Vitsinurkka

[Kahvara]

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
ihmettelemään mihin
h####ttiin jätit
alushoususi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että
kuiskaat, vaikket niin
teekään.

VAROITUS:
Alkoholin käytöllä on
suuri merkitys
siinä, että näytät
idiootilta tanssiessasi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
jankuttamaan
kavereillesi kuinka
paljon heistä välität.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
ajattelemaan että osaat
laulaa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että
ex-rakastettusi kuolee
ellet soita
hänelle neljältä aamuyöllä.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
luulemaan, että sinulla on
ihmeellisiä Kung Fu-voimia,
johtaen siihen, että
tulet itse piestyksi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
pyörähtämään aamulla
herätessäsi ympäri ja
näkemään jotain
todella kauheaa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö on suurin
syy
selittämättömiin
asvaltti-ihottumiin
otsassa ja polvissa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa aiheuttaa
harhaluulon, että olet
kovempi, fiksumpi, nopeampi
ja
paremman näköinen kuin muut
ihmiset.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
luulemaan, että olet
näkymätön.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että ihmiset
nauravat kanssasi

[Trafan]

Äitienpäivän kunniaksi:

25 REASONS I OWE MY MOTHER:
1. My mother taught me TO APPRECIATE A JOB WELL DONE.
   "If you're going to kill each other, do it outside. I just finished cleaning."
2. My mother taught me RELIGION.
   "You better pray that will come out of the carpet."
3. My mother taught me about TIME TRAVEL.
   "If you don't straighten up, I'm going to knock you into the middle of next week!"
4. My mother taught me LOGIC.
   "Because I said so, that's why."
5. My mother taught me MORE LOGIC.
   "If you fall out of that swing and break your neck, you're not going to the store with me."
6. My mother taught me FORESIGHT.
   "Make sure you wear clean underwear, in case you're in an accident."
7. My mother taught me IRONY
   "Keep crying, and I'll give you something to cry about."
8. My mother taught me about the science of OSMOSIS.
   "Shut your mouth and eat your supper."
9. My mother taught me about CONTORTIONISM.
   "Will you look at that dirt on the back of your neck?"
10. My mother taught me about STAMINA.
   "You'll sit there until all that spinach is gone."
11. My mother taught me about WEATHER.
   "This room of yours looks as if a tornado went through it."
12. My mother taught me about HYPOCRISY.
   "If I told you once, I've told you a million times. Don't exaggerate!"
13. My mother taught me the CIRCLE OF LIFE.
   "I brought you into this world, and I can take you out."
14. My mother taught me about BEHAVIOR MODIFICATION.
   "Stop acting like your father!"
15. My mother taught me about ENVY.
   "There are millions of less fortunate children in this world who don't have wonderful parents like you do."
16. My mother taught me about ANTICIPATION.
   "Just wait until we get home."
17. My mother taught me about RECEIVING.
   "You are going to get it when you get home!"
18. My mother taught me MEDICAL SCIENCE.
   "If you don't stop crossing your eyes, they are going to freeze that way."
19. My mother taught me ESP.
   "Put your sweater on; don't you think I know when you are cold?"
20. My mother taught me HUMOR.
   "When that lawn mower cuts off your foot, don't come running to me."
21. My mother taught me HOW TO BECOME AN ADULT.
   "If you don't eat your vegetables, you'll never grow up."
22. My mother taught me GENETICS.
   "You're just like your father."
23. My mother taught me about my ROOTS.
   "Shut that door behind you. Do you think you were born in a barn?"
24. My mother taught me WISDOM.
   "When you get to be my age, you'll understand."
25. And my favorite: My mother taught me about JUSTICE
   "One day you'll have kids, and I hope they turn out just like you."

[lepopulssi]

Tuosta "varo alkoholia" jutuista tuli mieleeni seuraava jo lähes unohtunut:

   Sanoja, jotka on vaikea lausua kännissä:
 
   * Suuryritysrypäs
   * Kulttuuriministeriö
   * Prikaatinkenraali
   * Karnevaalikaravaani
   * Keskuskauppakamari.
 
   Sanoja, jotka on h y v i n vaikea lausua kännissä:
 
   * Spesialistipsykologi
   * Cogito ergo sum
   * Objektiviteettiperiaate
   * Konstitutionalismi
   * Porfyyrigraniittiroso
   * Transsendentaalifilosofia
   * Bronkopneumonia.
 
   Sanoja, joita on (liki) mahdoton sanoa kännissä:
 
   * Kiitos: en halua seksiä
   * Ei enää viinaa minulle
   * Ikävä kyllä et ole tyyppiäni
   * Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö
   * Ei, ei: en minä osaa laulaa!
 
 
 
 

[Marianne]

Päivitetyt Ulkoministeriön ohjeet maahanmuuttajille

OHJEITA SUOMEEN MUUTTAVILLE


Tarkista ensin, että sinulla todellakin on jokin järkevä syy muuttaa
Suomeen. Varmista myös, että olet tulossa Suomeen yksilönä. Älä tule Suomeen
heimona, klaanina, laumana, vähemmistönä, kansanryhmänä, rosvojoukkona tai
valloitusarmeijana.

Suomessa eletään suomalaista elämää. Alla on käsitelty joitakin suomalaisia
tapoja ja perinteitä, jotka saattavat vaikuttaa sinusta oudoilta. Ne ovat
kuitenkin suomalaisten mielestä oikein hyviä tapoja ja perinteitä.

TYÖ
Suomessa on tapana elättää itsensä ja perheensä tekemällä töitä.

RUOKA
Possu on hyvää syötävää. Siitä saa monenlaisia herkullisia ruokia, kuten
grillimakkaraa, grillikylkeä ja kinkkua. Suomalainen ruoka on hyvää,
sanoivatpa ranskalaiset mitä vaan. Suomessa saa syödä lehmää, veripalttua,
sikaa ja piimää. Täällä tarjoillaan monia kummallisia ruokia, kuten mämmiä
tai viiliä talkkunan kera. Sen sijaan Suomessa ei tarjoilla paistettua
pikkuvauvaa riisipedillä. Myös eläinrääkkäys on Suomessa kielletty, joten
eläintä ei saa kiduttaa leikkaamalla kurkun auki ja vuodattamalla se
kuiviin. Uuni on tarkoitettu ruuanlaittoa varten. Uunissa ei saa lämmittää
jalkasalvaa.

NAISET
Suomessa naiset ovat yhtä arvokkaita kuin miehet. He saavat ajaa autoa ja
liikkua yksin myös kamelin päivämatkaa kauemmaksi kotoa. Naiset saavat
valita aviopuolisonsa itse. Hyvin usein myös naiset käyvät töissä. Naiset
voivat käydä uimahallissa samaan aikaan miesten kanssa, mikä on hyvin
kätevää, koska siksi ei tarvita erillisiä uimahallivuoroja miehille ja
naisille. Muutenkin Suomessa on tasa-arvoinen meininki: nais- ja
mieslääkärit ja hoitajat voivat hoitaa kaikkia potilaita. Tämä on hyvin
kätevää, koska silloin ei tarvita erillisiä sairaaloita naisia ja miehiä
varten. Suomessa naisia ei laiteta mustaan säkkiin. Mustaan säkkiin
laitetaan roskia.

LAPSET JA KOULU
Suomessa tytöt ja pojat voivat leikkiä keskenään. Myös tytöt saavat käydä
koulua yhdessä poikien kanssa. Kaikki saavat koulussa saman
peruskoulutuksen. Juuri sen takia sen nimi on peruskoulu. Kuvis ja musa ovat
ihan kivoja aineita. Niistä ei saa vapautusta uskonnollisista syistä. Myös
tytöt voivat jatkaa koulunkäyntiä peruskoulun jälkeenkin.

SEKSI
Suomessa lasten sukuelimiä ei silvota. Sen takia on aivan luonnollista, että
vähän vanhempina tytöt ja pojat alkavat seurustella keskenään. He saavat
valita seurustelukumppaninsa ihan itse. Usein tytöt ja pojat kokeilevat
seksiä jo melko nuorina ennen avioliittoa. Se on ihan OK. Mutta se ei ole
OK, että aikuinen harrastaa seksiä alle 16-vuotiaan kanssa. Myös
yhtyeenpuristettujen reisien väliin sutiminen on seksiä, joten aikuinen
mies ei saa harrastaa sitäkään alle 16-vuotiaan kanssa.
Kesällä naiset tykkäävät kulkea vähissä vaatteissa ja miehet tykkäävät
katsella vähäpukeisia naisia. Meillä Suomessa on sellainen sanonta, että
katsoa saa, muttei koskea. Siis ilman lupaa. Nainen voi myös milloin tahansa
peruuttaa antamansa koskemisluvan. Meillä Suomessa on sellainen sanonta,
että antaa ymmärtää, muttei ymmärrä antaa. Se ei suomalaistenkaan miesten
mielestä tunnu kivalta, mutta raiskaaminen on Suomessa kielletty. Housuja
jalkaan vaan ja uutta matoa koukkuun.

Suomalaisia ei juuri kiinnosta, mitä toiset makuuhuoneissaan
puuhailevat, kunhan sitä ei tungeta heidän naamansa eteen.
Homoseksuaalisuus ei ole Suomessa rikos. 
Se tarkoittaa sitä, että ****** ei saa tappaa.
Suomessa HIV-tartunta ei parane raiskaamalla neitsyen tai pienen lapsen.
HIV-positiiviset tuntevat oman vastuunsa ja pyrkivät kaikin tavoin olemaan 
tartuttamatta  virusta eteenpäin.
Pimppiin ei laiteta saksia.

USKONTO
Suomen pääuskonto on luterilaisuus. Muitakin uskontoja on paljon, ja ihmiset
saavat vapaasti valita oman uskontonsa. Monet suomalaisen kulttuurin
perinteet pohjautuvat luterilaisuuteen, ja suomalaiset kunnioittavat niitä,
vaikka monet ovatkin eronneet kirkosta. Kirkosta eroavia ei tapeta.

SAUNA
Suomalaiset tykkäävät istua alasti kuumassa huoneessa, jonka nurkassa on
kiuas. Kiukaan päällä ei saa kuivattaa kenkiä. Kiukaalle heitetään vettä,
joka höyrystyy. Saunoja voi myös pieksää itseään koivuvitsalla ja juosta
välillä kylmään järveen. Se on suomalaisten mielestä mukavaa. Kokonaiset
perheet saunovat usein yhtä aikaa. Kaveriporukoissa myös miehet ja naiset
voivat mennä saunaan samaan aikaan, eikä siinä ole mitään seksuaalista.
Saunassa ollaan alasti. Jos käytät uimahousuja, jotta Allah ei näkisi
pippeliäsi, niin kaikki ajattelevat, että sinulla on pieni. Saunan jälkeen
maistuu keskiolut ja sianlihapitoinen grillimakkara.

JUHLAPÄIVÄT
Tärkeitä suomalaisia juhlapäiviä ovat mm. joulu, juhannus ja vappu. Jouluna
koristellaan joulukuusi, lauletaan joululauluja, annetaan lahjoja ja syödään
kinkkua. Useimmille suomalaisille joulu on enemmänkin perheen ja
yhdessäolon  juhla kuin uskonnollinen juhla.

Juhannuksena juodaan viinaa, tuijotellaan syvämietteisesti järvelle
valoisassa kesäyössä ja poltetaan kokko. Kokossa ei kuitenkaan polteta
autonrenkaita tai kokonaisia autoja. Autoja ei polteta minään muinakaan
päivinä. Palavia autonrenkaita ei missään tapauksessa laiteta ihmisten
kaulan ympärille.

Koulujen kevätjuhlassa lauletaan "Jo joutui armas aika". Se nyt vaan on
kaikkien mielestä niin hienoa, että koulu loppuu ja kesä tulee. Jos sinua
oikeasti häiritsee kevätvirren laulaminen, niin soita Puumalaiselle ja
pakene Timbuktuun.

Vappu on se juhlapäivä, jolloin suomalaiset marssivat kaduilla hassuja
plakaatteja kantaen, kuitenkaan äbäläwäbälää huutamatta. Myöskään
katukivien heitteleminen ei kuulu suomalaiseen vappuperinteeseen.

Itsenäisyyspäivän vastaanotto presidentinlinnassa on se juhla, jossa kaikki
vieraat kättelevät presidenttiä. Suomessa ei ole pakko tulla bileisiin, jos ei halua.

VIINA
Suomalaiset tykkäävät juoda viinaa muutenkin kuin jouluna, juhannuksena ja
vappuna. Eihän se tietenkään mitään maailman fiksuinta touhua ole, mutta se
nyt vaan sattuu olemaan täällä perinne. Jotkut muiden kansojen perinteisiin
kuuluvat päihteet, kuten kannabis ja khat, ovat Suomessa kiellettyjä.

PAINI
Viinanjuonti johtaa usein painiin. Suomessa välillä vähän tapellaan, muttei
lyödä puukolla tai tapeta, ainakaan ventovieraita.

RIKOSLAKI
Raiskaaminen - myös joukkoraiskaaminen - on siis hei ihan oikeasti Suomessa
kielletty. Jos nainen joutuu raiskatuksi, niin häntä ei kivitetä vaan
raiskaajat laitetaan vankilaan. Kunniamurhissa ei Suomessa ole mitään
kunniakasta. Elokuvaohjaajia ei saa tappaa, vaikka he tekisivät mielestäsi
huonon elokuvan. Sama pätee myös pilapiirtäjiin ja etenkin pakinoitsijoihin.
Suomessa saa piirtää pilakuvia eri aiheista ja kirjoittaa ohjeita maahan
muuttaville, mutta niiden tekijöitä ei saa murjoa, kurmoottaa eikä
fatwoittaa.

RASISMI
Kaikki ei ole aina rasismia. Ja vaikka olisikin, niin ei se kitisemällä
parane. Vai luuletko muka, että Mikko Puumalainen on suomalaisten
enemmistön mielestä hyvä tyyppi?

SANANLASKUT
Suomen kielessä on paljon vanhoja, kauniita ja viisaita sananlaskuja, kuten
"Maassa maan tavalla tai maasta pois".

[jarnop]

Älä koskaan aliarvio naisen kykyjä!

Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!
Nainen: Ohoh, saattoipa olla.
Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?
Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.
Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?
Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.
Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?
Nainen: Valitettavasti ette.
Poliisi: Miksi ei?
Nainen: Olen varastanut auton.
Poliisi: Olette varastanut sen?!
Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.
Poliisi: Että mitä olette tehnyt?
Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa, jos haluatte nähdä?
Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle. Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3 poliisiautoa ja ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase kädessään.
Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?
Nainen: Onko jotain ongelmia?
Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut tämän auton ja tappanut omistajan.
Nainen: Mitä, tappanut omistajan?
Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.
Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.
Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?
Nainen: Tottakait on, tässä on rekisteriote.
Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kolleegani sanoo myös, että teillä ei ole ajokorttia?
Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.
Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän kummallista, kolleegani väittää, että teillä ei ole ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja että olette varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.
Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen ajanut vielä ylinopeuttakin???

[jarnop]

Tamperelaiskoulun opettaja kyselee oppilailta, mitä lasten vanhemmat tekevät
työkseen.
Lapset vastailevat: poliisi, palomies, myyjä, virkailija jne...
Ville (7v.) menee totiseksi, eikä vastaa mitään.
Opettaja kysyy, minkälaista työtä Villen vanhemmat tekevät: 'Äiti on
toimistossa töissä', sanoo Ville ja vaikenee.
Opettaja kysyy: 'Mitä isäsi tekee?'
Ville vastaa: 'Isä on tanssijana homobaarissa. Hän strippaa itsensä alasti
yleisön edessä. Joskus, jos tarpeeksi maksetaan, hän myös harrastaa seksiä
asiakkaiden kanssa baarin takahuoneessa'.
Opettaja järkyttyy vastauksesta syvästi, laittaa muut oppilaat tekemään
väritystehtävää ja vie Villen sivummalle. 'Onko todella totta mitä kerroit
isästäsi?', opettaja kuiskaa.
' Ei', kuiskaa Ville takaisin, 'oikeesti iskä pelaa Ilveksessä, mutta en
kehdannut kertoa sitä'. 

[Marianne]

Miksi miehet eivät kirjoita neuvontakolumneja? 
 
Hyvä Ilmari
Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin, ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain kilometrin verran eteenpäin, kun moottori yskähti ja auto pysähtyi. Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa  rakastelemassa intohimoisesti. Itse olen 32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta. Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen tai jättäisin hänet. Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon, mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta tuntuu, etten enää saa häneen yhteyttä.

Voitko auttaa minua,pliis?
Terveisin
Rva Mari Koskelainen
 

Hyvä Mari,
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista johtuvia syitä. Tarkista ensin, ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet. Ellei näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan uimurikammioon.

Toivottavasti tästä on apua.   

Ilmari

[Cissboll]

Ai että vähänkö repesin,tää on ihan paras!Kai tämän voi vitsinurkkaan laittaa??

http://www.youtube.com/watch?v=rJrEe8_gi64&feature=related

[jarnop]

See ol simmone yks ihan tavalline aamu ku ukko ol lähteny töihi ja kakarak
kouluu ja sillo ovikello soi.
Kotirouva men avama ove ja oven taka ol simmone ihan tavallise näköne miäs
ja sit see miäs vaa suaran kysys: 'Onks sul *****?'
Kotirouva pamautti oven kiin ja jäi miättimä et kyl sitä sit on niim pal
merkillissi tyypei maailmas.

Seuraaval aamul ovikello soi taas ku rouva ol jääny yksin kottisas. Ovel ol
sama miäs ku eilenkija hää kysyyp pamautti:
'Onks sul *****?' Kotirouva pamautti oven kiin ja oli sev verra kiukkune et
hää soitti ukolles töihi ja kerto mitä paril aamul ol tapahtunu. Ukko lupas
otta seuraavan aamu vapaat ja opetta pervol vähä käytöstapoi.

Aaamul ku kakarat ol lähtenyk koulu nii ovikello soi. Pariskunta ryntäs
etesse.
Ukko asettus kulman taa nyrkit ojos ja valmistautus vetämä pervopetterii
päin kuano. Rouva men ja avo ove. Siäl ol taas sama kaveri ja se kysys:
'Onks sul *****?'
'On, miten nii?' vastas rouva. Johon pervoks epäilty lausus: 'Sanotko sitte
ukolles et alkaa käyttämää sitä ja jättä mun akan rauhaan!' 

[Trafan]

Vaimon päiväkirjasta:
Lauantai-ilta. Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Stokkalla yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän ja ajattelin, että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.

Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin, että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin, mutta pysyi kuitenkin hiljaa.

Kysyin häneltä, oliko hänellä murheita - hän vastasi: "Ei tässä mitään."

Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.

Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään, enkä tiedä, miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin, kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.

Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.

Päätin, etten kestä tätä enää, vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.

En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma, että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.

Miehen päiväkirjasta:
Lauantai-ilta. Jokerit hävisi taas. Sapetti aivan saakelisti. Mutta sainpahan vaimolta "lohtua", heheh.

[Kahvara]

Morsiuspari oli pappilassa neuvottelemassa vihkipapin kanssa tulevasta vihkimisestä. Pappi esitteli vihkiparille uutta vihkimiskaavaa ja ehdotti, että vihkiminen toimitettaisiin sen mukaan. Sulhanen innostui asiasta heti ja sanoi, että uuden kaavan mukaan vihkiminen olisi varmasti jännittävä kokemus.
Pappilasta oli lyhyt matka kirkkoon, jossa vihkimisen piti tapahtua. Kevätsateet ja lumien sulaminen olivat saaneet pihamaat niin vetisiksi, että sulhanen kääri vuokrafrakin lahkeet puolisääreen, etteivät vihkipuvun lahkeet vain kastuisi Tuleva vihkiseremonia ja uusi vihkikaava jännittivät sulhasta niin, ettei hän muistanutkaan laskea housunlahkeita alas ja kun H-hetki koitti, asteli sulhanen alttarille housunlahkeet yhä käärittyinä. Kun pappi tuli hääparia vihkimään, hän huomasi tämän ja näytti käsillään ja kuiskasi hiljaa:
- Housut alas.
Jännittynyt sulhanen ei tajunnut, mistä oli kysymys ja niin pappi toisti saman: Näytti käsillään ja kuiskasi toiseen kertaan:
- Housut alas.
- Otetaan sen vanhan kaavan mukaan, sanoi hämmästynyt sulhanen.

[Trafan]

Ken Le?!? 

http://www.youtube.com/watch?v=_RgL2MKfWTo

Idols-mokaajan "Ken Leesta" tuli hitti!
Valentina Hasanin versio Mariah Careyn Without You -kappaleesta oli varsinainen vitsi, mutta että se nousee hitiksi on vielä suurempi.
Maikkarin sivulta löydät kappaleen sanat, laula mukana.
MTV3: Idols-mokaajan "Ken Leesta" tuli hitti!

[PikkuKasi]

Jos tämä täältä jo löytyy niin pahoittelen.

Pikku-Kalle meni isänsä ja äitinsä kanssa nudistirannalle.

Pikku-Kalle äidilleen: Miksi tuolla yhdellä naisella on isommat rinnat kuin sulla äiti?
Äiti: Se kertoo tyhmyydestä.
Pikku-Kalle: Miksi tuolla yhdellä miehellä on isommat pallit kuin isällä?
Äiti: Se kertoo tyhmyydestä.
Pikku-Kalle: Tuolla muuten on yksi todella tyhmä blondi, jolle isä juttelee ja isä muuttuu kokoajan tyhmemmäksi.

[Kahvara]

Juhani Palmu saapui kaupungin poliisiasemalle liveästi sanottuna päihtyneenä.
- Auto...auto varastettiin, sai taiteilija sanottua.
- Missä viimeksi näitte sen? Kysyy konstaapeli.
- A-avaimen toisessa päässä...
- Jaha, vai niin, ette kuitenkaan sentään ollut ajamassa?
- Eei, en tietenkään.
- Anteeksi vaan herra Palmu, mutta teillä roikkuu nuo miehiset ulokkeet selpauksen ulkopuolella, sanoi konstaapeli hieman huvittuneena.
Palmu katsoi epäuskoisena ja parahti:
- Ne...ne ovat varastaneet tyttöystävänikin!

[Mäkinen]

Muut meni yli mutta Muhamed Ali  Muut otti bussin mutta John Lennon