Vitsinurkka

[JuZa69]

Eli tänne kaikki hauskat vitsit mutta koitetaan kuitenkin ne vitsit pitää siisteinä.

Kolme lätkäfania oli matkalla matsiin kun yksi heistä huomasi jalan
törröttävän tien vierellä olevasta pusikosta.

Kolmikko meni katsomaan ja löysi puskasta tajuttomana makaamasta
alastoman, viinalta haisevan naisen. HIFK-fani päätti suojella naisen
yksityisyyttä laittamalla lippalakkinsa tämän oikean rinnan päälle.
Bluesin kannattaja seurasi esimerkkiä ja asetti oman fanilippiksensä
naisen vasemman rinnan suojaksi. Jokeri-fani seurasi kollegojensa
puuhia ja laittoi lopuksi oman lippiksensä naisen haarovälin päälle.

Paikalle soitettu poliisi alkoi tutkia juttua. Aluksi hän poimi ylös
HIFK-lippiksen ja teki muistiinpanoja lehtiöönsä. Sitten hän poisti
Blues-lätsän ja teki lisää muistiinpanoja. Sen jälkeen hän tarttui
Jokeri-lakkiin, nosti sen haarovälin päältä ja näytti hämmästyneeltä.

Poliisi laittoi lakin takaisin, nosti sen uudelleen, eikä näyttänyt
vieläkään tyytyväiseltä. Niinpä hän toisti toimenpiteen vielä kolmannen
kerran.

- Mitä hemmetin pelleilyä tämä oikein on? Jokeri-fani hiiltyi. Taidat
olla aika pervo tapaus! Vai etkö ole ennen naisen jalkoväliä nähnyt?

- Olen kyllä, konstaapeli vastasi rauhallisesti. En vain ollut uskoa
näkemääni. Kas, tämä oli ensimmäinen kerta, kun löysin Jokeri-lakin
alta jotain muuta kuin mulkun.

[Miku]

Mies oli ollut pari päivää vaimoltaan kateissa,vaimokin huomas missä oli ollut, kun oli fritsuja joka puolella.
No eukko sitten ajatteli, että kun se on tuntunut tuo vieras liha maistuvan, niin lyömpä jalat ristiin.
Aikaa kulu ensin päiviä ja sitten alkoi jo kulumaan viikkoja, eikä mies saanut vaimoltaan, ei millään.
Ukko sitten ajatteli, että meenpä suihkuun ja lävistän kättä, että saan isoimmat paineet purettua.
No äijä siitä sitten meni suihkuun, mutta unohti laittaa oven lukkoon.
Juuri kun ukolla alkoi kuti irtoamaan, niin selän takaa kuului vaimon ivallinen ääni:"Ai täällä sitä sitten runkataan".
Johon äijä vastas, että: "Mitäs se sulle kuuluu kuinka nopeasti mää muniani pesen!".


-Eikä ole oma-elämänkerrastani

[Ahteri]

Nainen oli lähtenyt viihteelle ja palasi vasta seuraavana iltapäivänä. Mies kyseli, että missä nainen oli ollut. Nainen vastasi, että kaverilla. Mies soitti naisen kaikki kymmenen kaveria läpi, joista kukaan ei vahvistanut tätä tietoa. Illalla mies päätti kostaa ja lähti viihteelle, josta palasi vasta seuraavana iltapäivänä. Nainen kyseli, että missä mies oli ollut. Mies vastasi, että kaverilla. Nainen soitti miehen kymmenen kaveria läpi, joista kahdeksan vahvisti tiedon ja kaksi väitti miehen edelleen olevan siellä.

[Manse-Fani]

Perhe väittelee kuka tiskaa ja sitten lopulta päätyy siihen tulokseen että kaikki menee keittiön lattialle alasti makaan, ja se kuka liikahtaa niin tiskaa. Samalla aikaa joku ajelee autolla ja siinä on iha uusi moottori johon toimii vaseliini ja bensiini, niin sitten siltä loppuu bensa ja päättää sitten mennä viereisee taloon ja koputtaa ja kun kukaan ei tuu avaan kävelee mies sisään ja huomaa koko perheen makaavan lattialla ja kysyy että oisko bensaa? Sitten miettii hetken ja huomaa että tytärhän on hyvännäköinen ja napsauttaa nussien tytärtä ja sitten kysyy uusiksi bensaa ja menee kattomaan autotallista ja huomaa ettei oo. Tulee takasin ja kattoo äitiä että ei sekään huonon näkönen ole ja nusasee siinä sitten ja menee kattoo kellarista bensaa.
Tulee takasin kun ei löytäny ja sitten muistaa että moottori toimii myös vaseliinilla sitten kysyy niiltä että oisko vaseliiniä sitten isä vastaa "Ei saatana, minä tiskaan".

[JoKaGO]

Mies meni perhelääkärinsä vastaanotolle ja sanoi epäilevänsä, että pojallaan on jokin sukupuolitauti.
Lääkäri naurahti ja sanoi: " No, otahan housut pois niin tutkitaan "poikaa" vähän lähemmin!"
Mies vastasi: "Ei kun ihan totta, poikamme on 16 vee ja pyörii kaupungilla iltamyöhään ja ties ketä typyköitä siellä nai ja mitä tauteja hankkii! Ja sain selville, että hän nai myös meidän sisäkköä, jota itsekin aina silloin tällöin naida napsautan..."
Lääkäri naurahti taas: "Heh, niin ne taudit leviävät..."
Mies jatkoi: "Niin, ja koska meillä vaimon kanssa on vielä avioelämä mallillaan, pelkään, että olen tartuttanut häneenkin..."
Lääkäri parahti: "JUMALAUTA, SE ON MEISSÄ KAIKISSA!"

[Simoes]

Uskonnonopetusta koulussa

Eräänä päivänä opettaja kyseli uskontotunnilla pikku Liisalta kysymyksen. Kuka loi maan ja taivaan? Pikku Liisa oli väsynyt ja syvässä unessa. Kun Liisa ei reagoinut opettajan kysymykseen otti Lasse, joka istui hänen takanaan, kynän ja pisti sillä Liisaa selkään. "Herran Jumala!" huusi Liisa ja opettaja tokaisi "Aivan oikein" Liisa. Liisa nukahti uudelleen. Hetken päästä opettaja kysyi taas Liisalta kuka on Herramme ja Vapahtajamme? Liisa ei taaskaan kuullut mitään, syvässä unessa kun oli. Jälleen kerran Lasse oli paikalla ja tökkäsi häntä selkään kynällä. "Jeesus Kristus!" huusi Liisa ja opettaja myhäili tyytyväisyyttä. Opettaja kysyi vähän ajan päästa uudelleen Liisalta että mitä Eeva sanoi Aatamille hänen synnytettyään 23 lapsensa. Jälleen kerran Liisa oli vaipunut syvään uneen ja Lasse joutui taas kynänsä kanssa hätiin. Tällä kertaa pikku Liisa hyppäsi ylös ja huusi: "Jos sinä vielä kerran pistät tuon helvetin vehkeen minuun niin katkaisen sen kahtia ja tungen sen sinun takapuoleen!"

Opettaja pyörtyi.

[Manse-Fani]

Mitä on rohkeus?

Tulet kännissä kotiin, ja vaimo oottaa vihasena ovella luudan kanssa:
"Siivoatko vai meinaatko kauaskin lentää?"

[JoLa]

Aforismeja

-Jos ihmiset tietäisivät, miten terveellistä konjakki on, he joisivat itsensä hengiltä
-Ihmisiä on kahta lajia. Ne, joiden kanssa on hauska puhua ja ne, joista on hauska puhua.
-Miksi uutiset alkavat aina sanomalla "Hyvää iltaa", kun heti perään kerrotaan miksi se ei ole hyvä?
-Vanhoja juoppoja on elossa enemmän kuin vanhoja lääkäreitä.
-Ei ole olemassa ilmaista viinaa.
-Iällä ei ole merkitystä. Ellei satu olemaan juusto.
-Kukaan ei ole liian vanha, oppiakseen uuden tavan olla hölmö.
-Eivät lapsenlapset miehestä vanhaa tee, vaan tietoisuus siitä, että on naimisissa isoäidin kanssa.
-Kerta pensaassa vastaa kahta käteen.
-Jos miehelle antaa vapaat kädet, tietää kyllä mistä ne löytää.
-Seksin puute johtaa masennukseen - ääritapauksissa uskonnollisuuteen.
-Joka viimeiseksi nauraa, tajuaa hitaimmin.
-Taskulamppu on tyhjien pattereiden säilytyskotelo
-Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata kaikki avaimesi kerralla.
-Vasta kun yrität unohtaa jotain, huomaat miten hyvä muisti sinulla on.
-Ihmisellä on tasan samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa.
-Hymyile! Se saa ihmiset miettimään mitä olet tehnyt.
-Rakkaus on vain halpamainen tapa, jolla meidät huijataan jatkamaan lajimme olemassaoloa.
-Rakkaus ja hernerokka ovat ruumille häiriöksi.
-Köyhyys ei ole häpeä, mutta tavattoman epämukavaa se on.
-Ei viina miestä hunningolle vie, vaan viinan hinta.
-On helppo arvioida menonsa. Sen kun vaan lisää kymmenen prosenttia tuloihinsa.
-Nykyajan nuoret luulevat, että raha merkitsee kaikkea. Kun he vanhenevat, he tietävät sen.
-Naisen ja koiran ero on siinä, ettei koiraa voi kusettaa puhelimessa.
-Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko mies silti väärässä?
-Mitä isompi pää, sen kovempi päänsärky.
-Pitäisi olla tikka, saisi elatuksensa takomalla päätä puuhun.
-Miksi kuorsaajat nukahtavat aina ensimmäisinä?!
-Et voi myöhästyä, ennen kuin saavut paikalle.
-Valo tunnelin päässä on vastaan tuleva juna.
-Yksikään ongelma ei ole niin suuri, ettetkö voisi juosta sitä karkuun.
-Jos tarvitset auttavaa kättä, etsi hihastasi.
-Erehtyminen on inhimillistä. Se että myöntää erehtyneensä on paha moka.
-Elämäni tarkoitus on olla varoittavana esimerkkinä muille.
-Kevät tulee! Rakastan kukkia, lintuja ja paljaita tissejä!
-Tee se tänään. Huomenna se voi olla kiellettyä.
-Elämä on kovaa. Jos ei ole kova onni, niin on kova epäonni.

[Kohmo]

Neljä kaverust kerto jutui paaris. Yks kavereist lähte vessa ja  loput kolme  jäävä pöyttä.
Yks kavereist kertto pojastas:
"Mää pelkäsi, et mun pojastan  tule luuseri, ku hää alotti autonpesijänä autoliikkees
Hänest  kuitenki tehti vähä aja kuluttu myyjä, ja hää o jo myyny nii paljo, että osti koko liikke.
Itte asias hänel mene nii hyvi, et hää anto juur parhaal kaverilles uure Volvo  syntymäpäivälahjaks."

Toine kaveri jatka:
"Määki oli hualissan pojastan, ku hää alotti haravoimal lehti paikallises kiinteistöfirmas,
mut hänestäki tehti pian tyäjjohtaja ja ajam mitta hää kans osti koko firma.
 Itte asias hänel mene nii hyvi, et hää anto juur parhaal ystävälles uure talo syntymäpäivälahjaks."

Kolmas tähä:
"Mun poika alotti pesemäl lattioi pörssivälitysfirmas, mut hänest tehti pia meklari,
ja ny hää omista sen koko firma.
Itte asias hää anto tosa juur parhaal kaverilles kolme miljoona euro erest osakkei syntymäpäivälahjaks."

Neljäs kaveri tule takasi vessast ja muuk kaveri selittävä hänel, et he ova kertone lapsistas,
jollo neljäs kaveri sano:
"No, häppiä myänttä, et mun poikan oikkiastas o luuseri.
Hää alotti kampaajana, ja o yhä kampaaja 15 vuaren jälkke.
Itte asjassa mää kuuli juur hiljakkois, että hää o **** ja hänel o mont poikaystävä.
Mutta toisaltas, ku katto asja valoissa pualt:
häne poikaystäväs ostivat hänel juur uuren Volvo, uuren talo ja 3 miljoona euro erest osakkei syntymäpäivälahjaks!"


Poistettu sähköpostin luomia muotoilumerkkejä.
Vitsi ei tästä parantunut, mutta onpa se ainakin nopeammin luettavissa, toivoo mode-setä.

[Kohmo]

Automaatti sensuuri 

[Työkalu]

Rohkeuden mittapuu

Raikkaana suihkusta tultuaan nainen seisoo peilin edessä ja
valittaa miehelleen, että hänen rintansa ovat liian pienet. Sen
sijaan, että mies olisi sanonut niiden olevan tarpeeksi suuret,
hän lähtee mukaan keskusteluun.

" Jos haluat rintojesi kasvavan, niin ota joka päivä pari palaa
wc-paperia ja pyyhi muutaman sekunnin ajan rintojesi väliä."
Vaimo ottaa paperia ja pyyhkii sillä rintojensa väliä muutamia
sekunteja.
Kuinka kauan se ottaa", vaimo kysyy.

" Ne kasvavat vuosien varrella", mies vastaa.
Vaimo pysähtyy. "Luuletko että hankaan vessapaperia rintojeni
väliin päivittäin vuosien ajan vain luullen, että rintani kasvavat??!"

" Toimihan se perseellesikin", mies vastaa.

Mies jäi henkiin. Ja pitkän kuntoutuksen jälkeen hän kuulemma
vielä jonain
päivänä kykenee kävelemään

[Kohmo]

Muuan turkulainen poliisi saapui aamuyöllä alasti työpaikalleen. Kaverit ihmettelivät:
”Kuis sää ny noi munasill tänn tules?”
”Mnää oli illall yksill kutsuil. Sit kahrentoist aikka valo sammusiva ja joku huus et ny äkki vaattee pois ja hommi.”
”Ja tääl mää ny ole!”


Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä lyijykynällä, mutta kumia ei saanut käyttää. Turkulaisviikari piirsitytön, mutta tytön vatsa lipsahti todella isoksi.
Opettaja ihmetteli isoa mahaa. Johon pikkumies kuittasi:
”Ett niin siin sit käy, ku tuhertta ilma gummi”


Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan baaritiskillä.
Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi rohkeutta ja sanoo naiselle hiljaa:
”Öh... Voisinko jutella hetkisen kanssasi?”
Nainen korottaa äänensä ja huutaa niin että koko pubi kuulee:
”Ei, en halua maata kanssasi!”
Nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen nurkkaan istumaan.
Pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee ja sanoo:
”Anteeksi jos aiheutin sinulle nolon tilanteen. Katsos, olen psykologian opiskelija ja teen tutkimusta, miten ihmiset reagoivat noloissa tilanteissa.”
Poika on hetken vaiti ja sanoo sitten kovalla äänellä:
”Viisisataa? Älä nyt naurata!”


Kaksi kollikissaa tapasi. Toinen sanoi: ”Kuulin, että olit eilen eläinlääkärillä.”
”Pitää paikkansa. Nyt olen sitten konsultti.”
”Konsultti?”
”Niin, semmoinen joka tietää miten hommat hoidetaan, mutta ei pysty hoitelemaan niitä itse.”


Miksi suutarit ovat juoppoja?
- Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa sanotaan: "Kun kenkien teko aloitetaan, otetaan tukevat pohjat..."


Milloin on aika pitää nenänvalkaisukuukausi?
- Silloin, kun huomaat, että kyynärvartta koukistaessasi suusi aukeaa.


Joulupukki sai Saharan tontuilta viestin, jossa he vaativat lisää vettä.
- Aina ne ovat vaatimassa, mutta nyt taitaa olla tosi kyseessä kun postimerkki on kiinni hakaneulalla.


Poistettu sähköpostin luomia muotoilumerkkejä.
Vitsit ei tästä parantuneet, mutta onpa ne ainakin nopeammin luettavissa, toivoo mode-setä.

[tomppa94]

no täs teille vitsi tappara lähti kesälomalle

[Simoes]

Mitä yhteistä on kondomilla ja Tapparan ensi kauden kausikortilla?

Molempia käytetään vain yhden kerran. Har har!

[TOP]

Yksi minun kaveri lähetti tämän mulle. Siinä oli alunperin Tappara se aihe, mutta vaihdoin sen Ilvekseen

Kolme laiskahkoa manselaista nuortamiestä löntysteli Tammerkosken
rantapuistossa. Yksi heistä hoksasi maasta pilkottavan pullonkaulan. Hän
kumartui ja sai vaivoin pullon esiin ja ryypyn toivossa avasi korkin.
Pullosta ilmaantuikin ihmeellinen pullonhenki.
-Olin pullossa vangittuna hyvin pitkään. Kiitokseksivapautuksesta saatte
esittää kolme toivomusta. Toteutan ne kaikki, henki selvitti.
-Olisi kiva saada töitä, mutta ottaisin vastaan vain oikein hyvin palkatun
homman, ensimmäinen sanoi.
-Niin, työtä kyllä ja jos siinä saisi samalla olla jonkinlainen julkkis,
toinen innostui.
-kuitenkin työ saisi olla sellaista, ettei siinä tarvitsisi liioin itseään
rasittaa, eikä tarvitsisi tehdä lopulta oikein mitään. Saisi vaan
laiskotella isolla palkalla, kolmas jatkoi.
Henki toteutti toiveen ja teki kolmikosta Ilveksen ykkösketjun.