Vitsinurkka

[Kahvara]

Nyt kun on tullut valitettua muiden vitseistä, niin nyt pistän itse...
HIFK:n kiekkoilija miettii, mistä hän saisi vaimolleen syntymäpäivälahjan, kun vaimo täytti 30.
Hän kysyi valmentaja Matikaiselta neuvoa. Tämä mietti hetken ja sanoi:
- Viikonloppuna meillä on pelit ja kaikkea, joten et varmasti ehdi paljoa lahjoja katsella, mutta minulla on idea! Tuo meidän seuramme mainokset tekevä firma voisi suunnitella vaimollesi tyylikkään lahjakortin, jossa voisit luvata vaimollesi jotain mieleistä. Olen kerran itsekkin antanut sellaisen vaimolleni ja hän ilahtui todella paljon.
Niinpä he soittivat HIFK:n mainostoimistoon, josta toimitettiinkin pian kortti kauniissa kuoressa.
Siinä luki: "Täten lahjoitan sinulle kaksi tuntia elämäsi villeintä seksiä, sillä tavoin kuin sinä haluat, koska ja missä tahansa haluat. Parhaimmat onnittelut, terveisin Rakas aviomiehesi"-
Kun kiekkoilija tuli sunnuntaipeliin, kysyi Matikainen välittömästi:
- No mitä vaimosi piti lahjastaan?
- Taisi todella pitää. Annoin sen hänelle lauantai-aamuna. Hän avasi kuoren kahvin juotuaan, kiljaisi innoissaan, kietaisi takin päälleen ja huusi ovelta, että moi ja kiitos, näemme kahden tunnin päästä.

[jarnop]

Miksi olemme aina niin väsyneitä?

 Olemme tottuneet laittamaan syysväsymyksemme milloin veren alhaisen
 rautapitoisuuden, vitamiinien puutteen, laihduttamisen tai monen muun
 asian syyksi. Nyt olen kuitenkin löytänyt todellisen syyn. Olen väsynyt, koska
 olen ylityöllistetty!
 Katsohan; maamme asukasluku on noin 5,1 miljoonaa, joista 2,2 miljoonaa on
 eläkkeellä. Jäljelle jää 2,9 miljoonaa, joiden pitää tehdä työtä.
 Maassaamme on 1,8 miljoonaa koulutettavaa, joten jää 1,1 miljonaa, joiden
 on tehtävä työ. Erilaisissa hallinnollisissa tehtävissä on 660 000 henkilöä, joten jää 440
 000, joiden pitää tehdä työ.
 Armeijan palveluksessa on 93 000 henkilöä, joten jää 347 000, joiden on
 tehtävä työ.
 Työttömänä on 300 000 henkilöä, joten jää 47 000, joiden on tehtävä työ.
 Sairaaloissa on hoidettavana 43 000 henkilöä, joten jää 4000 henkilöä,
 joiden on tehtävä työ.
 Maamme vankiloihin on suljettuna 3998 henkilöä, joten jää vain kaksi
 henkilöä, joiden on tehtävä työ, Sinä ja minä!

 Ja sinä se vaan istut siellä vitsejä lukemassa!

[jarnop]

Nuoriperhe muutti uuteen taloon jonka  naapurissa oli vapaa tontti.
Yhtenä päivänä Armas Puolimatka ja joukko  rakennusmiehiä saapui ja aloitti
rakennustyöt tyhjälle  tontille. Perheen 5-vuotias tytär
luonnollisesti kiinnostui  naapurissa olevasta rakennustyömaasta ja
alkoi juttelemaan työmiesten kanssa.
Tyttö pyöri rakennuksella ja lopulta työmiehet, joilla
kaikilla oli  kultainen sydän, enemmän tai vähemmän adoptoivat tytön
jonkinlaiseksi maskotikseen. Juttelivat tytölle, antoivat tytön istua
kanssaan kahvi- ja ruokatauoilla, ja antoivat tälle pieniä tehtäviä
jotta tämä tuntisi itsensä tärkeäksi. Ja viikon päätteeksi,
perjantaina, antoivat tälle kirjekuoren, jossa oli 3 euroa 10 sentin
kolikoina. Ikään kuin  'palkkapussiksi'. Tyttö vei 'palkkapussinsa'
kotiin, jossa hänen äitinsä  ehdotti, että työstä ansaitut rahat
vietäisiin pankkiin, ja perustettaisiin samalla tytölle säästötili.
Pankkineiti kuunteli ihmeissään tytön kertoessa 'työstään'
rakennuksilla, ja että hän oli todella saanut 'palkkapussin'. 'Sinun
on täytynyt todella työskennellä kovasti  saadaksesi näin paljon
palkkaa!' sanoi pankkineiti. Johon tyttö ylpeänä  vastasi,
'Työskentelin koko viikon työmiesten kanssa rakentaessamme sitä isoa
taloa.' 'Hyvänen aika' pankkineiti sanoi, 'menetkö tälläkin viikolla
rakennukselle töihin?' Pikkutyttö mietti
hetken ja vastasi sitten,  'Kyllä varmaan. Mikäli ne starkin runkkarit
toimittavat ne v***n tiilet  ajoissa.'

[Kahvara]

Liigapelaaja oli kuullut, että hänen uusi joukkuetoverinsa oli ollut sängyssä pelaajan tuoreen missivaimon kanssa. Hän marssi raivostuneena Oulusta tulleen joukkuetoverin luokse ja karjui:
- Kuka helvetti sanoi, että voisit maata vaimoni kanssa?
Toveri katseli hämmästyneenä ja vastasi:
- Ihan kaikki!

[Miku]

Toholampelainen Pertti Nurmela oli menossa nukkumaan, kun hänen vaimonsa

vilkaisi ulos makuuhuoneen ikkunasta ja kertoi, että autotalliin oli jäänyt
valot päälle.
Nurmela lähti autotallille sammuttamaan valoja, mutta matkalla hän näki,
että

tallissa puuhaili kaksi varasta.


Nurmela palasi taloon, soitti poliisille, että hänen tallissaan on varkaita
ja pyysi poliisia

tulemaan pikaisesti. Poliisi kysyi, onko varkaita näkynyt myös asuintalon
puolella.

Nurmela sanoi, ettei ole. Poliisi ilmoitti, että kaikki poliisiautot olivat
varattuja ja neuvoi
Nurmelaa lukitsemaan kaikki ovet. He lähettäisivät poliisiauton heti kun
joku niistä
vapautuisi.



Nurmela sanoi OK, sulki puhelimen ja laski kolmeenkymmeneen. Sitten hän
soitti uudestaan poliisille.
- "Hei, soitin juuri, koska meillä oli väkeä varastamassa tavaraa
autotallistani.

Peruutan ilmoitukseni. Teidän ei tarvitse enää tulla, koska ammuin heidät
juuri".
Sitten hän laski luurin paikoilleen.

Muutamassa minuutissa paikalle tuli kuusi poliisiautoa ja kaksi ambulanssia

Poliisit vangitsivat varkaat itse teossa.
Yksi poliiseista sanoi Nurmelalle:
- "Mielestäni sanoit, että olit ampunut heidät".

Nurmela vastasi:
- "Mielestäni sanoit, että teillä ei ollut vapaita autoja "

[Trafan]

Ei kannata hihkua liikaa. Ilves on 3 pistettä jäljessä ja 2 ottelua vähemmän pelanneena. Käytännössä olemme ihan yhtä syvällä suossa.

Jostain tuli mieleen juttu parista rantojen miehestä, toinen katsoo toista syyttäen:
- Jumankauta Kake, sulla on kuset housussa.
- Ja paskat!

[Romppa]

Tuosta on toinenkin versio:
Humalainen mies meni kehumaan kahta nuorta messuemäntää:
- Onpa teillä tytöillä isot tissit.
- Ja vi..t!

[Kahvara]

Mervi Nykänen meni Tampereen piispan luo ja kysyi:
- Mitä minun pitäisi tehdä, jotta avioliittomme säilyisi kasassa ja toisaalta, että mieheni ei hakkaisi minua enkä minä häntä?
Piispa kehoitti Merviä pysymään irti alkoholista ja rukoilemaan voimaa ylhäältä. Mervi mietti hetken ja sanoi:
- Kyllä minä voisin rukoilla kärsivällisyyttä, anteeksiantoa, mutta jos rukoilen vielä lisää voimaa, niin takuulla hakkaan Matin hengiltä.

[jarnop]

PIKKUJOULUKAUSI ALKAA

Nils Gustafsson -pikkujoulu:
Et muista mitään, mutta teltta ei näytä kuitenkaan enää olevan pystyssä

Taru Sormusten Herrasta -pikkujoulu:
Muistat eronneesi ystävistäsi, tavanneesi kääpiöitä, tapelleesi kauheasti, puhuneesi puille, kävelleesi aivan helvetin pitkiä matkoja ja hävitit sormuksesikin heittämällä sen Tuomiokapitulin takana viemäriin

Nils Holgersson -pikkujoulu:
Huomaat lentäneesi etelään jonkun hanhen kanssa

Kristoffer Kolumbus -pikkujoulut:
Et tiedä mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla, mutta koko reissu menee valtion piikkiin

Tuhkimo-pikkujoulut:
Tulet kotiin ilman toista(kin) kenkää ja haiset epämääräisesti kurpitsalle

Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut:
Sammut sadaksi vuodeksi. Saatat herätä, kun joku suutelee sinua, mutta prinssi se ei takuuvarmasti ole

Pieni Merenneito -pikkujoulut:
Jalat eivät aamulla irtoa toisistaan ja haisevat silakalle. Peilistä sinua tuijottaa eilisillan Arielin sijasta tämän aamun Ursula-merennoita

Lumikki-pikkujoulut:
Heräät aamulla seitsemän miehen keskeltä

Punahilkka-pikkujoulut:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta. Lisäpojoja, jos kyseessä on jonkun toisen isoäiti

Keisarin uudet vaatteet -pikkujoulut:
Heräät aamulla alasti kadulla, koska kukaan ei ole illalla uskaltanut/viitsinyt/kehdannut mainita sinulle, ettei sinulla ole vaatteita päällä. Ohitsesi päiväkotiin kulkeva pikkulapsi taas pitää asiaa erittäin huvittavana ja ilmoittaa äidilleen kovaan ääneen, että "sedän pili on ihan sininen"

Ruma ankanpoikanen -pikkujoulut:
Aamulla vieressäsi on väärät munat

Nalle Puh -pikkujoulut:
Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla. Tilannetta pahentaa ylipirteä kaverisi, joka on erännyt täysin ilman krapulaa ja pomppii nyt maanisesti ympäri asuntoasi

Roope Ankka -pikkujoulut:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja. Äänesi on muuttunut kummalliseksi vaakkumiseksi, ja jostain kummasta syystä sinulle on iskostunut skottilaisaksentti.

Mikki Hiiri -pikkujoulut:
Korvasi ovat turvonnet palloiksi ja käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.

Iso Paha Susi -pikkujoulut:
Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa ladon. Ympärillesi laonneet ihmiset eivät siis ole sammuneita vaan...

Hannu ja Kerttu -pikkujoulut:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen.

Perinteinen Suomalainen pikkujoulu:
Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.

Siis kannattaa miettiä ennen kuin ilmoittautuu pikkujouluihin.

[Kahvara]

...

Sääli etten voi antaa enempää kuin yhden plussan 

Virolainen, venäläinen ja ruotsalainen olivat Irakissa lomamatkalla ja nautiskelivat salakuljettamaansa viinapulloa, kun yhtäkkiä paikalliset poliisit ryntäsivät sisään ja pidättivät koko porukan. Heidät tuomittiin 20 ruoskaniskuun laittomasta alkoholin nauttimisesta. Kun he valmistautuivat rangaistukseensa, poliisipäälikkö ilmoitti:
- On vaimoni syntymäpäivä, ja hyväsydämmisenä naisena hän pyysi minua suomaan teille jokaiselle yhden toiveen ennen ruoskintaanne.
Ruotsalainen oli ensimmäisenä vuorossa, joten hän mietti hetken ja sanoi sitten:
- Toivoisin että selkääni sidottaisiin tyyny.
Näin tehtiin mutta kesti vain 10 iskua kunnes ruoska meni tyynystä läpi. Kun rangaistus oli viety loppuun, ruotsalainen kannettiin vertavuotavana ja kivusta itkien paikalta. Seuraavana oli venäläisen vuoro.
Katseltuaan kauhuissaan ruotsalaisen kohtaloa venäläinen sanoi ovelasti:
- Tahtoisin kaksi tyynyä selkääni.
Mutta kaksi tyynyäkin kesti vain 15 ruoskaniskua ennen kuin ruoska meni niistä läpi, venäläinen vietiin pois kivusta itkien.
Viimeisenä vuorossa oli virolainen, mtta ennen kuin tämä ehti sanoa mitään, poliisipäälikkö kääntyi hänen puoleensa ja sanoi:
- Tulet maailman kauneimmalta seudulta ja kulttuurinne on hienoimpia maailmassa. Tämän vuoksi suon sinulle kaksi toivomusta!
- Kiitän, teidän mitä ylhäisin ja armeliain korkeutenne, virolainen sanoi.
Vastalahjana ystävällisyydestänne ensimmäinen toiveeni on saada 20 ruoskaniskun sijaan 100 ruoskaniskua.
- Ette ole ainoastaan kunniallinen vaan lisäksi erittäin urhea. Jos 100 ruoskaniskua on toiveesi, niin se tapahtukoon. Mikä on toinen toiveesi?
- Sitokaa venäläinen selkääni.

[Teme86]

Ei meillä miehillä ole helppoa

Niin miksei ne miehet tuo kukkia?


- (mies ) Ostin sulle kukkasia.

- (vaimo ) Jaa. Miksi?

- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.

- Onko tapahtunut jotain?

- Ei. Miten niin?

- No kun ostit kukkia.

- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.

- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?

- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne
sattui eteen ja oli halpoja.

- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.

- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?

- EN!

- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.

- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?

- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.

- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.

- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.

- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?

- Täh? No haluan ostaa!

- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.

- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just
nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.

- Sä et siis halua mua?

- Uskaltaakohan tähän vastata?

- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.

- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.

- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.

- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin
vaan kukkia.

- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa
huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.

- Niin just! Sitä mä yritin selvittää!

- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.

- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?

- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko
jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja
pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.

- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko
aikaa.

- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon
huomasit että mä teen aina ruokaa?

- Mä en sano nyt mitään.

- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.

- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.

- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!

- Jaa tuomalla kukkia?

- Niin!

- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..

- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:

- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo.
Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!

[Romppa]

Temelle(kin) pointsit edellise/istä. Yritänpäs minäkin:

Seksiopas vuodelta 1894: Anna vähän ja harvoin!

Rouva Smythersin mukaan viisaan vaimon tuli välttää alastomuutta miehensä edessä ja nalkuttaa. Vuonna 1894 brittirouva Ruth Smythers otti kynän käteen ja laati teoksen nimeltä "Kuusi vinkkiä miehille ja naisille" valmistaakseen nuoria naisia kohtaamaan ensimmäistä kertaa hirvittävän kokemuksen - seksin. Papinrouvan kirjoittama kirja on nyt julkaistu uudelleen.

Rouva Smythersin mukaan seksi oli asia, joka oli vain kestettävä. Hänen neuvonsa kanssasisarilleen kuuluikin: "Anna vähän, anna harvoin
ja - ennen kaikkea - anna vastahakoisesti.

Seuraavassa muutamia vinkkejä yli sadan vuoden takaa:

1. Viisas nuori vaimo suostuu viikoittain enimmillään kahteen seksuaaliseen kokemukseen. Ajan kuluessa hänen tulisi tehdä kaikkensa vähentääkseen kokemusten tiheyttä. Sairauden, unisuuden tai päänsäryn teeskentely ovat hänen parhaita ystäviään tässä asiassa.

2. Useimmat miehet ovat luonteeltaan melko perverssejä, ja jos heille antaa pienenkin tilaisuuden, he ryhtyvät iljettäviin toimiin, joihin kuuluu normaalin aktin suorittaminen epänormaaleissa asennoissa, naisen kehon nuoleminen ja oman riettaan ruumiinsa tarjoaminen naisen nuoltavaksi.

3. Viisaan vaimon tavoitteena on, ettei mies koskaan näe hänen alastonta ruumistaan eikä salli miehen esiintyvän hänen edessään alastomana.

4. Monet naiset ovat havainneet hyödylliseksi pukeutua paksuun yöpaitaan ja pukea miehensä pyjamaan. Niitä ei tarvitse riisua seksuaalisen aktin aikana. Näin mahdollisimman vähän ihoa altistuu.

5. Mennessään vuoteeseen naisen tulee sammuttaa kaikki valot. Siellä hänen ei pidä päästää ääntäkään, joka ohjaisi miehen hänen suuntaansa, jottei mies pitäisi sitä rohkaisun merkkinä.

6. Kun mies löytää naisen vuoteesta, tämän tulee maata mahdollisimman liikkumattomana. Optimistinen aviomies voisi tulkita ruumiin liikkeet seksuaalisen kiihottumisen merkiksi. Silloin, kun seksiä ei voi estää, sitä on harjoitettava täydellisessä pimeydessä.

7. Jos mies yrittää suudella naista suulle, tämän on käännettävä päätään niin, että suukko osuu harmittomasti poskelle. Jos mies nostaa naisen yöpaitaa ja yrittää suudella häntä sen alta, naisen täytyy vetää yöpaita nopeasti paikalleen, juosta sängystä ja selittää, että luonto kutsuu häntä kylpyhuoneeseen.

8. Jos mies yrittää vietellä naista hekumallisella puheella, viisas vaimo muistaa äkkiä jonkun mitättömän asian, jota kysyä mieheltään.

9. Miehen ähistessä ja puhkuessa naisen tulee maata aivan hiljaa eikä missään olosuhteissa ähkiä tai vaikeroida aktin aikana.

10. Heti miehen lopetettua aktin viisas vaimo alkaa nalkuttaa hänelle pienistä tehtävistä, jotka toivoo miehen suorittavan seuraavana päivänä.

Rouva Smythersin mukaan riitely, nalkutus ja nuhdesaarna ovat erittäin tehokkaita, kun niitä käytetään iltamyöhään noin tuntia ennen kuin mies normaalisti tekisi lähentely-yrityksensä.

Kymmenenteen aviovuoteensa ehtineet vaimot ovat saaneet lapsikatraansa kasaan ja saavuttaneet perimmäisen päämääränsä eli päässeet eroon seksuaalisesta kontaktista aviomiehensä kanssa, kirjoittaja lupaa. Siinä vaiheessa viisas vaimo voi luottaa siihen, että rakkaus lapsia kohtaan ja sosiaaliset paineet pitävät miehen kotona.

[Marianne]

 
Nainen makasi koomassa sairaalassa ja oli saamassa jokailtaista
sienikylpyä. Pesua antanut hoitaja pesaisi myös potilaan haaroja.
Kosketus herkkään paikkaan sai aikaan naisessa pientä liikettä.
Hoitaja kertoi havainnostaan hoitavalle lääkärille, joka ilmoitti
potilaan aviomiehelle tapahtuneesta. Johtuen pesuhavainnosta lääkäri
ehdotti potilaan aviomiehelle yrittämisen arvoiseksi hoitomuodoksi
suuseksisessiota, joka voisi aiheuttaa koomassa olevan aviovaimon
heräämisen. Aviomies saapui sairaalaan ja asettui sermien taakse
vaimonsa vuoteen reunalle. Lääkäri ja hoitajat jäivät sermin
ulkopuolelle seuraamaan monitoreista mitä potilaan elintoiminnoille
tapahtuu. Hetken kuluttua alkoi käyrissä näkyä pieniä elonmerkkejä,
mutta sitä kesti vain hetken jonka jälkeen kaikki käyrät näyttivät
suoraa viivaa ja viimeinenkin elonmerkki poistui potilaasta.
Hoitohenkilökunta ryntäsi sermin sisään jossa aviomies veteli
housuja jalkaan ja totesi:
- Taisi tukehtua.
 
 
--------------------------------------------------------------------------------------


1. Jos olet yli neljänkymmenen ja sinulla on vielä pyykkilautavatsa, olet
****. Tämä kun voi olla ainoastaan seurausta siitä, että et ole imenyt
tarpeeksi olutta kavereiden kanssa, vaan olet kuluttanut vapaa-aikasi
käyttäen nahka-asusteita, tehden vatsalihaksia, aerobic´ia ja noudattanut
joitain trendikkäitä diettejä.

2. Jos sinulla on kissa, olet todella selkeä ****. Kissa on kuten koira,
mutta ****. Se siistii itseään jatkuvasti, sillä on pehmeä kosketus (ellei
käytä kynsiään ) ja maukuu saadakseen ruokaa. Mieti vielä sitä, että
kuinka koiraa kutsutaan ...."Killer, tänne ! Sanoin raahaa perseesi tänne
saatanan piski !" Sitten mieti sitä, kuinka kissaa kutsutaan ..."Miisuu,
tule isukin luokse, ksss ksss ksss !" Jeesus, olet oikeutetusti
kategorioitu homoseksuaaliksi.

3. Jos tykkäät imeskellä tikkaria ,tikkujäätelöä tms, olet varmasti ****.
Heteromies ei imeskele kuin grillikylkeä ja tissejä. Jos olet huomannut
itsessäsi mieltymyksiä jonkin muun asias imeskelyyn, olet kiistatta ****.

4. Jos kieltäydyt paskomasta yleiseen vessaan tai lorauttamasta P-paikalle,
niin sinuun on hiipinyt homoseksuaalisia piirteitä. Koko maailma on
heteromiehelle WC. Hän voi ulostaa ja virtsata mihin haluaa.

5. Jos juot jotain muuta kuin tavallista kahvia, olet ****. Heteromiehen
ei koskaan kuule tilaavan lattea tai espressoa. Jos olet jossain elämäsi
vaiheessa laittanut sellaisen mukin huulillesi, on varmaa, että huulillasi
on ollut myös jotain maskuliinista.

6. Jos tiedät värejä enemmän kuin kuusi perusväriä, tai enemmän
jälkiruokalajikkeita kuin kiisselin ja jäätelön, olet varmasti antanut
vapaakyytejä miehille. Tosi miehellä on aivoissaan rajoitetusti
muistipaikkoja kyseisille asioille, eli ne kattavat ainoastaan edellä
mainitut aiheet. Jos tiedät mitä chartreuse tai fressier on, olet
varamasti ****. Lisäksi jos osaat mainita muita kangastyyppejä kuin
puuvillan ja polyesterin, olet b-rapun miehiä myös.

7. Jos ajat autoa molemmat kädet ratissa, niin tulet kuolemaan oman
yksipyttyisesi vihellykseen. Heteromies laittaa molemmat kätensä rattiin
vain töötätäkseen hidastelevat muorit ja ***** pois tieltään. Muun ajan
hän tarvitsee toista kättään stereoiden säätämiseen, hampurilaisen
syömiseen, oluen pitämiseen tai ihan vain pitääkseen sitä vaihdekepillä.
Huom ! Jos kätesi lepää vaihdekepillä jostain muusta syystä kuin
mahdollistaakseen nopean vaihtamisen pienempään pykälään ja näin ollen
aikaansaadakseen mahdollisimman nopean kiihdytyksen, olet ****, koska tätä
poikkeusta lukuunottamatta heteromiehen käsi ei lepää kuin omalla
kepillään.

8 . Jos et lähetä tätä viestiä kaikille miehille osoitekansiossasi, koska
pelkäät sen loukkaavan jonkun tunteita, olet todellakin
kermakaramellimiehiä.
 
---------------------------------------------------------------------------------------
 
POHOJALAASET HÄÄT

Kirkonmenojen jäläkehen tanssittihin tuvaas polokan tahtihin. Haitarit soivat ja viulut vonkuuvat. Aikansa ku hääpari tanssi, päättivät morsian ja suluhanen siirtyä kamarin puolelle. Mutta morsiamen äitee, anoppi, jäi kuuntelemahan oven taakse sitä, mitä kamaris tehtihin. Kuului vaatteiren kahinaa, puhkumista ja äheltämistä. Yhtäkkiä tuli hilijaasta..... Suluhanen muisti, notta hän oli lymyyttäny täysinääsen pontikkapullon liinavaatekaappihin ja ajatteli, jotta hänen täytyy saara rohkaasuryyppy ennenku hän alakaa tositoimihin. Suluhanen löysi vihiroon pullon ja huomasi, jotta pullo oli perkeles vain puolillahan. Siihen hän huurahti, jotta:
"Voi perkelehen saatana! Täällähän on käyty! Totta ristus!"
Anoppi oven takaa:
"Ei varmahan oo käyty! Kukaan ei ole siellä käyny! Moomma muute vaa isoo-vittuusta sukua!"
 
---------------------------------------------------------------------------------------
 
SOTILASKONE

Amerikassa kehiteltiin jopa kolminkertaiseen äänennopeuteen pystyvää sotilaslentokonetta. Kehitystyö sujui muuten hyvin, mutta aina kun koe lennolla saavutettiin kolmas äänennopeus,katkesivat siivet, ja kone tippui alas. Hanke meinattiin jo haudata kunnes joku tiesi Suomessa olevan aika pätevän miehen, joka päätettiinkin raahata isolla rahalla Amerikkaan.
Suomalainen tutki vähän aikaa koneen piirustuksia ja sanoin että selvä juttu.
- Saanko poran ja kolmen millin terän, hän pyysi.
Suomalainen porasi siiven juuriin vieri viereen reikiä. Tämän jälkeen hän kertoi koneen olevan valmis. Ymmärrettävästi koelentäjää oli hiukan vaikea löytää, mutta lopulta kone pääsi ilmaan.
Ensimmäinen ja toinen äänennopeus ylitettiin hienosti, ja kaikki alkoivat jännittää mitä tapahtuu kun kolmas äänennopeus ylitetään. Kaikki sujui kuitenkin hienosti, ja kone teki vielä silmukankin huimalla kolmenkertaisella äänennopeudella.
Onnistuneen koelennon jälkeen järjestettiin lehdistötilaisuus, jossa suomalaiselta kysyttiin, mikä hän on oikein miehiään.
- No minä olen paperi-insinööri ja olen ollut vessapaperitehtaalla töissä. Senhän jokainen tietää ettei se ainakaan reikien kohdalta katkea.

[Kahvara]

Gigantissa esiteltiin uutta, mullistavaa leivänpaahdinta, jonka nimi oli Sioux.
- Voisitteko kertoa hieman tarkemmin tuotteesta? Mikä siinä on niin uutta ja mullistavaa ja miksi sillä on intiaaninimi? Asiakas kysyi.
- Yksinkertaista, myyjä vastasi. Jos jotain menee pieneen, paahdin alkaa lähettämään savumerkkejä.

[jarnop]

amerikkalaisissa elokuvissa kuoleva aina viimeisenä sanoina sanoo
jotain ylevää ja mieleenjäävää. Mutta kyllä Etelä-Pohjanmaallakin
osataan.


Pohojalaasten viimeesiä sanoja:

"Perkeles täs mitää sähkömiästä tarvita...."

"Eikoo hianot sukellusvehkehet - ja halavat!"

"Ja ny iskä ampuu vähä rakettia..."

"Pitääs joskus korjata tua sirkkelinteräsuajus..."

"Katto rantakärmes..."

"Kysytähän nuolta neekeriiltä tiätä Haarlemihin..."

"Rakastan, rakastan Pirio... eiku Jaana?"

"Periaattehes näin likellä ammusvarastoja ei sais tupakoora."

"Tutustutahan näihin turvaohojeesihin sitte jäläkihinpäin..."

"Luontaaslääkkeeren haittavaikutuksia liiootellahan jatkuvasti."

"Oottakoste borarit oikiasti kaikki ******?"

"Vai teollisuusvartija, et sitte päässy poliisiksi vai?"

"Hankiin erullista venäläästä pirtua hääpoolihin, niin saa koko suku
juara kunnolla..."

"Perkelehen pelastusliivit, minen kyllä viitti pitää..."

"Katto ny tua karhunpentu on varmahan täällä mettäs aivan yksiksensä..."

"Helevetin nopia kairata, ku jää on näin ohutta..."