti ehdi paljoa lahjoja katsella, mutta minulla on idea! Tuo meidän seuramme mainokset tekevä firma voisi suunnitella vaimollesi tyylikkään lahjakortin, jossa voisit luvata vaimollesi jotain mieleistä. Olen kerran itsekkin antanut sellaisen vaimolleni ja hän ilahtui todella paljon.
Niinpä he soittivat HIFK:n mainostoimistoon, josta toimitettiinkin pian kortti kauniissa kuoressa.
Siinä luki: "Täten lahjoitan sinulle kaksi tuntia elämäsi villeintä seksiä, sillä tavoin kuin sinä haluat, koska ja missä tahansa haluat. Parhaimmat onnittelut, terveisin Rakas aviomiehesi"-
Kun kiekkoilija tuli sunnuntaipeliin, kysyi Matikainen välittömästi:
- No mitä vaimosi piti lahjastaan?
- Taisi todella pitää. Annoin sen hänelle lauantai-aamuna. Hän avasi kuoren kahvin juotuaan, kiljaisi innoissaan, kietaisi takin päälleen ja huusi ovelta, että moi ja kiitos, näemme kahden tunnin päästä.
-
Miksi olemme aina niin väsyneitä?
Olemme tottuneet laittamaan syysväsymyksemme milloin veren alhaisen
rautapitoisuuden, vitamiinien puutteen, laihduttamisen tai monen muun
asian syyksi. Nyt olen kuitenkin löytänyt todellisen syyn. Olen väsynyt, koska
olen ylityöllistetty!
Katsohan; maamme asukasluku on noin 5,1 miljoonaa, joista 2,2 miljoonaa on
eläkkeellä. Jäljelle jää 2,9 miljoonaa, joiden pitää tehdä työtä.
Maassaamme on 1,8 miljoonaa koulutettavaa, joten jää 1,1 miljonaa, joiden
on tehtävä työ. Erilaisissa hallinnollisissa tehtävissä on 660 000 henkilöä, joten jää 440
000, joiden pitää tehdä työ.
Armeijan palveluksessa on 93 000 henkilöä, joten jää 347 000, joiden on
tehtävä työ.
Työttömänä on 300 000 henkilöä, joten jää 47 000, joiden on tehtävä työ.
Sairaaloissa on hoidettavana 43 000 henkilöä, joten jää 4000 henkilöä,
joiden on tehtävä työ.
Maamme vankiloihin on suljettuna 3998 henkilöä, joten jää vain kaksi
henkilöä, joiden on tehtävä työ, Sinä ja minä!
Ja sinä se vaan istut siellä vitsejä lukemassa!
-
Nuoriperhe muutti uuteen taloon jonka naapurissa oli vapaa tontti.
Yhtenä päivänä Armas Puolimatka ja joukko rakennusmiehiä saapui ja aloitti
rakennustyöt tyhjälle tontille. Perheen 5-vuotias tytär
luonnollisesti kiinnostui naapurissa olevasta rakennustyömaasta ja
alkoi juttelemaan työmiesten kanssa.
Tyttö pyöri rakennuksella ja lopulta työmiehet, joilla
kaikilla oli kultainen sydän, enemmän tai vähemmän adoptoivat tytön
jonkinlaiseksi maskotikseen. Juttelivat tytölle, antoivat tytön istua
kanssaan kahvi- ja ruokatauoilla, ja antoivat tälle pieniä tehtäviä
jotta tämä tuntisi itsensä tärkeäksi. Ja viikon päätteeksi,
perjantaina, antoivat tälle kirjekuoren, jossa oli 3 euroa 10 sentin
kolikoina. Ikään kuin 'palkkapussiksi'. Tyttö vei 'palkkapussinsa'
kotiin, jossa hänen äitinsä ehdotti, että työstä ansaitut rahat
vietäisiin pankkiin, ja perustettaisiin samalla tytölle säästötili.
Pankkineiti kuunteli ihmeissään tytön kertoessa 'työstään'
rakennuksilla, ja että hän oli todella saanut 'palkkapussin'. 'Sinun
on täytynyt todella työskennellä kovasti saadaksesi näin paljon
palkkaa!' sanoi pankkineiti. Johon tyttö ylpeänä vastasi,
'Työskentelin koko viikon työmiesten kanssa rakentaessamme sitä isoa
taloa.' 'Hyvänen aika' pankkineiti sanoi, 'menetkö tälläkin viikolla
rakennukselle töihin?' Pikkutyttö mietti
hetken ja vastasi sitten, 'Kyllä varmaan. Mikäli ne starkin runkkarit
toimittavat ne v***n tiilet ajoissa.'
-
Liigapelaaja oli kuullut, että hänen uusi joukkuetoverinsa oli ollut sängyssä pelaajan tuoreen missivaimon kanssa. Hän marssi raivostuneena Oulusta tulleen joukkuetoverin luokse ja karjui:
- Kuka helvetti sanoi, että voisit maata vaimoni kanssa?
Toveri katseli hämmästyneenä ja vastasi:
- Ihan kaikki!
-
Toholampelainen Pertti Nurmela oli menossa nukkumaan, kun hänen vaimonsa
vilkaisi ulos makuuhuoneen ikkunasta ja kertoi, että autotalliin oli jäänyt
valot päälle.
Nurmela lähti autotallille sammuttamaan valoja, mutta matkalla hän näki,
että
tallissa puuhaili kaksi varasta.
Nurmela palasi taloon, soitti poliisille, että hänen tallissaan on varkaita
ja pyysi poliisia
tulemaan pikaisesti. Poliisi kysyi, onko varkaita näkynyt myös asuintalon
puolella.
Nurmela sanoi, ettei ole. Poliisi ilmoitti, että kaikki poliisiautot olivat
varattuja ja neuvoi
Nurmelaa lukitsemaan kaikki ovet. He lähettäisivät poliisiauton heti kun
joku niistä
vapautuisi.
Nurmela sanoi OK, sulki puhelimen ja laski kolmeenkymmeneen. Sitten hän
soitti uudestaan poliisille.
- "Hei, soitin juuri, koska meillä oli väkeä varastamassa tavaraa
autotallistani.
Peruutan ilmoitukseni. Teidän ei tarvitse enää tulla, koska ammuin heidät
juuri".
Sitten hän laski luurin paikoilleen.
Muutamassa minuutissa paikalle tuli kuusi poliisiautoa ja kaksi ambulanssia
Poliisit vangitsivat varkaat itse teossa.
Yksi poliiseista sanoi Nurmelalle:
- "Mielestäni sanoit, että olit ampunut heidät".
Nurmela vastasi:
- "Mielestäni sanoit, että teillä ei ollut vapaita autoja "
-
Ei kannata hihkua liikaa. Ilves on 3 pistettä jäljessä ja 2 ottelua vähemmän pelanneena. Käytännössä olemme ihan yhtä syvällä suossa.
Jostain tuli mieleen juttu parista rantojen miehestä, toinen katsoo toista syyttäen:
- Jumankauta Kake, sulla on kuset housussa.
- Ja paskat!
-
:D Tuosta on toinenkin versio:
Humalainen mies meni kehumaan kahta nuorta messuemäntää:
- Onpa teillä tytöillä isot tissit.
- Ja vi..t!
-
Mervi Nykänen meni Tampereen piispan luo ja kysyi:
- Mitä minun pitäisi tehdä, jotta avioliittomme säilyisi kasassa ja toisaalta, että mieheni ei hakkaisi minua enkä minä häntä?
Piispa kehoitti Merviä pysymään irti alkoholista ja rukoilemaan voimaa ylhäältä. Mervi mietti hetken ja sanoi:
- Kyllä minä voisin rukoilla kärsivällisyyttä, anteeksiantoa, mutta jos rukoilen vielä lisää voimaa, niin takuulla hakkaan Matin hengiltä.
-
PIKKUJOULUKAUSI ALKAA
Nils Gustafsson -pikkujoulu:
Et muista mitään, mutta teltta ei näytä kuitenkaan enää olevan pystyssä
Taru Sormusten Herrasta -pikkujoulu:
Muistat eronneesi ystävistäsi, tavanneesi kääpiöitä, tapelleesi kauheasti, puhuneesi puille, kävelleesi aivan helvetin pitkiä matkoja ja hävitit sormuksesikin heittämällä sen Tuomiokapitulin takana viemäriin
Nils Holgersson -pikkujoulu:
Huomaat lentäneesi etelään jonkun hanhen kanssa
Kristoffer Kolumbus -pikkujoulut:
Et tiedä mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla, mutta koko reissu menee valtion piikkiin
Tuhkimo-pikkujoulut:
Tulet kotiin ilman toista(kin) kenkää ja haiset epämääräisesti kurpitsalle
Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut:
Sammut sadaksi vuodeksi. Saatat herätä, kun joku suutelee sinua, mutta prinssi se ei takuuvarmasti ole
Pieni Merenneito -pikkujoulut:
Jalat eivät aamulla irtoa toisistaan ja haisevat silakalle. Peilistä sinua tuijottaa eilisillan Arielin sijasta tämän aamun Ursula-merennoita
Lumikki-pikkujoulut:
Heräät aamulla seitsemän miehen keskeltä
Punahilkka-pikkujoulut:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta. Lisäpojoja, jos kyseessä on jonkun toisen isoäiti
Keisarin uudet vaatteet -pikkujoulut:
Heräät aamulla alasti kadulla, koska kukaan ei ole illalla uskaltanut/viitsinyt/kehdannut mainita sinulle, ettei sinulla ole vaatteita päällä. Ohitsesi päiväkotiin kulkeva pikkulapsi taas pitää asiaa erittäin huvittavana ja ilmoittaa äidilleen kovaan ääneen, että "sedän pili on ihan sininen"
Ruma ankanpoikanen -pikkujoulut:
Aamulla vieressäsi on väärät munat
Nalle Puh -pikkujoulut:
Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla. Tilannetta pahentaa ylipirteä kaverisi, joka on erännyt täysin ilman krapulaa ja pomppii nyt maanisesti ympäri asuntoasi
Roope Ankka -pikkujoulut:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja. Äänesi on muuttunut kummalliseksi vaakkumiseksi, ja jostain kummasta syystä sinulle on iskostunut skottilaisaksentti.
Mikki Hiiri -pikkujoulut:
Korvasi ovat turvonnet palloiksi ja käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.
Iso Paha Susi -pikkujoulut:
Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa ladon. Ympärillesi laonneet ihmiset eivät siis ole sammuneita vaan...
Hannu ja Kerttu -pikkujoulut:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen.
Perinteinen Suomalainen pikkujoulu:
Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.
Siis kannattaa miettiä ennen kuin ilmoittautuu pikkujouluihin.
-
...
Sääli etten voi antaa enempää kuin yhden plussan ;)
Virolainen, venäläinen ja ruotsalainen olivat Irakissa lomamatkalla ja nautiskelivat salakuljettamaansa viinapulloa, kun yhtäkkiä paikalliset poliisit ryntäsivät sisään ja pidättivät koko porukan. Heidät tuomittiin 20 ruoskaniskuun laittomasta alkoholin nauttimisesta. Kun he valmistautuivat rangaistukseensa, poliisipäälikkö ilmoitti:
- On vaimoni syntymäpäivä, ja hyväsydämmisenä naisena hän pyysi minua suomaan teille jokaiselle yhden toiveen ennen ruoskintaanne.
Ruotsalainen oli ensimmäisenä vuorossa, joten hän mietti hetken ja sanoi sitten:
- Toivoisin että selkääni sidottaisiin tyyny.
Näin tehtiin mutta kesti vain 10 iskua kunnes ruoska meni tyynystä läpi. Kun rangaistus oli viety loppuun, ruotsalainen kannettiin vertavuotavana ja kivusta itkien paikalta. Seuraavana oli venäläisen vuoro.
Katseltuaan kauhuissaan ruotsalaisen kohtaloa venäläinen sanoi ovelasti:
- Tahtoisin kaksi tyynyä selkääni.
Mutta kaksi tyynyäkin kesti vain 15 ruoskaniskua ennen kuin ruoska meni niistä läpi, venäläinen vietiin pois kivusta itkien.
Viimeisenä vuorossa oli virolainen, mtta ennen kuin tämä ehti sanoa mitään, poliisipäälikkö kääntyi hänen puoleensa ja sanoi:
- Tulet maailman kauneimmalta seudulta ja kulttuurinne on hienoimpia maailmassa. Tämän vuoksi suon sinulle kaksi toivomusta!
- Kiitän, teidän mitä ylhäisin ja armeliain korkeutenne, virolainen sanoi.
Vastalahjana ystävällisyydestänne ensimmäinen toiveeni on saada 20 ruoskaniskun sijaan 100 ruoskaniskua.
- Ette ole ainoastaan kunniallinen vaan lisäksi erittäin urhea. Jos 100 ruoskaniskua on toiveesi, niin se tapahtukoon. Mikä on toinen toiveesi?
- Sitokaa venäläinen selkääni.
-
Ei meillä miehillä ole helppoa
Niin miksei ne miehet tuo kukkia?
- (mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne
sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just
nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin
vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa
huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko
jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja
pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko
aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon
huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.
Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo.
Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!
-
Temelle(kin) pointsit edellise/istä. Yritänpäs minäkin:
Seksiopas vuodelta 1894: Anna vähän ja harvoin!
Rouva Smythersin mukaan viisaan vaimon tuli välttää alastomuutta miehensä edessä ja nalkuttaa. Vuonna 1894 brittirouva Ruth Smythers otti kynän käteen ja laati teoksen nimeltä "Kuusi vinkkiä miehille ja naisille" valmistaakseen nuoria naisia kohtaamaan ensimmäistä kertaa hirvittävän kokemuksen - seksin. Papinrouvan kirjoittama kirja on nyt julkaistu uudelleen.
Rouva Smythersin mukaan seksi oli asia, joka oli vain kestettävä. Hänen neuvonsa kanssasisarilleen kuuluikin: "Anna vähän, anna harvoin
ja - ennen kaikkea - anna vastahakoisesti.
Seuraavassa muutamia vinkkejä yli sadan vuoden takaa:
1. Viisas nuori vaimo suostuu viikoittain enimmillään kahteen seksuaaliseen kokemukseen. Ajan kuluessa hänen tulisi tehdä kaikkensa vähentääkseen kokemusten tiheyttä. Sairauden, unisuuden tai päänsäryn teeskentely ovat hänen parhaita ystäviään tässä asiassa.
2. Useimmat miehet ovat luonteeltaan melko perverssejä, ja jos heille antaa pienenkin tilaisuuden, he ryhtyvät iljettäviin toimiin, joihin kuuluu normaalin aktin suorittaminen epänormaaleissa asennoissa, naisen kehon nuoleminen ja oman riettaan ruumiinsa tarjoaminen naisen nuoltavaksi.
3. Viisaan vaimon tavoitteena on, ettei mies koskaan näe hänen alastonta ruumistaan eikä salli miehen esiintyvän hänen edessään alastomana.
4. Monet naiset ovat havainneet hyödylliseksi pukeutua paksuun yöpaitaan ja pukea miehensä pyjamaan. Niitä ei tarvitse riisua seksuaalisen aktin aikana. Näin mahdollisimman vähän ihoa altistuu.
5. Mennessään vuoteeseen naisen tulee sammuttaa kaikki valot. Siellä hänen ei pidä päästää ääntäkään, joka ohjaisi miehen hänen suuntaansa, jottei mies pitäisi sitä rohkaisun merkkinä.
6. Kun mies löytää naisen vuoteesta, tämän tulee maata mahdollisimman liikkumattomana. Optimistinen aviomies voisi tulkita ruumiin liikkeet seksuaalisen kiihottumisen merkiksi. Silloin, kun seksiä ei voi estää, sitä on harjoitettava täydellisessä pimeydessä.
7. Jos mies yrittää suudella naista suulle, tämän on käännettävä päätään niin, että suukko osuu harmittomasti poskelle. Jos mies nostaa naisen yöpaitaa ja yrittää suudella häntä sen alta, naisen täytyy vetää yöpaita nopeasti paikalleen, juosta sängystä ja selittää, että luonto kutsuu häntä kylpyhuoneeseen.
8. Jos mies yrittää vietellä naista hekumallisella puheella, viisas vaimo muistaa äkkiä jonkun mitättömän asian, jota kysyä mieheltään.
9. Miehen ähistessä ja puhkuessa naisen tulee maata aivan hiljaa eikä missään olosuhteissa ähkiä tai vaikeroida aktin aikana.
10. Heti miehen lopetettua aktin viisas vaimo alkaa nalkuttaa hänelle pienistä tehtävistä, jotka toivoo miehen suorittavan seuraavana päivänä.
Rouva Smythersin mukaan riitely, nalkutus ja nuhdesaarna ovat erittäin tehokkaita, kun niitä käytetään iltamyöhään noin tuntia ennen kuin mies normaalisti tekisi lähentely-yrityksensä.
Kymmenenteen aviovuoteensa ehtineet vaimot ovat saaneet lapsikatraansa kasaan ja saavuttaneet perimmäisen päämääränsä eli päässeet eroon seksuaalisesta kontaktista aviomiehensä kanssa, kirjoittaja lupaa. Siinä vaiheessa viisas vaimo voi luottaa siihen, että rakkaus lapsia kohtaan ja sosiaaliset paineet pitävät miehen kotona.
-
Nainen makasi koomassa sairaalassa ja oli saamassa jokailtaista
sienikylpyä. Pesua antanut hoitaja pesaisi myös potilaan haaroja.
Kosketus herkkään paikkaan sai aikaan naisessa pientä liikettä.
Hoitaja kertoi havainnostaan hoitavalle lääkärille, joka ilmoitti
potilaan aviomiehelle tapahtuneesta. Johtuen pesuhavainnosta lääkäri
ehdotti potilaan aviomiehelle yrittämisen arvoiseksi hoitomuodoksi
suuseksisessiota, joka voisi aiheuttaa koomassa olevan aviovaimon
heräämisen. Aviomies saapui sairaalaan ja asettui sermien taakse
vaimonsa vuoteen reunalle. Lääkäri ja hoitajat jäivät sermin
ulkopuolelle seuraamaan monitoreista mitä potilaan elintoiminnoille
tapahtuu. Hetken kuluttua alkoi käyrissä näkyä pieniä elonmerkkejä,
mutta sitä kesti vain hetken jonka jälkeen kaikki käyrät näyttivät
suoraa viivaa ja viimeinenkin elonmerkki poistui potilaasta.
Hoitohenkilökunta ryntäsi sermin sisään jossa aviomies veteli
housuja jalkaan ja totesi:
- Taisi tukehtua.
--------------------------------------------------------------------------------------
1. Jos olet yli neljänkymmenen ja sinulla on vielä pyykkilautavatsa, olet
****. Tämä kun voi olla ainoastaan seurausta siitä, että et ole imenyt
tarpeeksi olutta kavereiden kanssa, vaan olet kuluttanut vapaa-aikasi
käyttäen nahka-asusteita, tehden vatsalihaksia, aerobic´ia ja noudattanut
joitain trendikkäitä diettejä.
2. Jos sinulla on kissa, olet todella selkeä ****. Kissa on kuten koira,
mutta ****. Se siistii itseään jatkuvasti, sillä on pehmeä kosketus (ellei
käytä kynsiään ) ja maukuu saadakseen ruokaa. Mieti vielä sitä, että
kuinka koiraa kutsutaan ...."Killer, tänne ! Sanoin raahaa perseesi tänne
saatanan piski !" Sitten mieti sitä, kuinka kissaa kutsutaan ..."Miisuu,
tule isukin luokse, ksss ksss ksss !" Jeesus, olet oikeutetusti
kategorioitu homoseksuaaliksi.
3. Jos tykkäät imeskellä tikkaria ,tikkujäätelöä tms, olet varmasti ****.
Heteromies ei imeskele kuin grillikylkeä ja tissejä. Jos olet huomannut
itsessäsi mieltymyksiä jonkin muun asias imeskelyyn, olet kiistatta ****.
4. Jos kieltäydyt paskomasta yleiseen vessaan tai lorauttamasta P-paikalle,
niin sinuun on hiipinyt homoseksuaalisia piirteitä. Koko maailma on
heteromiehelle WC. Hän voi ulostaa ja virtsata mihin haluaa.
5. Jos juot jotain muuta kuin tavallista kahvia, olet ****. Heteromiehen
ei koskaan kuule tilaavan lattea tai espressoa. Jos olet jossain elämäsi
vaiheessa laittanut sellaisen mukin huulillesi, on varmaa, että huulillasi
on ollut myös jotain maskuliinista.
6. Jos tiedät värejä enemmän kuin kuusi perusväriä, tai enemmän
jälkiruokalajikkeita kuin kiisselin ja jäätelön, olet varmasti antanut
vapaakyytejä miehille. Tosi miehellä on aivoissaan rajoitetusti
muistipaikkoja kyseisille asioille, eli ne kattavat ainoastaan edellä
mainitut aiheet. Jos tiedät mitä chartreuse tai fressier on, olet
varamasti ****. Lisäksi jos osaat mainita muita kangastyyppejä kuin
puuvillan ja polyesterin, olet b-rapun miehiä myös.
7. Jos ajat autoa molemmat kädet ratissa, niin tulet kuolemaan oman
yksipyttyisesi vihellykseen. Heteromies laittaa molemmat kätensä rattiin
vain töötätäkseen hidastelevat muorit ja ***** pois tieltään. Muun ajan
hän tarvitsee toista kättään stereoiden säätämiseen, hampurilaisen
syömiseen, oluen pitämiseen tai ihan vain pitääkseen sitä vaihdekepillä.
Huom ! Jos kätesi lepää vaihdekepillä jostain muusta syystä kuin
mahdollistaakseen nopean vaihtamisen pienempään pykälään ja näin ollen
aikaansaadakseen mahdollisimman nopean kiihdytyksen, olet ****, koska tätä
poikkeusta lukuunottamatta heteromiehen käsi ei lepää kuin omalla
kepillään.
8 . Jos et lähetä tätä viestiä kaikille miehille osoitekansiossasi, koska
pelkäät sen loukkaavan jonkun tunteita, olet todellakin
kermakaramellimiehiä.
---------------------------------------------------------------------------------------
POHOJALAASET HÄÄT
Kirkonmenojen jäläkehen tanssittihin tuvaas polokan tahtihin. Haitarit soivat ja viulut vonkuuvat. Aikansa ku hääpari tanssi, päättivät morsian ja suluhanen siirtyä kamarin puolelle. Mutta morsiamen äitee, anoppi, jäi kuuntelemahan oven taakse sitä, mitä kamaris tehtihin. Kuului vaatteiren kahinaa, puhkumista ja äheltämistä. Yhtäkkiä tuli hilijaasta..... Suluhanen muisti, notta hän oli lymyyttäny täysinääsen pontikkapullon liinavaatekaappihin ja ajatteli, jotta hänen täytyy saara rohkaasuryyppy ennenku hän alakaa tositoimihin. Suluhanen löysi vihiroon pullon ja huomasi, jotta pullo oli perkeles vain puolillahan. Siihen hän huurahti, jotta:
"Voi perkelehen saatana! Täällähän on käyty! Totta ristus!"
Anoppi oven takaa:
"Ei varmahan oo käyty! Kukaan ei ole siellä käyny! Moomma muute vaa isoo-vittuusta sukua!"
---------------------------------------------------------------------------------------
SOTILASKONE
Amerikassa kehiteltiin jopa kolminkertaiseen äänennopeuteen pystyvää sotilaslentokonetta. Kehitystyö sujui muuten hyvin, mutta aina kun koe lennolla saavutettiin kolmas äänennopeus,katkesivat siivet, ja kone tippui alas. Hanke meinattiin jo haudata kunnes joku tiesi Suomessa olevan aika pätevän miehen, joka päätettiinkin raahata isolla rahalla Amerikkaan.
Suomalainen tutki vähän aikaa koneen piirustuksia ja sanoin että selvä juttu.
- Saanko poran ja kolmen millin terän, hän pyysi.
Suomalainen porasi siiven juuriin vieri viereen reikiä. Tämän jälkeen hän kertoi koneen olevan valmis. Ymmärrettävästi koelentäjää oli hiukan vaikea löytää, mutta lopulta kone pääsi ilmaan.
Ensimmäinen ja toinen äänennopeus ylitettiin hienosti, ja kaikki alkoivat jännittää mitä tapahtuu kun kolmas äänennopeus ylitetään. Kaikki sujui kuitenkin hienosti, ja kone teki vielä silmukankin huimalla kolmenkertaisella äänennopeudella.
Onnistuneen koelennon jälkeen järjestettiin lehdistötilaisuus, jossa suomalaiselta kysyttiin, mikä hän on oikein miehiään.
- No minä olen paperi-insinööri ja olen ollut vessapaperitehtaalla töissä. Senhän jokainen tietää ettei se ainakaan reikien kohdalta katkea.
-
Gigantissa esiteltiin uutta, mullistavaa leivänpaahdinta, jonka nimi oli Sioux.
- Voisitteko kertoa hieman tarkemmin tuotteesta? Mikä siinä on niin uutta ja mullistavaa ja miksi sillä on intiaaninimi? Asiakas kysyi.
- Yksinkertaista, myyjä vastasi. Jos jotain menee pieneen, paahdin alkaa lähettämään savumerkkejä.
-
amerikkalaisissa elokuvissa kuoleva aina viimeisenä sanoina sanoo
jotain ylevää ja mieleenjäävää. Mutta kyllä Etelä-Pohjanmaallakin
osataan.
Pohojalaasten viimeesiä sanoja:
"Perkeles täs mitää sähkömiästä tarvita...."
"Eikoo hianot sukellusvehkehet - ja halavat!"
"Ja ny iskä ampuu vähä rakettia..."
"Pitääs joskus korjata tua sirkkelinteräsuajus..."
"Katto rantakärmes..."
"Kysytähän nuolta neekeriiltä tiätä Haarlemihin..."
"Rakastan, rakastan Pirio... eiku Jaana?"
"Periaattehes näin likellä ammusvarastoja ei sais tupakoora."
"Tutustutahan näihin turvaohojeesihin sitte jäläkihinpäin..."
"Luontaaslääkkeeren haittavaikutuksia liiootellahan jatkuvasti."
"Oottakoste borarit oikiasti kaikki ******?"
"Vai teollisuusvartija, et sitte päässy poliisiksi vai?"
"Hankiin erullista venäläästä pirtua hääpoolihin, niin saa koko suku
juara kunnolla..."
"Perkelehen pelastusliivit, minen kyllä viitti pitää..."
"Katto ny tua karhunpentu on varmahan täällä mettäs aivan yksiksensä..."
"Helevetin nopia kairata, ku jää on näin ohutta..."
-
Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan
kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille
avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa !
Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille.
Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000
jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle.
Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä
naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta.
Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja.
Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, etta no
esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista, että
pallisi ovat littanat !
Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto !
Nainen: No, suostutko vetoon ?
Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät
todellakaan ole littanat !
Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suurista
rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni
todistajaksi?
Johtaja: Tottahan toki.
Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin
peilin edessä tutkien pallejaan.
Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli
varma, että voittaa vedon.
Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi
pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan.
Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000
dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat.
Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan
housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet.
Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja
pyysi, jos vielä saisi koskea niihin.
No okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa,
että täytyyhän sinun olla aivan varma.
Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään
seinään.
Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee ?
Nainen: Ei mitään. Paitsi etta löin juuri vetoa 100.000
dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on
Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni !!
-
YLLYTYS
Olin 2- ja 4-vuotiaitten lasteni kanssa täpötäydessä, mutta
hyvin hiljaisessa apteekissa odottelemassa vuoroani.
Hiljaisuuden päätti tyttäreni Jossun kirkas ääni: "Äiti,
pieraseppa sillain niinku kotona!"
MADE IN PARIS?
4-vuotias Essi leikki Eevi-siskonsa (6kk) kanssa lattialla.
Itse istuin sohvalla ja silmäilin samalla lehteä. Yhtäkkiä
Essi kysyi: "Äiti, onko sulla hajuvettä?" Vastasin ettei ole,
miten niin? "No, sitten Eevillä on kakka housussa!
MUUKALAINEN TALOSSA
Poikani ollessa 4-vuotias, hän kysyi aamiaispöydässä: "Eikös
se ole niin, että me kaikki - isi, Jenni ja minä - ollaan
tultu sun masusta?" Minä tietysti oikaisin, että eihän toki
isi minun masusta ole tullut vaan Nonnan!
Tästä virisi pitkä keskustelu siitä, kuka kenenkin masusta on tullut.
Tuokion hiljaisuuden jälkeen poikani tokaisi: "No kai se isi
saa meillä asua, vaikkei mitään sukua olekaan?"
KIINTEISTÖESITTELY
Tiina (5 v) esitteli kotiamme uudelle päiväkotikaverilleen:
"Täällä on olohuone, täällä on makuuhuone." Kierros päättyi
keittiöön, jossa Tiina vetäisi alakaapin oven auki tokaisten:
"ja täällä on äitin laivalta ostamat kaljat!"
MIHIN MIESTÄ TARVITAAN
Äiti söi iltapalaa kolmen lapsensa kanssa. Juteltiin niitä
näitä, kunnes puheet jotenkin kääntyivät siihen, mistä vauvat
tulevat Lapset olivat sitä mieltä, että äidit hoitavat homman
ihan yksin, mutta äiti yritti selittää, että kyllä se on
kahden kauppa; tarvitaan sekä äiti että isä. Villeltä
(7v) putosi haarukka kädestä ja hän tokaisi: "Häh, mitä isi
muka teki?! Istu vessassa ja luki Hesaria!"
-
Piipahdin lauantaiaamuna leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua.
Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi."
Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni. "Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää, sanoin että käväisin vain leipomossa!"
Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi teidän tulee hieman hillitä itseänne!
Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan. Niinpä haukuin häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin p*rseeseensä.
Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.
Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin h*ora! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä p*rsettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea h*mo hänet löytäisi.
Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi viikolla.
No minullehan se oli aivan samantekevää, olinhan tullut leipomoon kävellen.
-
Suomen kielen kielioppi
Cmabrigden yilopitson tuktimusken muakan, ei ole väilä msisä jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat, ainoa täkreä aisa on, että esnimmäinen ja viimienen kijrain ovat oikelila piakiolla. Loput voivat olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen, vain sanan kokoniasuuetna.
-
Vaimo kertoi seuraavaa:
- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."
- No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.
- Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
- Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.
Mies kertoi seuraavaa:
- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden."
- Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että 'voi *****' ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.
-
http://hiki.pedia.ws/wiki/Tappara_%28joukkue%29
Meriitin kohdalla on ainakin nykypäivään sopivaa juttua ;D
-
Kaupankäynnissä vanha, vakiintunut tapa, kitsastelu,
joka juontaa juurensa aina paratiisiin asti.
Ensimmäinen tinkimistä käyttänyt henkilö oli nimittäin
meille kaikille tuttu esi-isämme Aatami.
Näin se kävi:
Aatami: (huokaus, huokaus, huokaus)
Jumala: Aatami, mikä sinua vaivaa?
Aatami: (huokaus) Ei ole kenen kanssa voisi puhua.
Jumala: Minä annan sinulle seuralaisen, jota nimitän naiseksi.
Nainen laittaa sinulle ruokaa ja pesee vaatteesi.
Hän on aina samaa mieltä sinun kanssasi.
Hän antaa sinulle lapsia, eikä koskaan pyydä sinua
nousemaan ylös keskellä yötä niitä hoitamaan.
Nainen ei nalkuta sinulle ja myöntää heti erehdyksensä,
jos olette jostakin asiasta eri mieltä.
Hänellä ei ole koskaan päänsärkyä ja hän antaa sinulle
rakkautta ja myötätuntoa aina kun sitä tarvitset.
Aatami: Kuulostaa hyvältä. Paljonko tämä "nainen"
tulisi minulle maksamaan?
Jumala: Toisen käden ja yhden jalan.
Aatami: Ohhoh .. onpas hintaa! Mitä saisin yhdellä kylkiluulla?
..Ja loputhan me sitten tiedämmekin.
-
Löysin futisfoorumisten hassutteluvideon meilläkin pelanneesta Nick Angellistä myös legendaarinen Jutila on saanut sivuosan...
Ihan taitavasti tehty jotkut kuvat, kannattaa katsoa väsyneenä jos haluaa nauraa.
http://www.youtube.com/watch?v=Bhc6FtnIXjE&feature=related
-
1. kovalevynainen
- muistaa kaiken mitä on koskaan sanottu, IKUISESTI!
2. RAM -nainen!
- unohtaa sinut heti kun alkuihastuksen sähkö katoaa väliltänne
3. Windows -nainen
- käyttäytyy koko ajan epävakaasti, mutta et kuitenkaan voi elää ilman häntä
4. näytönsäästäjänainen
- hänestä ei ole mitään hyötyä, mutta ainakin hän on hauska
5. MP3 -nainen
- kaikki mitä hän sanoo voidaan tiivistää kahdeskymmenesosaan alkuperäisestä sisällön silti yhtään kärsimättä
6. messenger -nainen
- haluaa olla koko ajan näkyvillä muttei ole koskaan puhuteltavissa
7. E-mail -nainen
- kahdeksan kymmenestä asiasta mitä hän päästää suustaan on roskaa
8. lasertulostin -nainen
- lämpenee hitaasti mutta sen jälkeen kyyti on kovaa!
9. langaton hiiri -nainen
- ei pysty sitoutumaan muttei uskalla olla yksinkään
10. virus -nainen
- kutsutaan myös 'vaimoksi'. Silloin kun vähiten odotat, hän tulee ja asentaa itsensä ja käyttää kaikki resurssisi. Jos yrität poistaa hänet, menetät jotakin. Jos et yritä poistaa häntä, menetät KAIKEN.
-
Löysin futisfoorumisten hassutteluvideon meilläkin pelanneesta Nick Angellistä myös legendaarinen Jutila on saanut sivuosan...
Ihan taitavasti tehty jotkut kuvat, kannattaa katsoa väsyneenä jos haluaa nauraa.
http://www.youtube.com/watch?v=Bhc6FtnIXjE&feature=related
Pistää kyllä miettimään toi vaivannäkö... Jeesus sentään!
-
Elämän totuuksia:
4-vuotias poika tutki uteliaana kiveksiään ammeessa.
Äiti! Mitä nämä on? Onko nämä mun aivot?
Ei poikani, ei vielä.
Lapinakka lähetti kamerakännykällä kuvan intiimistä paikastaan naapurin Aslakille. Puhelin soi samantien: Onko meiän kalkkunat karanna teille?
Nainen sai lahjaksi pikkuhousut joiden lahkeissa luki: Hyvää Joulua ja toisessa Hyvää Uutta vuotta. Nainen vastasi: Tervetuloa käymään pyhien välissä.
Nälkä lähtee syömällä, akka lähtee juomalla :)
Tipaton tammikuu, hepitön helmikuu ja jatketaan samantien munattomalla maaliskuulla. Sitten olisikin vuorossa jo huviton huhtikuu, tapiton toukokuu, kepitön kesäkuu. Sitten sitä onkin niin puutteessa, et seuraa hengetön heinäkuu, eloton elokuu, mutta toisaalta syyhytön syyskuu!
Vanhapari istui aamukahvilla. Pappa luki lehteä ja sanoi: 'Se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen.'
Mummo kysyy: 'Mihin se kuoli?'
'Ei oo pantu' sanoi pappa.
'Voiko siihenkin kuolla?' ihmetteli mummo ja jatkoi: 'Se taitaa lähtö olla lähellä meikäläiselläkin!'
Mitä metsäeläimiin sekaantunut mies kirjoitti vaimolleen vankilasta?
-Hirveä ikävä!
Papparaiset juttelivat: Yksi valitti kun ei kakka tule ennen klo 10.00. Toisella oli pissa-ongelma: Minun on aamulla oltava heti herättyäni klo 7.00 vessassa, muutoin toimitus siirtyy kivuliaaksi.
Kolmas sanoi, minulla ei ole mitään tuollaisia ongelmia, kakka tulee 7.00, pissa 8.00 ja itse herään 9.00.
Mode-edit. Älä ymmärrä väärin, vitsit ovat tervetulleita, mutta jos seuraavalla kerralla muokkaisit itse niistä ylimääräiset merkit, rivivälit ja muut turhat pois. Kiitos.
-
Serti-dieetti
Kävin eilen Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Sertiä koiralleni.
Kassajonossa nainen takanani kysyi omistanko koiran.
Mitä hemmettiä ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?
Päätin piristää tylsää elämääni.
Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin.
Lisäsin että se ei ehkä ole hyvä idea, koska edellisellä kerralla päädyin sairaalaan,
mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho-osastolta
tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.
Kerroin naiselle että dieetti toimii niin että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari kikanaa suuhun.
Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin.
(Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)
Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta.
Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia
ja auto ajoi meidän molempien yli.
Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma että hän saa sydärin.
Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan.
-
Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.
Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.
Kun Jumala loi Aatamin, hän kysyi aivoista, millaiset tämä haluaa.
- Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.
Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.
Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.
Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.
Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.
Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.
Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.
Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.
Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
- Jatkaa ampumista.
Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.
Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
- Leskeksi.
Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne
-
Opettaja kysyi Kallelta, miksi oli kissa
mukana koulussa? Johon Kalle vastasi
itkien: kuulin kun posteljooni sanoi äidille
että, jahka poikas lähtee kouluun syön sinun mirrisi!
-
Koirat ovat parempia kuin naiset koska...
- Koirat eivät itke
- Koirat pitävät siitä kun ystäväsi tulevat käymään
- Koirat eivät välitä, vaikka käytätkin niiden shampoota
- Koirien mielestä olet loistava laulaja
- Koirat eivät oleta sinun soittavan kun olet myöhässä
- Mitä enemmän myöhässä olet, sitä enemmän koirat innostuvat kun saavut
- Koirat antavat anteeksi leikkisi toisten koirien kanssa
- Koirat eivät huomaa, vaikka kutsuisit niitä väärillä nimillä
-
Koirat ovat parempia kuin naiset koska...
Yksi huonokin puoli, koiraa ei voi kusettaa puhelimessa.
-
TÄSSÄ SE NÄHDÄÄN:::: MIEHEN OVELUUS??????
Skenaario 1:
Tulet kotiin kello 05:38 kostean illan päätteeksi.
Hiivit varovasti ovesta sisään ja suljet sen äänettömästi.
Riisut kengät sytyttämättä valoja.
Menet sukkasillasi keittiöön, avaat jääkaapin oven äänettömästi ja
juot vähän tuoremehua, jotta pahimmat huurut häipyisivät ja
nestetasapaino palautuisi.
Hiivit kylpyhuoneeseen ja tipautat hanasta varovasti muutaman tipan
vettä hammasharjaan. Et kurlaa, mutta huuhtelet varovasti ja syljetn varovasti.
Kuset äänettömästi, etkä edes huuhtele. Riisuudut olohuoneen puolella,
ryömit viimeiset metrit sänkyyn ja ujutat itsesi peittojen alle.
Mitä tapahtuukaan?
Vaimohan siellä istuu täysin valveilla suunpielet vaahdossa ja huutaa:
'MISSÄS HELVETISSÄ SITÄ OLLAAN OLTU?'
Skenaario 2:
Jos sitä vastoin horjut kotiin samalla kellonlyömällä ja yrität saada
avainta ulko-oven lukkoon kiroilemalla ja huutamalla niin kauan, että
herätät naapurin koirineen. Saatuasi oven lopulta auki pamautat sen kiinni raamit raikuen.
Törmäät eteisessä vaatetelineeseen tuskanhuutojen saattelemana hakaten nyrkeillä seiniä.
Talsit keittiöön. Avaat jääkaapin oven tiputellen erinäisiä tölkkejä
ja purkkeja lattialle. Juot suoraan maitopurkista ja röyhtäiset niin, että ikkunat tärisevät.
Ryntäät kylpyhuoneeseen ja kuset lorottamalla. Huuhtelet varmuuden
vuoksi kahdesti. Harjaat hampaasi hana täysillä. Kurlaat ja laulat samaan aikaan.
Hoipertelet seinistä tukea ottaen matkalla makuuhuoneeseen.
Rämäytät oven auki ja huudat: 'NYT NAIDAAN!!!!'
Mitä tapahtuukaan?
Vaimo nukkuu kuin tukki - takuuvarmasti.
-
Ootteko kuullu hirveän uutisen lapista?
: Hirvi paloi poroksi :D
-
Kyllä suomalainenkin mies osaa olla herkkä, jos haluaa!
Rouva katseli itseään peilissä vähissä pukeissa ja valitteli äijälleen ääneen: "silmäluomet ja rinnat roikkuu, vatsa roikkuu, tuskin näen jalkojen väliin, allit käsissä, tukka harmaantuu, pylly on ryppyinen ja veltto. Ei tunnu hyvältä. Sano, rakas, jotain lohduttavaa".
"Sullon hyvä näkö."
-
Blondi oli innostunut pilkkimisestä. Hommattuaan varusteet, hän suuntasi suoraan jäälle.
Saavuttuaan jäälle, blondi laski varusteensa alas ja alkoi kairaamaan reikää.
Samassa ylhäältä kuului ääni:-Jään alla ei ole kaloja!
Säikähtäneenä blondi kokosi tavaransa, siirtyi keskemmälle jäätä ja alkoi reiän kairaukseen.
Taas kuului ylhäältä kova ääni, joka sanoi:- Jään alla EI ole kaloja!
Pelästynyt blondi istui alas ja joi kupposen kaakaota hermoja lepuuttaakseen.
Kaakaon juotuaan hän siirtyi vastakkaiselle laidalle ja päätti vielä koittaa kairausta.
Jälleen ääni jylisi korkeuksista: -Jään alla EI OLE KALOJA!!
Kauhuissaan oleva blondi kysyi: -Oletko se sinä,herrani?
-En ole, vastasi ääni.-Olen jäähallin kentänhoitaja!
-
Neljä maailman rohkeinta miestä (TOSIMIESTÄ)
1.
Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen
parfyymille.läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!"
2.
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa, kun hänen miehensä käveli
makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun lampaalle", mies vastasi.
3.
Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten hän kysyy: "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä
maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös pakannut
matkalaukkunsa. Hän kysyy: "Mihin sinä olet lähdössä?"
Mies vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla
vuodessa"
4.
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa,
rasiallinen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin.
Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle.
Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut
tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän todellakin oli sinkku.
Hän tarkasti ostoksensa, mutta ei voinut löytää niistä mitään merkkiä,
mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi.
Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?
Juoppo vastasi: "Koska oot niin saatanan ruma."
-
90-vuotias Tyyne-täti meni apteekkiin ja alkoi kysellä:
- Päivää, onko teillä asperiinia?
- Kyllä.
- Onko teillä särkylääkkeitä?
- Kyllä, tietenkin.
- Onko teillä reumatismilääkkeitä?
- Ilman muuta meillä on.
- Onko teillä viagraa?
- Totta kai.
- Onko teillä lääkkeitä ryppyjen poistoon?
- Kyllä meillä on niitäkin.
- Onko teillä peräpukamavoidetta?
- Tietenkin.
- Onko teillä hiilitabletteja?
- Kyllä on.
- Onko teillä maksalääkettä?
- Tietenkin.
- Onko teillä masennuslääkkeitä?
- Kyllä on.
- Onko teillä unilääkkeitä?
- Epäilemättä.
- Onko teillä mitään muistin virkistyslääkettä?
- Toki löytyy.
- Onko teillä kainalosauvoja?
- Kyllä niitäkin on.
- Onko teillä geratriavaippoja?
- Ilman muuta.
- Onko teillä...
- Kaikkea löytyy, rouva, olemme täydellinen apteekki, meiltä löytyy kaikkea. Mikä on ongelmanne?
- Menen naimisiin 95-vuotiaan Jalmarin kanssa. Haluaisimme jättää häälahjalistamme teille.
-
On ukkojen saunailta ja miehet istuu altaalla isolla kaveriporukalla.
Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova,
musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille Ja yhtä aikaa. Tunnelma hyvä.
Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen: 'Haloo.'
'No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?' kysyy naisääni.
Mies vastaa: 'Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin.'
Okei. Ole sitte kiltisti siellä.' sanoo nainen ja jatkaa:
'Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja
huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen
sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä
kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 2 tonnii mut siin on ne smaragditkin.'
'Ai. Paljoko yli?' kysyy mies.
'No vaan vähän. 3:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko.
Pliiiiiis kultapuppeli.'
Mies empii hetken ja sanoo sitten: 'No okei. Osta nyt sitten.'
Nainen jatkaa: 'Ai niin. Se mun vanha auto on tosi surkee ja rumanvärinen.
Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitten tänään mä
huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen vielä myynnissä.
Saanhan mä käydä ostamassa sen?
JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 34 tonnii, mut ne jo lupas antaa sen
kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa.
Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se auto vaihtaa. Jooko?'
Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on kova.
Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja tule kaljalle.
Okei, okei. Osta nyt sitten', mies sanoo vihdoin.
Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä ja erittäin suopea.
Nainen jatkaa: 'Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä
toista juttuu. Ethän sä suutu?'
Mies: 'No en tietenkään. Kysy vaan'
'No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä Ja
mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen luo istumaan
iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethänsä suutu!? Ethän kulta kun kuitenkin
sua mä vaan rakastan.'
'No en mä nyt tosta suutu' sanoo mies. 'Mee vaan. Mut ei sitte ilma kumia'
'No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan
mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha niitten maksaa
vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa jooko?'
'No, voi voi.', vastaa mies. 'Oliko sulla muuta?'
'Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi.'
'Pusi pusi.' Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla.
Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
'Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?
-
Tappara mansen häpeä (http://www.youtube.com/watch?v=EIuj0rPKS3A&feature=related)
-
Tappara mansen häpeä (http://www.youtube.com/watch?v=EIuj0rPKS3A&feature=related)
Aika kova. Vaan viimenen oli totta... :D
-
Tappara mansen häpeä (http://www.youtube.com/watch?v=EIuj0rPKS3A&feature=related)
Uskomatonta, miten joku vaivautuu tekemään tuollaisen. Kertoo, kuinka lapsellisia Ilves-fanit ovat.
-
Miks hämäläiselle ei saa kertoa vitsiä maanantaina?
Se nauraa sille sunnuntaina kirkossa.
Omaa versioo:
Turkulainen kysyy kirkossa, mille nauroit. Hämäläinen vastaa että kuulin vitsin maanantaina. Turkulainen kysyy: Jaa huomenna vai???
(En tarkottanu Hämäläistä ja Turkulaista vaan hämäläistä ja turkulaista.)
-
Tiedätkö miten hullua pidetään jäänityksessä?
Kerron sitten huomenna.
Toinen: (Oma keksimä)
Tiedätkö miksi kukaan hyvä maalivahti ei ole Sami?
Koska se on takaperin imaS. :D
-
Vaikka maailma olis millä mallilla tahansa niin sutenööri se ***** välittää
-
KAKSI EETTISTÄ KYSYMYSTÄ:
Kysymys 1)
Jos tuntisit naisen joka on raskaana, ja jolla on jo 8 lasta,
joista 3 kuuroja, 2 sokeaa, ja yksi jälkeenjäänyt, ja sen lisäksi
naisella on kuppa, suosittelisitko hänelle aborttia?
Kysymys 2)
On aika valita maailman johtaja, ja sinun äänesi ratkaisee.
Tässä faktaa kolmesta pääehdokkaasta:
A) Veljeilee kierojen poliitikkojen ja hännystelijöiden kanssa, ja
käy ennustajalla. Hänellä on ollut 2 rakastajatarta. Hän on
ketjupolttaja ja nauttii 8-10 Martinia päivässä.
B) On potkittu virastaan jo kahdesti. Hän nukkuu puoleen päivään,
käytti oopiumia opiskeluaikanaan, ja juo yli litran viskiä joka ilta..
C) Hän on palkittu sotasankari. Hän on kasvissyöjä, ei polta,
nauttii olutta satunnaisesti, eikä ole pettänyt vaimoaan kertaakaan.
Kuka heistä on valintasi? Päätä ensin, vastaukset alempana.
Ehdokas A on Franklin D. Roosevelt
Ehdokas B on Winston Churchill
Ehdokas C on Adolf Hitler
Että näin maailmassa johtajat valitaan..! Lähetä eteenpäin, pistää
hieman ajattelemaan!
Ai niin, jos vastasit myöntävästi aborttikysymykseen, tapoit juuri
Beethovenin...
-
Jostain miesten keskustelupalstalta:
- Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon? Kannattaako yleensä muuttaa? t. nimim. Uskallanko?
- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa
huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "********* kun saa aina siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä.. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.
Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain ***** sisustusohjelmassa. Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua,jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat.....
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku ***** sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.
Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin rumannäköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.
Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä. Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään,siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä.Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä. Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat.
"en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee,miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.
Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä)jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko ***** lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen.. koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se tuonne..."
Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.
Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin"joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoimaerilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne ***** tuoksukynttilät.
Terveisin,
-Antero-
-
Italialainen, ranskalainen ja suomalainen päättivät aloittaa
kilpailun siitä kuka saisi huudatettua naistansa kauiten.
Ranskalainen aloitti viemällä naisensa sänkyyn ja huudatti häntä
siellä kokonaisen tunnin.
Tuli italialaisen vuoro ja hänkin vei naisensa sänkyyn
ja huudatti naista kahden tunnin ajan.
Tuli suomalaisen vuoro. Suomalainen pani vartin ja
pyyhkäisi sen jälkeen vehkeensä marimekon verhoon.
Muija huusi kaksi viikkoa.
XXXXXX XXXXXXX XXXXXXX XXXXXXXX XXXXXX
Kaksi lappalaista oli Thaimaassa. Opas sanoi että 50%:lla väestöstä
on täällä tuberkuloosi ja 50%:lla on AIDS.
Toinen lapinmies kysyy: mithäse sanoih?
Toinen vastasi: naihjaan niithä jotka rykhii.
XXXXXXXX XXXXXXXX XXXXXXXX XXXXXXXX XXXXX
Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia:
anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi!
XXXXXXXXX XXXXXXX XXXXXXXXX XXXXXXXX XXXXXXX
Mummon kosto
Vanhahko nainen meni kauppaan ja pisti koriinsa kaikkein kalleinta
kissanruokaa,mitä hyllystä löytyi.
Sitten hän meni kassalle ja sanoi kassaneidille:
"Vain kaikkein parasta minun mirrilleni."
Kassaneiti siihe tokaisi:
"Sorgen nyt vain, mutta kissanruokaa ei myydä ilman todisteita.
Monilla vanhuksilla on nimittäin tapana ostaa kissanruokaa ja syödäkin
ne itse, joten johtajamme vaatii todisteeksi nähdä kissanne."
Niinpä mummomme joutui lähtemään kotiin hakemaan kissaa, ja palattuaan
todisteiden kanssa sai ostettua ruuat.
Seuraavan kerran mummo meni samaan kauppaan, ostaen tällä kertaa
laatikollisen parhaimpia koirankeksejä:
"Koiralleni parasta, kun joulukin on tulossa."
Kassa jälleen vaati todisteita koska jotkut vanhukset söivät
koirankeksejä omaksi ruuakseen,joten mummo laahusti kotiin ja palasi
koiransa kanssa saadakseen joulupiparit ostetuksi.
Seuraavan kerran mummon tullessa kauppaan, hänellä oli valmiiksi
mukanaan laatikko, jossa oli pieni reikä kannessa.
Hän pyysi Kassaneitiä työntämään sormensa laatikkoon.
"En minä voi, siellä on kuitenkin jotain, joka puree minua."
Mummon vakuuttaessa, ettei laatikossa ole mitään, mikä voisi
vahingoittaa sormea, Kassaneiti työnsi sormensa laatikkoon ja sanoi:
"Tämähän haisee aivan paskalle!"
Nyt mummolla levisi hymy naamalle ja hän sanoi:
"No niin, saanko nyt ostaa kolme rullaa vessapaperia, kiitos.
-
Lampunhenki
Nainen käveli metsässä ja kompastui yhtäkkiä johonkin, joka
lähemmän tarkastelun jälkeen paljastui öljylampuksi.
Kun nainen pyyhki sitä tuli tietenkin henki esiin.
Saanko nyt kolme toivomusta?" nainen kysyi.
"Et", vastasi henki, "huonojen aikojen ja muun sellaisen
takia saa nykyään esittää vain yhden toivomuksen...
No, mikäs se olisi?"
"No siinä tapauksessa haluaisin rauhan Lähi-itään",
sanoi nainen ja kaivoi esiin kartan. "Näetkö tämän kartan?
Haluan, että nämä maat lopettavat taistelemasta keskenään."
Henki katsoi karttaa ja sanoi: "Voi herranjestas sentään,
nämä maathan ovat tapelleet keskenään jo tuhansia vuosia.
Luulenpa, että asialle ei ole mitään tehtävissä.
Olen hyvä, mutta en ihan NIIN hyvä. Toivo jotain muuta."
Nainen mietti hetken ja sanoi: "En ole vielä onnistunut
tapaamaan sitä oikeaa miestä. Miestä, joka on ajattelevainen
ja rakastavainen, joka ottaa muut huomioon, osaa laittaa
ruokaa ja tekee puolet kotitöistä. Joka on uskollinen,
hyvä sängyssä, eikä katso urheilua koko ajan.
Lyhyesti sanottuna ihanteellinen elämänkumppani."
Henki oli hetken aikaa hiljaa ja murahti sitten:
"Näytä nyt vielä sitä saatanan karttaa...!!!"
-
Eilen illalla istuin vaimoni kanssa keskustellen niitä näitä ja jutun
aiheeksi tuli jossain vaiheessa eutanasia.
Siihen varsin herkkään, elämän ja kuoleman rajamailla liikkuvaan
aiheeseen totesin hänelle:
" Lupaathan ettet päästä minua sellaiseen vihannesmaiseen tilaan,
jossa elämäni on riippuvainen jostain sähköisestä laitteesta ja
ravinnontarpeeni tyydytetään nesteillä. Jos näet minun olevan siinä
jamassa niin lupaathan kytkeä elintoimintojani ylläpitävät laitteet
pois päältä ja lopettaa nesteytyksen."
Sanomatta mitään vaimoni nousi, otti kaukosäätimen ja sulki
television, sammutti internetin sekä tietokoneen ja kaatoi kaljani viemäriin...
-
Joku tyyppi oli intiassa varastanu taksin, se varashan saatiin tietenkin kiinni ja sillä oli kuulemma motiivina se että sankari halusi selvittää onko todellakin taksin varastaminen yhtä helppoa kuin grand theft auto videopelissä, ei ollut se jätkä sai turpaan taksinkujettajalta.
-
Kaverin porukoilla on siivousfirma, ja heihin oli ottanut yhteyttä sähköpostiin ilmeisesti ulkomaalainen alan yrittäjä, joka menee sanasta sanaan näin:
hei
olemme siivous + vahaus yhtiö palvelut
uudee koneet + hyvä aineet kiilto + hyvä henkilöpkunta = laatutakuu
kuitenkin olemme tarvitsemme : alihankinta siivoussopimus
jos haluat , olemme valmistus aine.
tervisiin
Itse en välttämättä lähtisi yhteistyöhön.
-
Keksin itte:
Mikä on lätkäkirjan huippu?
- Kannessa lukee, että ''Tämä kirja kertoo lätkänpelaajasta, joka ei harrastanut mitään''
:D
-
Subject: Lehtiotsikot kunniaan
Nainen kestää heikosti peräänajoa.
Otsikko Aamulehdessä 29.1.
Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
Turkulainen 28.8.
Naistohtorien osuus kaksinkertaistui Tampereella, enemmistö
professorinpalleista pysyy silti miehillä vielä kauan.
Otsikko Aamulehdessä 13.9.
Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
Vantaan Sanomat 22.9.
Ilkka Kanerva panee nyt toivonsa naisiin.
Otsikko Ilta-Sanomissa 8.8.
Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.
Tutkijalautakunta kaipaa vielä lisää tsunamikokemuksia.
Otsikko Hämeen Sanomissa 23.2.
Pahoinpitely aiheutti aivovamman ja vei työkyvyttömyyden.
Otsikko Länsi-Suomessa 4.10.
Grilliin murtautujat kärähtivät.
Otsikko Hämeen Sanomissa 11.7.
Päihdetyö vaatii selviämistä.
Otsikko Kalevassa 23.1.
Keskon pääjohtaja selvinnee elokuussa.
Otsikko Aamupostissa 2.5.
Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.
Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
Helsingin Sanomat 14.4.
Valintatalo avaa kirkon kylässä ensi torstaina. Uusittu myymälä poikkeaa
ratkaisevasti entisestä.
Otsikko Luoteis-Uusimaassa 11.6.
Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
Helsingin Sanomat 12.10.
Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä. Se
tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
Savon Sanomat 2.7.
Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11. 3.
Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät
tablettilääkityksellä.
Savon Sanomat 7.1.
Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.
Esimerkiksi luterilaiset ja ortodoksit elävät monilla itäsuomalaisilla
hautausmailla kauniisti rinta rinnan.
Kotimaa 31.10.
Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12.
Iloisten ihmisten elinkauppaa vuodesta 2003!
Ilmoitus Oulu-lehdessä 11.5.
Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
Otsikko Kauppalehdessä 23.2.
Napatutkijat kotiin naistenpäiväksi.
Otsikko Karjalaisessa 8.3.
Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
Otsikko Aamulehdessä 31.12.
Seinäjoen Energia suunnittelee miljoonien eurojen polttolaitosta.
Otsikko Ilkassa 20.8.
Öljy on peräisin viime kesänä jäihin pudonneesta traktorista.
Keskisuomalainen 28.4.
Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa:
Otsikko Itäväylässä 24.6.
Humalainen nainen ajoi taksilla.
Otsikko Iltalehdessä 28.1
Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla.
Tyrvään Sanomat 5.8.
Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa
riekkoa.
Ilta-Sanomat 24.9.
Päivi Puolukka kantaa karpalomehupaketteja Rajakylän päiväkodin lapsille.
Kuvateksti Kalevassa 10.9.
Miina Kenttä omaa luokkaansa tyttöjen seipäässä.
Otsikko Helsingin Sanomissa 18.8.
Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9.
Nyt meiltä tuoreet kastemadot onkimiehille! Kysy lihatiskiltä.
Länsiväylä 7.7.
Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Reiponkadulla, jonka
tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen
kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta.
Raahen Seutu 17.11.
Vastaaja oli omien sanojensa mukaan turhaan yrittänyt myydä
bernhardinkoiraa. Saksanpaimenkoira oli puolestaan hänen poikansa.
Savon Sanomat 3.9.
Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.
Lääkäreille ohjeet lapsen pahoinpitelystä.
Otsikko Aamulehdessä 3.2.
Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
Pohjolan Sanomat 19.11.
Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaa
lähimmälle poliisille.
Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.
Virkoja ei lakkauteta, vaan ne vähenevät luonnollisen poistuman kautta.
Virkojen vähentymistä tapahtuu, sillä toista koulutoimenjohtajaa ei aiota
täyttää, vaan lopettaa se.
Hangon lehti 13.10.
-
http://naurunappula.com/is.php?%2Fvideot%2F480626%2F
Mitä tähän voi edes sanoa.... ;D
-
Eräs mies oli huviveneilemässä sademetsässä ja sattui katsomaan laidan yli ja kysyi: "Onko Lacoste ruvennu tekemään kumiveneitäkin?"
>>
>>
>>
>>
>>
Jollet tajunnut, niin siellä uiskenteli krokotiili ;D
-
Luulin kuulleeni tai lukeneeni jo ne kaikki, mutta erehdyin. Seuraavaa, valitettavan osuvaa vitsiä en ollutkaan huomannut ennen. Sopii valitettavan hyvin päättyneeseen kauteemme:
Kolme miestä käveli kadulla, kun huomasivat, että vastaan kävelee 5 todella vittuuntuneen ja vihaisen näköistä Tapparan pelaajaa. Yksi miehistä ehdotti muille pikaista pakenemista, koska tilanne näytti siltä, että turpiin on tulossa. Toinen mies toppuutteli hätääntynyttä kaveriansa:
- Ei tässä oo mitään hätää. Niillähän on ylivoima.
-
Teini-ikäinen tyttö työskenteli ilotyttönä ja piti sen perheeltää salassa.
Eräänä päivän poliisi teki ratsian ilotaloon ja pidätti ilotytöt. Ilotytöt saivat käskyn siirtyä seisomaan jonossa kadunvarteen.
Nuoren tytön isoäiti oli kävelyllä ja huomasi tytön. Isoäiti kysymään tytöltä:
"Mitäs sinä täällä jonotat kultaseni?"
Koska tyttö ei halunnut isoäidin saavan selville totuutta puuhistaan, hän kertoi jonottavansa ilmaisia appelsiinejä, joita tässä kohta jaetaan.
Isoäiti ajatteli jonottaa muutaman appelsiinin itselleenkin ja siirtyi jonoon viimeiseksi.
Poliisikonstaapeli tarkasti tyttöjen henkilöllisyyksiä ja kyseli kaikenlaisia asioita.
Isoäidin kohdalla hämmästynyt konstaapeli tokaisi:
"Mu.. mutta te olette niin vanha...kuinka te oikein sen teette?"
Isoäiti vastasi:
"Se on oikeastaan aika helppoa poikaseni, otan tekohampaat pois ja imen ne kuiviin!"
-
En ole ihan varma onko kyseinen teksti jo täälä. Anteeksi jos toiseen kertaan tulee :'(
Moi!
Tässä viiltävää analyysia jääkiekosta, kun meilläkin on joukossa
innokkaita "smirklaajia".
Kiakkoa!
"Koska olen perehtynyt Jääkiekkoon, haluan jakaa tietoni muiden kanssa.
Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt aiheeseen varsin
laajasti. Kävin 70-luvun lopussa yhdessä Jääkiekko-ottelussa
>Helsingissä ja heti perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa.
Lisäksi olen nähnyt Jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa sulkiessani televisiota.
Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään
istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja
pelaajia. Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja.
Paikkoja on vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen
vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä. Aitauksessa
olo on tehty mahdollisimman >vaikeaksi: kenttä on jäädytetty vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu metalliterillä varustetut kengät. Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan.
Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on se
huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy mies,
joka jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan
kerrallaan aitaukseen tuupittavaksi. Penkeille jääneet eivät haluaisi
päästää ketään lähtijöiden tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta
tulijoita isoilla hanskoillaan ja käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.
Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta
siitä joutuu tappelemaan. Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä
näkövammainen, mustavalko-paitaan sonnustautunut mies, kutsumanimeltään
Mulkku. Jos Mulkku ei ole päässyt aitaukseen, häntä saattaa tuurata
myös Dorka tai Pelle. Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin
vain pari minuuttia kerrallaan. Sitten hänen on taas lähdettävä
takaisin aitaukseen tönittäväksi ja kampitettavaksi.
Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan. He
seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen laatikoiden
eli maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi. Aitauksessa
vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla
kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla.
Jäähallissa soitetaan usein kivaa jumppamusiikkia. Katsojilla on kaksi
tärkeää tehtävää. Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em.
mustaa kiekkoa. Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla
maalivahtiin, vaan kiekko livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava
salamannopeasti. Mikäli katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka
maaliin kiekko osuu, hänen on huudettava mahdollisimman kuuluvasti
"paitsio". Mikäli katsoja kannattaa toista joukkuetta, hän voi huutaa
mitä tahansa, kunhan huutaa kovalla äänellä. Esimerkiksi
"Öööh-haa-möää-haa" on suositeltava huuto. Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia vähemmistöjen edustajia.
Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat tosi päteviä tunnistamaan
esimerkiksi joukkueisiin kuuluvia homoseksuaaleja. Pelin edetessä useaa
pelaajaa tervehditäänkin katsomosta iloisilla ja reippailla "homoo-o-o" -huudoilla.
Nyt vain seuraamaan Jääkiekkoa! Se on todella mielenkiintoista, kun
ymmärtää pelin juonen."
-
Kaksi mummoa oli ulkona tupakalla.
Rupesi satamaan vettä.
Toinen mummo sanoi:"Huono juttu nyt tupakat kastuu".
Toinen mummo laittoi tupakan päälle kondomin ja sanoi:"Nyt ei tupakat kastu".
Toinen mummo lähti sitten kioskille ostamaan kondomeja.
Myyjä kysyi:"Minkä kokoisia"?
Mummo sanoi:"Semmoisia että siihen mahtuu cameli".
-
*Langattoman vartiointijärjestelmän asentaminen:*
1) Jos sinulla ei satu olemaan miestä tai jos on semmoinen nahjus ettei
sillä ole saappaita, niin mene kirpputorille ja
osta käytetyt miesten saappaat - mahdollisimman iso pari.
2) Laita saappaat ulko-oven eteen "Metsästys ja kalastus" -lehden päälle.
3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi.
4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin:
"Jaska, ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon
panoksia. Tullaan puolen tunnin sisällä. Älä häiritse rottweilereita, ne
ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat ihan helvetin hermona!"
Ja sama vielä käännettynä viestin oletetun kohderyhmän kotikielelle:
"Jaak! Me ole menemä Kaalen kera kaubamaja noodama Soome Hartwalli ölle
tehakse Karelia ölü kui mööski haulepysy ammunisiooni. Me tule taase pia
halvetuni takaat. Äle häirise Rottweileri hundejat sees het ole syömäste
even soolewurmihusetus satsi ja kui olle seet kove ärsetyisest meeletiles
kuis mööski Pahelaisen nervöösised".
-
Tässä tulee hauska ;D
Kaksi hullua käveli puistossa illalla.
- Kuuntele, satakieli laulaa.
- Ei se mikään satakieli ole, se on sardiini.
- Älä nyt hullu ole. Sardiinit laulavat vain päivisin
heh :D
-
Turkulainen ja tamperelainen olivat työpaikkahaastattelussa, johon
kuuluivat muun muassa psykologiset testit. Testaaja - jonka nimen
jätän tästä häveliäisyyssyitä pois - antoi kummallekin hakijalle
arkin paperia ja kynän ja käski:
- Kirjoittakaa paperiin niin monta e-kirjaimeen päättyvää eläimen
nimeä kuin tiedätte.
Turkulainen alkoi heti kirjoittaa kynä sauhuten. Tamperelainen sen
sijaan mietti ja mietti, mutta hänen paperinsa pysyi tyhjänä.
Lopulta hän sai puserrettua paperille kaksi eläimen nimeä: hylje ja
käärme. Testin päätyttyä tamperelaisen oli kuitenkin pakko tunnustaa
mielessään tappionsa, sillä turkulainen oli koko testin ajan
kirjoittanut lakkaamatta. Lopulta tamperelainen ei voinut olla
kysymättä kilpakumppaniltaan:
- Kuinka sää tiesit noin paljon niitä nimiä? Nääs emmää keksiny
ku hylje ja käärme.
- No onhan niit vaik kuippal, turkulainen vastasi. Hyttyne, kärpäne,
hiirulaine, perhone, hevone, satiaine, matone...
-
1. Mitä Jeesus sano ku osti sukset?
- Jee sukset!
2. Mitä Mooses sanoi ku meni ostaan seksiä?
- Moo seksiä!
3. Mitä eroa on juutalaisella ja joulupukilla?
- Ne menevät piipussa eri suuntiin...
4. Miks Darth Vader meni optikolle?
- Se ei nähnyt Lukea.
5. Juutalaisten suosimia urheilulajeja?
-Polttopallo ja 110 metrin sähköaidat.
6. Miksi blondilla on yöpöydällä täysi vesilasi ja tyhjä lasi?
- Kun herää, jos on jano niin on täysi, mutta jos ei olekkaan niin on tyhjäkin.
7. Turisti halusi lomalle kuuhun ja soitti matkatoimistoon tiedustellakseen hotellihuonetta. Matkatoimiston myyjä kuitenkin joutui toteamaan: "Valitan, kuu on täysi".
8. Mitä Zippendaali sanoo hyvän seksin jälkeen?
-Olipas mukava uni.
9. Miten Tami vaihtaa hehkulampun?
-Tami tarttuu lamppuun ja maapallo kiertää Tamin ympäri
10. Naisten wc:n seinällä oli teksti:
"Aviomieheni seuraa minua joka paikkaan."
Hieman alempana luki:
"Enkä seuraa."
-
TEETÄkö?
Taipumus teenjuontiin. Siinä missä reipas ja kovaa tulosta tekevä sankari
nappaa vauhdista mukillisen kahvia, hintelät ja vähäveriset teenjuojat
pilkkivät sen helvetin liptoninsa kanssa harras ilme kasvoillaan ja tuijottavat
mukissa lilluvan haalean nesteen värinvaihtoa kuin mykkä pillua.
Väistäisivät edes, mutta ei kun sitä on sitten ihan pakko jäädä
pipertämään siihen automaatille kehityksen jarruksi. Ja sitten se arpominen
erilaisten teelaatujen välillä, voi että kun ottaisko nyt tänään tota
mustaherukka-vadelmaa vai kenties ruusunmarja-neilikkaa, tai josko heittäytyisi
oikein hurjaksi ja joisi kupillisen raparperimansikkaa. "Ihan mustaa liptonia
mä en saa millään alas," Irma kertoo vaikka kukaan ei kysynyt. Ju-ma-lau-ta
ahrgh.
Ja sitten on vielä näitä kaikkein vastenmielisimpiä elitistejä, haudutetun
teen kanssa läträäjiä, jotka katsovat nenänvarttaan pitkin rahvasta, joka
juo pussiteetä. Pussiteehän on siis ihan hirveetä, koska siinä teenlehdet
ovat suodatinpaperin sisällä, eivätkä sellaisessa elegantissa siivilässä
vai mikä verkko se nyt sitten on. Kerrassaan barbaarista, taidan pyörtyä,
voih.
Teenjuoja on muuten suurella todennäköisyydellä myös se sama saatanan
hermosaha, jota varten pitää aina firman saunailtoihin varata neljä
päärynä-ananas-kirsikka-siideriä, koska sille ei kalja kelpaa ja joka tilaa
jonkun perkeleen sinisen enkelin tai muun mytologisen hahmon mukaan nimetyn
paukun, jossa on sateenvarjo, sitrushedelmäviipale ja tähtisadetikku, kun
kaikki muut ottavat yhden ison.
Ei minulla muuta teestä.
-
Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen
tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset
häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.
Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli
ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä.
Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin
täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.
Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon
keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa
lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa
lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti
keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki
ajoivat pahan kolarin.
Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?
Vastaus:
Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa.
Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies
ole täydellinen.
NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN.
Miehet jatkakaa...
Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä
miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin
kolari.
Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se
toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan!!!
-
Tilasin Tiger woodsin 18 parasta reikää DVD:n ja sehän olikin vaan golffia :o
-
Tilasin Tiger woodsin 18 parasta reikää DVD:n ja sehän olikin vaan golffia :o
Vitsi oli niin hyvä, että saattaa hyvinkin muuttua todeksi:
Stara: Nainen kaupittelee Tiger Woodsin pornovideota! (http://www.stara.fi/2010/01/05/nainen-kaupittelee-tiger-woodsin-pornovideota/)
Silti edelleenkin parhaan kommentin Tigerin seikkailuista naismaailmassa on laukonut Clint Eastwood:
- Arvostan häntä suuresti golfarina, etenkin nyt, kun ymmärsin, ettei hän ajatellut golfia pelatessaan.
-
Oppitunnilla...
Opettaja: "Se, joka vastaa esittämääni kysymykseen oikein, saa lähteä kotiin."
Pikku-Kalle mietti itsekseen, "hyvä, mää oon sevverta viksu, että mää vastaan heti ekaan kyssäriin ja pääsen heti kotiin."
Opettaja: "Kuka sanoi 'Ruotsalaisia emme ole, venäläisiksi emme tule, olkaamme siis suomalaisia'?"
Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan mutta samassa Liisa sanoi, "A.I.
Arwidsson"
Opettaja: "Hienoa, Liisa. Voit lähteä kotiin."
Pikku-Kallea vitutti suuresti kun Liisa oli ehtinyt vastata.
Opettaja: "Kuka sanoi 'Pieniä on silakat joulukaloiksi.'?"
Ja ennen kuin Pikku-Kalle ehti sanoa, Susanna sanoi, "Lahtinen elokuvassa Tuntematon sotilas".
Opettaja: "Oikein, Susanna. Voit lähteä kotiin."
Nyt Pikku-Kallea rupesi vituttamaan oikein kympillä...
Opettaja: "Entä kukas sanoi 'Aha, aha! Johan kelmenee Eerokin. Siinä ovat kalas, joita onkeilit.'?"
Ja taas, juuri kun Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan, Jaana ehti sanomaan, "Seitsemän veljeksen Simeoni".
Opettaja: "Oikein, Jaana. Voit lähteä kotiin".
Tämänkin Pikku-Kalle olisi innokkaana kalamiehenä tiennyt ja nyt vitutus nousi lakipisteeseensä.
Opettajan kääntyessä poispäin Pikku-Kalle kirosi, "v*tun ******, pitäisivät saatana turpansa kiinni!"
Opettaja kuitenkin kuuli sen ja kääntyi vihaisena, "KUKA SEN SANOI!??"
Pikku-Kalle: "Tiger Woods. Voinko mennä nyt kotiin?"
-
Mitä yhteistä on Kooveella ja Ilveksellä?
-Molemmat taistelevat pääsystä Mestikseen
-
Mikä on Ruotsin armeijan suurin saavutus Napoleonien sotien jälkeen?
Lumenluonti ruotsalaisilta rautateiltä.
-
Työnhaussa
Tapparan liigapelaaja löysi vihdoin unelmatyön, ainoan jossa on pidemmät kesälomat kuin nykyisessä:
hän päätti hakea Joulupukiksi! Valitettavasti paperit tulivat pian bumerangina takaisin: ei ollut lahjoja.
Edit:
Tapparan liigakauden päättyminen runkosarjaan varmistui vierastappiossa Ässille pari tuntia ennen tämän katkeran vitsin jättämistä.
-
Paras vitsi o kyl hatanpäänvaltatiellä onkohan se nyt talon numero 11,13,15,17 talon pääty
ihan sama ei voi olla huomaamatta.
jossa o koko talon kokonen kuva Tappara logosta jonka ponssaa ilmeisesti matkapojat ;D
-
Mitä eroa on Tapparan kiekollisella pelillä ja jääkoneella?
Jääkone käy toisessakin päässä kenttää.
Ens kaudella peli paremmaks!!
-
Tämä olisi sopinut nimensä puolesta tämän kauden jengiin;
http://www.eliteprospects.com/player.php?player=19143
-
Näillä pärjätään tulevalla kaudella: Blood (http://www.hockeydb.com/ihdb/stats/pdisplay.php?pid=105376), Sweatt (http://www.hockeydb.com/ihdb/stats/pdisplay.php?pid=69752) ja Tearse (http://www.hockeydb.com/ihdb/stats/pdisplay.php?pid=69918)
-
Tämä olisi sopinut nimensä puolesta tämän kauden jengiin;
http://www.eliteprospects.com/player.php?player=19143
tässä myös potkupallon puolelta osuva vahvistus
http://www.sudet.fi/index.php?bW9kPXBlcnNvbiZhY3Q9dmlld3BsYXllcmNhcmQmcGVyc29uX2lkPTIxODMmY2hlY2s9NDFkZGM5N2M2NWNiMjBkZmE1YzlkNjcwYWY5NGMyNmU=
-
Miksi koskaan ei ole nähty ruotsalaista kiekkoilijaa tutti suussa?
Koska kaikki Ruotsissa olevat tutit menevät Ruotsin armeijalle jotta Ruotsin armeija voi käyttää niitä taisteluharjoituksissa kivääreihin kiinnitettyinä pistiminä.
-
tää on pirun hyvä:3 huoraa (suomalainen,latvialainen ja venäläinen) oli pirun vankina,ja piru käski tuoda lahjaksi jonkin hedelmän.Ensiksi tuli latvialaien ja sillä oli mango.No sitten piru sanoi:Nyt se mango hanuriin.Latvialainen väkersi,näkersi ja itki mutta ei saanut sitä mangoa hanuriin.No sitten tuli suomalainen ja sillä oli banaani.Piru käski tehdä saman jutum suomalaiselle.Bansku oli melkein kokonaan reijässä kunhan suomalaista alkoi naurattaa.Piru kysyi:mikä on noin hauskaa,eikö se satu.Suomalainen sanoi:ei tää satu,sitä mää nauran et tää on suomalaisille tää melko tuttuu ja ryssä on tuol vesimeloni kainalos
-
Tässä (http://www.iltalehti.fi/jaakiekko/2011061113875499_jk.shtml) päivän paras
-
http://www.youtube.com/watch?v=UfrnjPNAVAA&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=UfrnjPNAVAA&feature=player_embedded)
Kaipa tämänkin voi tänne laittaa ;D
-
Miksi blondi hukkui kun hyppäsi laiturilta veteen?
Rannalla oli kyltti "Uiminen kielletty!"
-
Miksi blondi hukkui kun hyppäsi laiturilta veteen?
Rannalla oli kyltti "Uiminen kielletty!"
;D ;D ;D
-
Pekka vietti hääyötä ja vaikka kyseessä oli tälläinen harvinanainen yö, ei hän malttanut olla nappailematta viinaa. Alkuvauhti oli sen verran vauhdikasta, että morsio ajatteli naimisen jävän kokonaan hääyönä tekemättä.
Pekan käydessä vessa-asioilla morsian piilotti pullon. Pekka palasi vessasta ja hapuili pulloa vakiopaikaltaan käsiinsä.
-Jumalauta, täällä on käyty, hihkaisi kätensä hapuillessa tyhjää.
Oven takana kuului nuorenparin touhuja vakoilevan anopin ääni:
-Ei oo käyty, ei varmasti, me ollaan vaan semmosta isovittusta sukua.
Nuorimies hakee töitä mainostoimistosta."Saatte töitä jos onnistutte tekemään mainoksen Hilti naulapyssystä,aikaa puoli tuntia".Puolen tunnin päästä nuorimies tuo ehdotelman jossa mies roikkuu ristillä ja alla teksti HILTILLÄ PYSYY.
Mainostoimiston johtaja sanoo että taitaa olla liian raju asiakkaallemme,saatte taas puoli tuntia aikaa tehdä lievempi versio.
Puolen tunnin päästä nuorimies tuo version jossa on vain tyhjä risti ja teksti ....
HILTILLÄ OIS PYSYNYT
-
Pari läbäleisshönii
Suomalainen ja ruotsalainen väittelivät, ja he aikoivat lyödä vetoa. "minä lyön vetoa vaikka päästäni!" ruotsalainen sanoi kuohuksissaan."no minäpäs lyön vetoa taskuistani" suomalainen sanoi tyynenä. "eihän sinun taskuissasi ole mitään!"ruotsalainen sanoi. "niinpä,panokset ovat tasan" suomalainen sanoi.
ja
Miksi blondi muutti pois kotoaan? -Hän sai kuulla, että 85% onnettomuuksista tapahtuu kotona.
-
Syitä mistä kiekkoilija voi saada sakot:
http://www.iltalehti.fi/jaakiekko/2011111814778004_jk.shtml
Eiks tää nyt melkein kuulu jo tänne? ;D
-
Syitä mistä kiekkoilija voi saada sakot:
http://www.iltalehti.fi/jaakiekko/2011111814778004_jk.shtml
Eiks tää nyt melkein kuulu jo tänne? ;D
Heh,sakkoa voi saada siitäkin jos ei saa sakkoa :)
Aika veijareita!
-
Syitä mistä kiekkoilija voi saada sakot:
http://www.iltalehti.fi/jaakiekko/2011111814778004_jk.shtml
Eiks tää nyt melkein kuulu jo tänne? ;D
Heh,sakkoa voi saada siitäkin jos ei saa sakkoa :)
Aika veijareita!
Joo ei ois ekana tullut tommosia mieleen mistä noita sakkoja voi saada ;)
-
Mitä yhteistä on rupsahtaneella mummolla ja Tapparan johdolla?
Molemmat tappaa intohimon.
Toiset lätkään ja toiset johonkin muuhun.
-
Huumorilehti Turun Sanomat on päässyt maailmanmaineeseen toimituksen graafisien taitojen ansiosta: http://www.psdisasters.com/2011/12/tsfi-train-wreck.html
-
Mitä spitaalinen teki epäonnistuneen mäkihypyn jälkeen?
- Kokosi itsensä
-
Mitä spitaalinen teki epäonnistuneen mäkihypyn jälkeen?
- Kokosi itsensä
;D ;D
-
Pressavaalien kunniaksi. Irkistä bongattua.
[20:03:45] <User1> ha! 65.5 lol
[20:03:48] <User1> toki tilanne
[20:04:19] <User2> jos sauli on ilves niin se hävii vielä
-
An Arabian guy at the airport:
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.
Vaelteleva kauppias sattui maalaistalon ovelle ja oven avasi kaunis blondi.
"Kävisikö neidille vähän suki-suki?"
"Ei kehtaa, mummo on vintissä"
"No tehdään se kaapissa niin mummo ei näe"
"Ei se haittaa mummo on sokea."
"No miksei sitten"
"Ko mummo on vintissä"
"No tehdään se hiljaa, niin mummo ei kuule."
"Ei se haittais, mummo on kuuro."
"No miksi ei sitten?"
"No kun en kehtaa"
Pitkän suostuttelun jälkeen mies sai naisen olohuoneen sohvalle ja
juuri kun hän laski housut nilkkoihin, vintistä kuului huuto:
-"MISTÄ NOIN KRISTUKSEN HYVÄ MULUKUN HAJU TULLOO??"
-
Vitsejä / keskustelua vitseistä. Tässä yks: Michael Monroe, Arto Länsman ja Johanna Tukiainen tilasivat ruokaa.. (tarjoilija): entäs vihannekset? (Monroe): Ne ottaa samaa. hehe. Pistäkäähän tuleen tuoreempaa(kin) vitsiä!! Kiitos!
-
Suomen hauskin vitsi 2014 kilpailun satoa:
Yleisöäänestyksen voittaja:
Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.
Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. He asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.
Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän
soutajia. Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.
"Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta."
Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä. Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.
Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä
Sijalle kaksi sijoittui tämä vitsi:
Mielisairaalassa vieraillessani kysyin johtavalta psykiatrilta, miten voidaan päättää onko potilas sijoitettava laitoshoitoon vai ei.
- Helposti, vastasi johtava, täytämme kylpyammeen vedellä. Annamme sen jälkeen potilaalle teelusikan, kahvikupin ja ämpärin. Potilasta pyydetään tyhjentämään amme.
- Ymmärrän, sanoin minä, normaali ihminen käyttäisi ämpäriä, koska se on suurempi kuin teelusikka tai kahvikuppi!
- Ei, vastasi johtaja, normaali ihminen vetäisi ammeen tulpan irti - haluatko ikkunapaikalla olevan sängyn?
Tutkijoiden suosikki:
Kaksi tamperelaista poikaa olivat ulkojäillä pelailemassa, kun paikalle ilmestyi terävähampainen dobermanni, joka hyökkäsi toisen pojan kimppuun. Toinen poika, joka lähti pakoon, palasikin auttamaan ystäväänsä ja huitoi koiran jääkiekkomailallansa kuoliaaksi.
Aamulehti kiinnostui pojan uroteosta ja lähetti toimittajan haastattelemaan poikaa. Kun haastattelu oli saatu valmiiksi, toimittaja kysyi vielä, "Laitanko otsikoksi, että urhea tapparafani pelasti ystävänsä hädästä?",
Poika vastasi, "No ihan sama, mutta en mä Tapparaa kannata."
"Entäs, peloton ilvesfani pelasti ystävänsä hengen?". "No ihan sama, mutta en mä kannata Ilvestäkään", poika sanoi.
"No mitä sä sitten kannatat?" toimittaja tivasi. "Tepsiä", sanoi poika.
Seuraavan päivän Aamulehdessä luki: "Turkulainen nuorisorikollinen tappoi suloisen perhekoiran julmasti jääkiekkomailalla”
Lisää täältä..
Lähde:
http://yle.fi/aihe/artikkeli/2014/04/08/suomen-hauskin-vitsi-2014 (http://yle.fi/aihe/artikkeli/2014/04/08/suomen-hauskin-vitsi-2014)
-
Suomen hauskin vitsi 2014 kilpailun satoa:
Yleisöäänestyksen voittaja:
Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.
Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. He asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.
Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän
soutajia. Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.
"Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta."
Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä. Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.
Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä
It's funny because it's true, kuten internet-sanonta kuuluu. :P
Oma suosikki näistä kolmesta oli tuo viimeisin. ;D
-
Muut sukelsivat....Ryan Za polski
-
Jo muinaiset roomalaiset... (Varoitus: Saattaa sisältää Foorumille sopimatonta Fingerpori-huumoria...).
Lähde:
HS-Fingerpori (28.6):
http://www.hs.fi/fingerpori/s1305841026506 (http://www.hs.fi/fingerpori/s1305841026506)
-
Rauma Boju herää huomenna krapulassa rankan Tampere reissun jälkeen ja alkaa syömään aamiaista. "Ei sa...tana":
http://www.iltalehti.fi/smliiga/2014041018202407_sm.shtml?utm_source=leiki&utm_medium=aamulehti_mobiili&utm_campaign=kontekstuaalinen
-
Kolme laiskahkoa manselaista nuortamiestä löntysteli Tammerkosken
rantapuistossa. Yksi heistä hoksasi maasta pilkottavan pullonkaulan. Hän
kumartui ja sai vaivoin pullon esiin ja ryypyn toivossa avasi korkin.
Pullosta ilmaantuikin ihmeellinen pullonhenki.
-Olin pullossa vangittuna hyvin pitkään. Kiitokseksivapautuksesta saatte
esittää kolme toivomusta. Toteutan ne kaikki, henki selvitti.
-Olisi kiva saada töitä, mutta ottaisin vastaan vain oikein hyvin palkatun
homman, ensimmäinen sanoi.
-Niin, työtä kyllä ja jos siinä saisi samalla olla jonkinlainen julkkis,
toinen innostui.
-kuitenkin työ saisi olla sellaista, ettei siinä tarvitsisi liioin itseään
rasittaa, eikä tarvitsisi tehdä lopulta oikein mitään. Saisi vaan
laiskotella isolla palkalla, kolmas jatkoi.
Henki toteutti toiveen ja teki kolmikosta Ilveksen ykkösketjun.
Poimittu parin vuoden takaa
-
Suomen kesä 2015 http://i.imgur.com/Mkn3NvC.jpg (http://i.imgur.com/Mkn3NvC.jpg)
The image you are requesting does not exist or is no longer available.
-
Suomen kesä 2015 http://i.imgur.com/w3N7ViU.jpg (http://i.imgur.com/w3N7ViU.jpg)
-
Mitkä vitsit ovat merirosvojen suosikkeja?
Puujalkavitsit.
-
Mitkä vitsit ovat merirosvojen suosikkeja?
Puujalkavitsit.
Oliko tää puujalkavitsi?
-
Mitkä vitsit ovat merirosvojen suosikkeja?
Puujalkavitsit.
Oliko tää puujalkavitsi?
Mätä puujalkavitsi
-
Mikä lintulaji on eniten kallellaan väkijuomiin?
Kiljuhanhi