Vitsinurkka

[Romppa]

Olin menossa lounastauolle, kun huomasin vanhan naisen istuvan puiston penkillä ja itkemässä silmät punaisina. Menin hänen luokseen ja kysyin mikä oli hätänä. Mummo vastasi, 'Minulla on 22-vuotias aviomies kotona. Hän rakastelee minua joka aamu ja sen jälkeen tekee meille pannukakkuja, kermavaahtoa, tuoreita hedelmiä ja kahvia aamiaiseksi.'

Sanoin, 'No, miksi teitä sitten itkettää?'

Mummo vastaa, 'Lounaaksi hän tekee minulle keittoa, lempileivonnaisiani ja sitten hän rakastelee kanssani myöhään iltapäivään.'

Sanoin, 'Miksi sitten olette surullinen?'

Mummo vastaa, 'Päivälliseksi hän tekee minulle gourmee-aterian hyvän viinin kera, sekä mielijälkiruokaani. Sitten hän rakastelee kanssani kello kahteen aamulla.'

Sanoin, 'No minkä IHMEEN takia te sitten oikein itkette?!'

Mummo vastaa, 'En muista missä asun!'

[Kahvara]

Olipa kerran kolme sisarusta.
Kaikista vanhin sisar oli laskenut yläkerran ammeeseen vettä ja riisuuntui, kiljahti kuitenkin alakerrassa oleville siskoilleen. Hei! Olenko minä menossa ammeeseen vai tulossa ammeesta?
Toiseksi vanhin siskoista huudahti hänelle vastauksen. "Odota, minä tulen katsomaan!"
Toinen siskoista meni portaita ylöspäin, mutta päästyään puolitasanteelle huusi alakerrassa olevalle nuoremmalle siskolleen. "Hei! Olenko minä menossa ylös vai tulossa alas näitä portaita?"
Johon keittiössä oleva kolmas siskoksista tuumasi: "Toivottavasti minusta ei tule yhtä hajamielistä kuin noista kahdesta siskosta", ja samalla koputti pöydän kannen puista alaosaa... Huutaen portaissa olevalle siskolleen: "Odota, tulen katsomaan sinua kunnes käyn ensin katsomassa kuka koputtaa ulko-oveen!"

[motomies]

Mitä yhteistä on Neitsyellä ja valmisruualla..... Lämmitä 2 min puhkaise kalvo ja nauti

[jarnop]

Totuus tulee lapsen suusta...

Vieras mies istuu lentokoneessa pienen tytön vieressä.

Mies puhuttelee tyttöä: "Jutellaanpas vähän. Olen kuullut, että aika
kuluu nopeammin, jos puhutaan naapurin kanssa".

Pieni tyttö, joka oli juuri avannut kirjansa, sulkee sen hitaasti ja
sanoo miehelle: "Mistä haluat puhua"?

"En tiedä", mies vastaa. "Miten jos puhuisimme ydinvoimasta?" mies
ehdottaa.

"OK", sanoo tyttö. "Tämä on mielenkiintoinen aihe.
Mutta sallitko ensin yhden kysymyksen?
Hevonen, lehmä ja kauris syövät kaikki sitä samaa tavaraa,
nimittäin ruohoa.
Mutta kauris ulostaa papanoita, lehmä litteän lantakasan ja hevonen
taas kakkaroita. Tiedätkö, mistä tämä johtuu?"

Mies miettii vähän ja vastaa sitten: "Enpäs tiedä".
Tyttö: "Uskotko olevasi riittävän pätevä puhumaan ydinvoimasta,
kun et edes paskasta mitään tiedä"?

[Miku]

Pikku Kallen kotona käy säännöllisesti
äidin rakastaja sillä aikaa, kun isä puskee töitä. Pikkukalle on
seuraillut tilannetta ja päättää piiloutua makuuhuoneen vaatekaappiin
nähdäkseen, mitä äiti ja mies oikein puuhaavat. Erään kerran, kun
pikkukalle on kaapissa tarkkailemassa tilannetta, isä tuleekin
yllättäen aikaisemmin kotiin. Rouva piilottaa rakastajansa
vaatekaappiin ja sen jälkeen seuraa keskustelua kaapissa:

Pikkukalle: Täällä on pimeää...
Mies: niin on
Pikkukalle: Mulla on jalkapallo
Mies: No sehän on hienoa
Pikkukalle: Haluaisit sä ostaa sen?
Mies: Eii, kiitos vaan.
Pikkukalle: Mun isi on tuolla huoneessa!


Mies: OK, kuinka paljon?
Pikkukalle: 250?

Seuraavalla viikolla toistuu sama tilanne ja Pikkukalle sekä mies
joutuvat jälleen kaappiin


Pikkukalle: Täällä on pimeää...
Mies: niin on
Pikkukalle: Mulla on jalkapallokengät
Mies (muistaen edelliskerran - huokaisten): OK, kuinka paljon?
Pikkukalle: 500?

Muutaman päivän kuluttua isä pyytää Pikkukallelta: otappas jalkapallo
ja kengät niin lähdetään vähän pelaamaan.

Pikkukalle: Sori, mutta ei se käy, koska myin ne pois.
Isä: paljollako?
Pikkukalle: 750 eurolla
Isä: Tuo nyt on tosi ikävästi tehty kavereitasi kohtaan! Sehän on
paljon enemmän kuin ne ovat maksaneet! Tämän takia minun täytyy viedä
sinut ripittäytymään sunnuntaina. (perhe kun on katolinen)





Isä vie Pikkukallen sunnuntaina kirkkoon rippituoliin ja sulkee oven.

Pikkukalle: Täällä on pimeää...
Pappi: Lopeta nyt jo jumalauta...

[Romppa]

Pikku Kallen kotona käy säännöllisesti...

Harmi, ettei voi antaa kuin yhden +pisteen. Tää vitsi oli hyvä!

[jarnop]

Päivän sijoitusvinkki

Aatelkaas...
Jos kaksi vuotta sitten olisi ostanut Ericsonin osakkeita 20
000 eurolla, olisi osakkeiden arvo nyt 920 euroa.
Jos taas olisi sijoittanut saman summan Song Networksin
osakkeisiin, niiden arvo olisi nyt 158 euroa.

Entäpä jos samalla rahalla olisi ostanut
kaljaa/siideriä/lonkeroa ja pitänyt kunnolla hauskaa, niin
pullonpalautuksesta saisi rahaa lähes 1540 euroa!


So, take a minute to think about that!
Kumpi on stressaavampaa, seurata kylmä hiki otsalla osakkeiden
arvonlaskua vai litkiä bisseä/sidukkaa/lonkkua kaikessa rauhassa?


Älä mieti liian kauan vaan toimi!

[jarnop]

Viime vuonna käytettiin viagran kehittelyyn 2 miljardia, mut ei yhtään
dementian tutkimukseen. Nyt ukot kävelee munat pystyssä eikä muista
mitä sillä tehdään.

NAISEN LOGIIKKA: Mies toi vaimolle kukkia kotiin, vaimo kysyi, Että
pitääkö nyt olla viikko perse pystyssä? Mies vastasi: Ei, onhan meillä
maljakko.

Vaimo miehelleen yhdynnän jälkeen:-Mikä pojan nimeks? Mies riisuu
kortsun ja solmii sen ja sanoo: -Jos tuosta ulos pääsee niin MacGyver...

[jarnop]

Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet
hylkeitä?
No turkulaiset tietenkin..!

[iroj]

Tapahtui jokin aika sitten.
Olin jonossa alkossa.
Ensimmäisenä jonossa oli nuori jätkä ja myyjä pyysi häntä näyttämään papereita.
Kaveri näytti kuvallista kela-korttia mutta myyjä sanoi että kela-kortti ei käy.
Mä sanoin siihen:"Täh, eiks kela-kortilla saa viinaa".

[NYR]

oli toi väsynyt  hu hu ^^

[jarnop]

 Oletko muuten kuullut tarinaa kahdesta kaveruksesta jotka olivat menossa
 sterilisaatioon...?

 Hoitaja käski ensin toisen miehen toimenpidehuoneeseen ja käski
 riisuuntua.
 Tämän jälkeen hoitsu ajeli vehkeen paljaaksi. Sen jälkeen hoitaja otti
 hierontaöljypullon ja alkoi kiivaaseen tahtiin runkkaamaan...mies oli tietty
 tyytyväinen mutta vähän hämmästynyt, puuskuttaen sitten kysyikin että
 hieno juttu, mutta miksi? Hoitaja selitti että operaatio on helpompi hoitaa
 kun on 'putket' tyhjänä...

 Kun homma oli hoidettu ja ukko makoili rentona pöydällä, hoitaja pyysi
 toisen miehen sisään. Sama juttu, vaatteet pois ja karvojen ajelu....
 Sen jälkeen hoitaja ottikin suihin tältä toiselta potilaalta... Kun
 homma oli valmis, niin setä kiitteli, että oli elämänsä paras suihinotto!!!

 Tämä toinen sitten vähän hämmästeli juttua ja kysyikin hoitajalta,
 miksi tältä toiselta otit suihin ja mulle hoidit homman pelkin käsin,
 kylmän öljyn kera....? Hoitaja vastasi että tälläinen on ero Kelan ja yksityisen
 sairasvakuutuksen välillä....

[Kahvara]

Mikä on kuollut, sininen ja kelluu valtameressä?

-Aki Sirkesalo

Oliko tässä olevinaan jotain hauskaakin? Luultavasti tyhmin ja surkein "vitsi" jonka olen kuullut elämäni aikana.
En näe mitään hauskaa siinä että pilaillaan vakavilla asioilla kuten 2004 vuoden Tsunamilla, jossa menehtyi paljon suomalaisiakin.

Harmi etten voi antaa kuin yhden miinuksen sinulle.

[Fiiu]

Heitetään tähän perään sitten toinen huono, kun kerran kohde ei enää elävien kirjoissa ole. Laitahan miinusta tulemaan!

Mikä on punainen, märkä ja haisee sillille?
- Jacques Cousteaun pipo.

[Kahvara]

Heitetään tähän perään sitten toinen huono, kun kerran kohde ei enää elävien kirjoissa ole. Laitahan miinusta tulemaan!

Eihän se ole kiinni siitä onko elävien kirjoissa, vaan siitä että mikä on hyvän maun mukaista ja mikä ei.
Mielestäni kuolleita täytyisi kunnioittaa siinä mielessä, ettei esimerkiksi ruveta heittämään huumoria esimerkiksi viime aikojen koulusurmista, tai perhemurhista ne ovat kuitenkin ikäviä ja valitettavia asioita.
Minun huumoriini ei ainakaan mahdu se, että ruvetaan toisten kuolinsyillä vitsailemaan täällä, sillä uskon että moni olisi totista poikaa jos lähipiirille tai jopa perheen jäsenelle sattuisi jotain vastaavaa ja siitä satuttaisiin pilailemaan netissä.

Luonnollinen kuolema on eriasia vielä näissä vitseissä, kuin esimerkiksi onnettomuus tai tappo/murha, ja jossain pitäisi ihmisellä ruveta jotkut kellot kilisemään.

Sori OT.