Vitsinurkka

[Tsingis-Khan]

Tässä tulee hauska


Kaksi hullua käveli puistossa illalla.
- Kuuntele, satakieli laulaa.
- Ei se mikään satakieli ole, se on sardiini.
- Älä nyt hullu ole. Sardiinit laulavat vain päivisin


heh

[Henkeenjavereen]

Turkulainen ja tamperelainen olivat työpaikkahaastattelussa, johon
kuuluivat muun muassa psykologiset testit. Testaaja - jonka nimen
jätän tästä häveliäisyyssyitä pois - antoi kummallekin hakijalle
arkin paperia ja kynän ja käski:

- Kirjoittakaa paperiin niin monta e-kirjaimeen päättyvää eläimen
nimeä kuin tiedätte.

Turkulainen alkoi heti kirjoittaa kynä sauhuten. Tamperelainen sen
sijaan mietti ja mietti, mutta hänen paperinsa pysyi tyhjänä.
Lopulta hän sai puserrettua paperille kaksi eläimen nimeä: hylje ja
käärme. Testin päätyttyä tamperelaisen oli kuitenkin pakko tunnustaa
mielessään tappionsa, sillä turkulainen oli koko testin ajan
kirjoittanut lakkaamatta. Lopulta tamperelainen ei voinut olla
kysymättä kilpakumppaniltaan:

- Kuinka sää tiesit noin paljon niitä nimiä? Nääs emmää keksiny
ku hylje ja käärme.

- No onhan niit vaik kuippal, turkulainen vastasi. Hyttyne, kärpäne,
hiirulaine, perhone, hevone, satiaine, matone...

[Tsingis-Khan]

1. Mitä Jeesus sano ku osti sukset?
- Jee sukset!

2. Mitä Mooses sanoi ku meni ostaan seksiä?
- Moo seksiä!

3. Mitä eroa on juutalaisella ja joulupukilla?
- Ne menevät piipussa eri suuntiin...

4. Miks Darth Vader meni optikolle?
- Se ei nähnyt Lukea.

5. Juutalaisten suosimia urheilulajeja?
-Polttopallo ja 110 metrin sähköaidat.

6. Miksi blondilla on yöpöydällä täysi vesilasi ja tyhjä lasi?
- Kun herää, jos on jano niin on täysi, mutta jos ei olekkaan niin on tyhjäkin.

7. Turisti halusi lomalle kuuhun ja soitti matkatoimistoon tiedustellakseen hotellihuonetta. Matkatoimiston myyjä kuitenkin joutui toteamaan: "Valitan, kuu on täysi".

8. Mitä Zippendaali sanoo hyvän seksin jälkeen?
-Olipas mukava uni.

9. Miten Tami vaihtaa hehkulampun?
-Tami tarttuu lamppuun ja maapallo kiertää Tamin ympäri

10. Naisten wc:n seinällä oli teksti:

"Aviomieheni seuraa minua joka paikkaan."

Hieman alempana luki:

"Enkä seuraa."

[Marianne]

TEETÄkö?


Taipumus teenjuontiin. Siinä missä reipas ja kovaa tulosta tekevä sankari
nappaa vauhdista mukillisen kahvia, hintelät ja vähäveriset teenjuojat
pilkkivät sen helvetin liptoninsa kanssa harras ilme kasvoillaan ja tuijottavat
mukissa lilluvan haalean nesteen värinvaihtoa kuin mykkä pillua.

Väistäisivät edes, mutta ei kun sitä on sitten ihan pakko jäädä
pipertämään siihen automaatille kehityksen jarruksi. Ja sitten se arpominen
erilaisten teelaatujen välillä, voi että kun ottaisko nyt tänään tota
mustaherukka-vadelmaa vai kenties ruusunmarja-neilikkaa, tai josko heittäytyisi
oikein hurjaksi ja joisi kupillisen raparperimansikkaa. "Ihan mustaa liptonia
mä en saa millään alas," Irma kertoo vaikka kukaan ei kysynyt. Ju-ma-lau-ta
ahrgh.

Ja sitten on vielä näitä kaikkein vastenmielisimpiä elitistejä, haudutetun
teen kanssa läträäjiä, jotka katsovat nenänvarttaan pitkin rahvasta, joka
juo pussiteetä. Pussiteehän on siis ihan hirveetä, koska siinä teenlehdet
ovat suodatinpaperin sisällä, eivätkä sellaisessa elegantissa siivilässä
vai mikä verkko se nyt sitten on. Kerrassaan barbaarista, taidan pyörtyä,
voih.

Teenjuoja on muuten suurella todennäköisyydellä myös se sama saatanan
hermosaha, jota varten pitää aina firman saunailtoihin varata neljä
päärynä-ananas-kirsikka-siideriä, koska sille ei kalja kelpaa ja joka tilaa
jonkun perkeleen sinisen enkelin tai muun mytologisen hahmon mukaan nimetyn
paukun, jossa on sateenvarjo, sitrushedelmäviipale ja tähtisadetikku, kun
kaikki muut ottavat yhden ison.

Ei minulla muuta teestä.

[jarnop]

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen
tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset
häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli
ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä.
Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin
täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon
keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa
lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa
lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti
keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki
ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?
Vastaus:

Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa.
Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies
ole täydellinen.
NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN.


Miehet jatkakaa...

Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä
miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin
kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se
toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan!!!

[jb1966]

Tilasin Tiger woodsin 18 parasta reikää DVD:n ja sehän olikin vaan golffia 

[Trafan]

Tilasin Tiger woodsin 18 parasta reikää DVD:n ja sehän olikin vaan golffia 

Vitsi oli niin hyvä, että saattaa hyvinkin muuttua todeksi:
Stara: Nainen kaupittelee Tiger Woodsin pornovideota!

Silti edelleenkin parhaan kommentin Tigerin seikkailuista naismaailmassa on laukonut Clint Eastwood:
- Arvostan häntä suuresti golfarina, etenkin nyt, kun ymmärsin, ettei hän ajatellut golfia pelatessaan.

[sorrow]

Oppitunnilla...

Opettaja: "Se, joka vastaa esittämääni kysymykseen oikein, saa lähteä kotiin."
Pikku-Kalle mietti itsekseen, "hyvä, mää oon sevverta viksu, että mää vastaan heti ekaan kyssäriin ja pääsen heti kotiin."


Opettaja: "Kuka sanoi 'Ruotsalaisia emme ole, venäläisiksi emme tule, olkaamme siis suomalaisia'?"
Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan mutta samassa Liisa sanoi, "A.I.
Arwidsson"
Opettaja: "Hienoa, Liisa. Voit lähteä kotiin."
Pikku-Kallea vitutti suuresti kun Liisa oli ehtinyt vastata.

Opettaja: "Kuka sanoi 'Pieniä on silakat joulukaloiksi.'?"
Ja ennen kuin Pikku-Kalle ehti sanoa, Susanna sanoi, "Lahtinen elokuvassa Tuntematon sotilas".
Opettaja: "Oikein, Susanna. Voit lähteä kotiin."
Nyt Pikku-Kallea rupesi vituttamaan oikein kympillä...

Opettaja: "Entä kukas sanoi 'Aha, aha! Johan kelmenee Eerokin. Siinä ovat kalas, joita onkeilit.'?"
Ja taas, juuri kun Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan, Jaana ehti sanomaan, "Seitsemän veljeksen Simeoni".
Opettaja: "Oikein, Jaana. Voit lähteä kotiin".
Tämänkin Pikku-Kalle olisi innokkaana kalamiehenä tiennyt ja nyt vitutus nousi lakipisteeseensä.
Opettajan kääntyessä poispäin Pikku-Kalle kirosi, "v*tun ******, pitäisivät saatana turpansa kiinni!"

Opettaja kuitenkin kuuli sen ja kääntyi vihaisena, "KUKA SEN SANOI!??"
Pikku-Kalle: "Tiger Woods. Voinko mennä nyt kotiin?"

[Miku]

Mitä yhteistä on Kooveella ja Ilveksellä?
-Molemmat taistelevat pääsystä Mestikseen

[iroj]

Mikä on Ruotsin armeijan suurin saavutus Napoleonien sotien jälkeen?
Lumenluonti ruotsalaisilta rautateiltä.

[Trafan]

Työnhaussa
Tapparan liigapelaaja löysi vihdoin unelmatyön, ainoan jossa on pidemmät kesälomat kuin nykyisessä:
hän päätti hakea Joulupukiksi! Valitettavasti paperit tulivat pian bumerangina takaisin: ei ollut lahjoja.

Edit:
Tapparan liigakauden päättyminen runkosarjaan varmistui vierastappiossa Ässille pari tuntia ennen tämän katkeran vitsin jättämistä.

[NYR]

Paras vitsi o kyl hatanpäänvaltatiellä onkohan se nyt talon numero 11,13,15,17 talon pääty
ihan sama ei voi olla huomaamatta.
jossa o koko talon kokonen kuva Tappara logosta jonka ponssaa ilmeisesti matkapojat

[Screamager]

Mitä eroa on Tapparan kiekollisella pelillä ja jääkoneella?

Jääkone käy toisessakin päässä kenttää.


Ens kaudella peli paremmaks!!

[Puukatsomo]

Tämä olisi sopinut nimensä puolesta tämän kauden jengiin;

http://www.eliteprospects.com/player.php?player=19143

[Ljpp]

Näillä pärjätään tulevalla kaudella: Blood, Sweatt ja Tearse