Vitsinurkka

[jarnop]

Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan
kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille
avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa !
Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille.

Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000
jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle.
Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä
naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta.

Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja.
Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, etta no
esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista, että
pallisi ovat littanat !
Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto !
Nainen: No, suostutko vetoon ?
Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät
todellakaan ole littanat !
Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suurista
rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni
todistajaksi?
Johtaja: Tottahan toki.

Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin
peilin edessä tutkien pallejaan.
Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli
varma, että voittaa vedon.

Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi
pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan.
Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000
dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat.

Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan
housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet.
Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja
pyysi, jos vielä saisi koskea niihin.
No okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa,
että täytyyhän sinun olla aivan varma.
Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään
seinään.
Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee ?
Nainen: Ei mitään. Paitsi etta löin juuri vetoa 100.000
dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on
Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni !!

[jarnop]

YLLYTYS
Olin 2- ja 4-vuotiaitten lasteni kanssa täpötäydessä, mutta
hyvin hiljaisessa apteekissa odottelemassa vuoroani.
Hiljaisuuden päätti tyttäreni Jossun kirkas ääni: "Äiti,
pieraseppa sillain niinku kotona!"


MADE IN PARIS?
4-vuotias Essi leikki Eevi-siskonsa (6kk) kanssa lattialla.
Itse istuin sohvalla ja silmäilin samalla lehteä. Yhtäkkiä
Essi kysyi: "Äiti, onko sulla hajuvettä?" Vastasin ettei ole,
miten niin? "No, sitten Eevillä on kakka housussa!


MUUKALAINEN TALOSSA
Poikani ollessa 4-vuotias, hän kysyi aamiaispöydässä: "Eikös
se ole niin, että me kaikki - isi, Jenni ja minä - ollaan
tultu sun masusta?" Minä tietysti oikaisin, että eihän toki
isi minun masusta ole tullut vaan Nonnan!
Tästä virisi pitkä keskustelu siitä, kuka kenenkin masusta on tullut.
Tuokion hiljaisuuden jälkeen poikani tokaisi: "No kai se isi
saa meillä asua, vaikkei mitään sukua olekaan?"


KIINTEISTÖESITTELY

Tiina (5 v) esitteli kotiamme uudelle päiväkotikaverilleen:
"Täällä on olohuone, täällä on makuuhuone." Kierros päättyi
keittiöön, jossa Tiina vetäisi alakaapin oven auki tokaisten:
"ja täällä on äitin laivalta ostamat kaljat!"


MIHIN MIESTÄ TARVITAAN

Äiti söi iltapalaa kolmen lapsensa kanssa. Juteltiin niitä
näitä, kunnes puheet jotenkin kääntyivät siihen, mistä vauvat
tulevat Lapset olivat sitä mieltä, että äidit hoitavat homman
ihan yksin, mutta äiti yritti selittää, että kyllä se on
kahden kauppa; tarvitaan sekä äiti että isä. Villeltä
(7v) putosi haarukka kädestä ja hän tokaisi: "Häh, mitä isi
muka teki?! Istu vessassa ja luki Hesaria!"

[Manse-Fani]

Piipahdin lauantaiaamuna leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua.

Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi."
Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni. "Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää, sanoin että käväisin vain leipomossa!"

Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi teidän tulee hieman hillitä itseänne!

Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan. Niinpä haukuin häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin p*rseeseensä.

Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.

Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on  paikkakunnan suurin h*ora! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä p*rsettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea h*mo hänet löytäisi.

Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi viikolla.

No minullehan se oli aivan samantekevää, olinhan tullut leipomoon kävellen.

[t+a+p+p+a+r+a]

Suomen kielen kielioppi

Cmabrigden yilopitson tuktimusken muakan, ei ole väilä msisä jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat, ainoa täkreä aisa on, että esnimmäinen ja viimienen kijrain ovat oikelila piakiolla. Loput voivat olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen, vain sanan kokoniasuuetna.

[t+a+p+p+a+r+a]

 Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."

- No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.

- Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

- Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden."

- Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että 'voi *****' ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.

[jb1966]

http://hiki.pedia.ws/wiki/Tappara_%28joukkue%29

Meriitin kohdalla on ainakin nykypäivään sopivaa juttua

[jarnop]

Kaupankäynnissä vanha, vakiintunut tapa, kitsastelu,
joka juontaa juurensa aina paratiisiin asti.
Ensimmäinen tinkimistä käyttänyt henkilö oli nimittäin
meille kaikille tuttu esi-isämme Aatami.
 
Näin se kävi:
Aatami: (huokaus, huokaus, huokaus)
Jumala: Aatami, mikä sinua vaivaa?
Aatami: (huokaus) Ei ole kenen kanssa voisi puhua.
Jumala: Minä annan sinulle seuralaisen, jota nimitän naiseksi.
Nainen laittaa sinulle ruokaa ja pesee vaatteesi.
Hän on aina samaa mieltä sinun kanssasi.
Hän antaa sinulle lapsia, eikä koskaan pyydä sinua
nousemaan ylös keskellä yötä niitä hoitamaan.
Nainen ei nalkuta sinulle ja myöntää heti erehdyksensä,
jos olette jostakin asiasta eri mieltä.
Hänellä ei ole koskaan päänsärkyä ja hän antaa sinulle
rakkautta ja myötätuntoa aina kun sitä tarvitset.
Aatami: Kuulostaa hyvältä. Paljonko tämä "nainen"
tulisi minulle maksamaan?
Jumala: Toisen käden ja yhden jalan.
Aatami: Ohhoh .. onpas hintaa! Mitä saisin yhdellä kylkiluulla?

..Ja loputhan me sitten tiedämmekin.

[Kahvara]

Löysin futisfoorumisten hassutteluvideon meilläkin pelanneesta Nick Angellistä myös legendaarinen Jutila on saanut sivuosan...
Ihan taitavasti tehty jotkut kuvat, kannattaa katsoa väsyneenä jos haluaa nauraa.

http://www.youtube.com/watch?v=Bhc6FtnIXjE&feature=related

[Romppa]

1. kovalevynainen
- muistaa kaiken mitä on koskaan sanottu, IKUISESTI!

2. RAM -nainen!
- unohtaa sinut heti kun alkuihastuksen sähkö katoaa väliltänne

3. Windows -nainen
- käyttäytyy koko ajan epävakaasti, mutta et kuitenkaan voi elää ilman häntä

4. näytönsäästäjänainen
- hänestä ei ole mitään hyötyä, mutta ainakin hän on hauska

5. MP3 -nainen
- kaikki mitä hän sanoo voidaan tiivistää kahdeskymmenesosaan alkuperäisestä sisällön silti yhtään kärsimättä

6. messenger -nainen
- haluaa olla koko ajan näkyvillä muttei ole koskaan puhuteltavissa

7. E-mail -nainen
- kahdeksan kymmenestä asiasta mitä hän päästää suustaan on roskaa

8. lasertulostin -nainen
- lämpenee hitaasti mutta sen jälkeen kyyti on kovaa!

9. langaton hiiri -nainen
- ei pysty sitoutumaan muttei uskalla olla yksinkään

10. virus -nainen
- kutsutaan myös 'vaimoksi'. Silloin kun vähiten odotat, hän tulee ja asentaa itsensä ja käyttää kaikki resurssisi. Jos yrität poistaa hänet, menetät jotakin. Jos et yritä poistaa häntä, menetät KAIKEN.

[Gagarin]

Löysin futisfoorumisten hassutteluvideon meilläkin pelanneesta Nick Angellistä myös legendaarinen Jutila on saanut sivuosan...
Ihan taitavasti tehty jotkut kuvat, kannattaa katsoa väsyneenä jos haluaa nauraa.

http://www.youtube.com/watch?v=Bhc6FtnIXjE&feature=related

Pistää kyllä miettimään toi vaivannäkö... Jeesus sentään!

[jarnop]

Elämän totuuksia:

4-vuotias poika tutki uteliaana kiveksiään ammeessa.
Äiti! Mitä nämä on? Onko nämä mun aivot?
Ei poikani, ei vielä.

Lapinakka lähetti kamerakännykällä kuvan intiimistä paikastaan naapurin Aslakille. Puhelin soi samantien: Onko meiän kalkkunat karanna teille?

Nainen sai lahjaksi pikkuhousut joiden lahkeissa luki: Hyvää Joulua ja toisessa Hyvää Uutta vuotta. Nainen vastasi: Tervetuloa käymään pyhien välissä.

Nälkä lähtee syömällä, akka lähtee juomalla

Tipaton tammikuu, hepitön helmikuu ja jatketaan samantien munattomalla maaliskuulla. Sitten olisikin vuorossa jo huviton huhtikuu, tapiton toukokuu, kepitön kesäkuu. Sitten sitä onkin niin puutteessa, et seuraa hengetön heinäkuu, eloton elokuu, mutta toisaalta syyhytön syyskuu!

Vanhapari istui aamukahvilla. Pappa luki lehteä ja sanoi: 'Se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen.'
Mummo kysyy: 'Mihin se kuoli?'
'Ei oo pantu' sanoi pappa.
'Voiko siihenkin kuolla?' ihmetteli mummo ja jatkoi: 'Se taitaa lähtö olla lähellä meikäläiselläkin!'

Mitä metsäeläimiin sekaantunut mies kirjoitti vaimolleen vankilasta?
-Hirveä ikävä!

Papparaiset juttelivat: Yksi valitti kun ei kakka tule ennen klo 10.00. Toisella oli pissa-ongelma: Minun on aamulla oltava heti herättyäni klo 7.00 vessassa, muutoin toimitus siirtyy kivuliaaksi.
Kolmas sanoi, minulla ei ole mitään tuollaisia ongelmia, kakka tulee 7.00, pissa 8.00 ja itse herään 9.00.

Mode-edit. Älä ymmärrä väärin, vitsit ovat tervetulleita, mutta jos seuraavalla kerralla muokkaisit itse niistä ylimääräiset merkit, rivivälit ja muut turhat pois. Kiitos.

[Trafan]

Serti-dieetti
Kävin eilen Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Sertiä koiralleni.
Kassajonossa nainen takanani kysyi omistanko koiran.
Mitä hemmettiä ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?

Päätin piristää tylsää elämääni.
Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin.
Lisäsin että se ei ehkä ole hyvä idea, koska edellisellä kerralla päädyin sairaalaan,
mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho-osastolta
tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.

Kerroin naiselle että dieetti toimii niin että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari kikanaa suuhun.
Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin.
(Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)

Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta.
Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia
ja auto ajoi meidän molempien yli.

Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma että hän saa sydärin.

Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan.

[Mari]

Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.

Kun Jumala loi Aatamin, hän kysyi aivoista, millaiset tämä haluaa.
- Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
- Jatkaa ampumista.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
- Leskeksi.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne

[jarnop]

Opettaja kysyi Kallelta, miksi oli kissa
mukana koulussa? Johon Kalle vastasi
itkien: kuulin kun posteljooni sanoi äidille
että, jahka poikas lähtee kouluun syön sinun mirrisi!

[Kahvara]

Koirat ovat parempia kuin naiset koska...
- Koirat eivät itke
- Koirat pitävät siitä kun ystäväsi tulevat käymään
- Koirat eivät välitä, vaikka käytätkin niiden shampoota
- Koirien mielestä olet loistava laulaja
- Koirat eivät oleta sinun soittavan kun olet myöhässä
- Mitä enemmän myöhässä olet, sitä enemmän koirat innostuvat kun saavut
- Koirat antavat anteeksi leikkisi toisten koirien kanssa
- Koirat eivät huomaa, vaikka kutsuisit niitä väärillä nimillä