Vitsinurkka

[Miku]

   Pariskunta makasi sängyssä kuherruskuukautta viettämässä ja he olivat
   juuri aikeissa harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, kun morsian sanoi
   sulhaselle:
 - Minulla on jotain tunnustettavaa. En ole enää neitsyt.
 - Eihän siinä ole mitään ihmeellistä, vastaa mies.
   Vaimo jatkaa
 - Olen ollut vain yhden miehen kanssa aikaisemmin, golfpelaaga Tiger
    Woodsin.
 - Hänhän on rikas, kuuluisa ja komea, vastaa mies. Ymmärrän kyllä
    hyvin, että olet hypännyt sänkyyn hänen kanssaan.
    Pari rakastelee ja kun he ovat valmiita, mies nostaa puhelimen luurin.
 - Mitä teet? kysyy vaimo.
 - Minulla on nälkä, vastaa mies. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja
   tilata hieman syötävää.
 - Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo.
 - Jaha, Mitä Tiger sitten tekisi?
 - Hän rakastelisi minua uudelleen, vastaa vaimo.
    Mies laskee luurin ja rakastelee vaimoaan uudelleen. Kun he
    lopettavat kurottautuu mies jälleen nostamaan luurin.
 - Mitä teet?, kysyy vaimo uudelleen.
 - Olen edelleen nälkäinen ja ajattelin tilata syötävää!
 - Sitä ei Tiger tekisi, sanoo vaimo jälleen
 - Aha, ja mitäköhän Tiger olisi tehnyt?, kysyy mies.
 - Hän olisi rakastellut minua uudemman kerran.
   Mies laittoa luurin alas ja rakasteli vaimonsa kanssa kolmannen kerran.
   Ja jälleen rakastelun jälkeen hän ottaa puhelimenkäteensä.
 - Soitatko huonepalveluun?, kysyy vaimo.
 - En, soitan Tigerille ja kysyn, miten tältä saatanan reiältä pääsee
   jatkamaan eteenpäin.

[Miku]

MIESTEN AAMUTOIMET

1. ENGLANTILAINEN JOHN
- hän herää vaimonsa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.
2. RUOTSALAINEN ÅKE
- hän herää poikaystävänsä vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.
3. RANSKALAINEN JEAN-PIERRE
- hän herää rakastajattarensa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia, paistaa ne, syö ne patongin kera ja lähtee töihin.
4. VENÄLÄINEN IGOR
- hän herää vaimonsa, siskonsa, mumminsa, veljensä, serkkunsa, kaimansa, tätinsä ja setänsä vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii muniaan ja lähtee töihin.
5. KIINALAINEN CHI JONG
- hän herää syntyvyydensäännöstelijän vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii itseään sieltä, missä munien pitäisi olla, ja lähtee töihin.
6. SUOMALAINEN JORMA
- hän herää käyttämättömien muniensa vierestä, toteaa, että vaimo on vienyt jääkaapin ja pekonit, ja jättää menemättä töihin, koska on kannattavampaa nykyään pysyä kotona

[Marianne]

Ken Le?!? 

http://www.youtube.com/watch?v=_RgL2MKfWTo

[Kahvara]

Hyvä tekninen tuki,
Päivitin viime vuonna Tyttöystävä 1.0-ohjelman Vaimo 1.0 -ohjelmaksi. Pian huomasin, että ohjelma alkoi käyttäytyä odottamattomalla tavalla. Se ryhtyi tekemään lapsia ja se vei valtavasti kovalevytilaa ja koneen resursseja.
Tälläisestä ilmiöstä ei ollut ohjekirjassa minkäänlaista mainintaa. Lisäksi Vaimo 1.0 asentaa itsensä kaikkiin muihin ohjelmiin ja käynnistyy aina kun kone ladataan. Se on ryhtynyt valvomaan kaikkia muita järjestelmän osia.
Sellaiset ohjelmat kuten Pokeri-ilta 10.3 ja Kaljaretki 2.5 eivät enää toimi, vaan kaatavat koko järjestelmän aina kun niitä käynnistää. En voi näköjään myöskään poistaa Vaimo 1.0 -ohjelmaa tietokoneeltani. Olen ajatellut siirtyä takaisin tyttöystävä 1.0:n käyttöön, mutta Vaimo-ohjelman yhteydessä päivitys ei toimi. Voitteko auttaa minua?

Miesparka sai myös vastauksen:
Tämä on yleisimpiä ongelmia, joista miehet valittavat, mutta kyseessä on täydellinen väärinkäsitys. Monet päivittävät Tyttöystävän Vaimoksi luullen, että se on pelkkä hupiohjelma. Vaimo 1.0 on kuitenkin käyttöjärjestelmä ja se on suunniteltu päivittämään ja vahtimaan kaikkia muita ohjelmia.
Varoitus! Älkää yrittäkö poistaa Vaimo 1.0:a. Siitä syntyy yleensä katastrofi. Jos teette niin saattaa kiintolevynne ja/tai levykeasemanne tuhoutua. Ette voi palata takaisin Tyttöystävä 1.0 -ohjelmaan, sillä Vaimo 1.0 ei ole suunniteltu tekemään sellaista. Jotkut ovat yrittäneet asentaa Vaimo 2.0:n, mutta se aiheuttaa enemmän ongelmia kuin alkuperäinen järjestelmä. Katsokaa ohjekirjasta kohtaa Elatustuki. Jotkut ovat yrittäneet asentaa Tyttöystävä 2.0:n pyörimään taustalla, mutta Vaimo 1.0 yleensä saa sen selville ja kone ilmoittaa järjestelmävirheestä. Jotkut ovat yrittäneet asentaa myös sellaisia ohjelmia kuin Avioero ja Syrjähyppy, mutta heidän koneisiinsa on ilmaantunut sen jälkeen hankala virus. Ehdotankin, että pidätte Vaimo 1.0:n ja yritätte sopeutua tilanteeseen.
Kehotan teitä myös lukemaan ohjeista kohdan, joka koskee yleisiä suojausvirheitä (YSV). Teidän on otettava vastuu kaikista virheistä ja pulmista, joita ilmaantuu. Paras tapa on painaa heti ohjelman Anteeksi -painiketta, jos järjestelmä menee jumiin. Järjestelmä toimii hyvin niin kauan kun otatte vastaan kaikki syytökset, joita YSV esittää. Vaimo 1.0 on hieno ohjelma, mutta se vaatii jatkuvaa ylläpitoa.

Toivotamme onnea!
Tekninen tuki. 

[Kahvara]

Ruotsalainen kenraali oli vierailulla Suomessa.
Hänelle esiteltiin pienen paikkakunnan palokunnan toimintaa, jolloin kenraali kysyi vähättelevästi:
- Mitäs palokunta tekee sillä aikaa, kun naapurin heinälato ei pala?
Palopäälikkö oli fiksu mies, ja esitti vastakysymyksen:
- Mitä Ruotsin armeija on tehnyt sen jälkeen kun Kaarle XII kuoli?

[jarnop]

Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.

Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, akan pitää se tuoda valmiiksi avattuna.

Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin sen kanssa.

Mitä eroa on patterilla ja naisella?
- Patterissa on positiivinen puoli.

Miten kolme kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä?
- Laitetaan siihen nänni.

Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?
- Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.

Nymfomaani soitti sähkölaitokselle.
- Lähettäkää pian tänne oikein riski sähkömies. Minä olen joutunut olemaan jo kolme päivää pelkän kynttilän varassa.

Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni.

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.

Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.

Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä tiskiallasta.

Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!

Miten korjaat naisen rannekellon?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.

Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

Tiedemiehet ovat keksineet ruuan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.

Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan?
- Koska he haluavat niin.

Mode-edit. Aurinkoisen päivän ja edessä olevan vapaaviikonlopun innoittamani muotoilin vitsiesi ulkoasua, huomaat varmaan eron alla olevaan alkuperäisversioon. Seuraavalla kerralla käytät pari minuuttia muotoiluunkin, jooko?

Miksi Jumala loi naisen?

 - Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.

 

Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?

[jarnop]

Haluatko tietää, kuinka älykäs olet?

Kokeile alla olevaa testiä!

Mykkä haluaa ostaa hammasharjan. Hän menee kassalle ja on harjaavinaan
hampaita näkymättömällä harjalla. Kassaneiti ymmärtää mitä asiakas
haluaa ostaa ja kaupat tehdään.

Mutta jos sokea haluaa ostaa aurinkolasit, miten hän saa ilmaistua
asiansa? Mieti vastausta??

No sokeahan tietenkin vain avaa suunsa ja pyytää aurinkolaseja.

Jos vastasit tähän väärin, kaiva itsellesi kuoppa ja piiloudu sinne.

P.S.Kirjoitan tätä kaivamastani kuopasta, jossa piileskelen. 

[Kahvara]

Mitä yhteistä on korttipakalla ja suomen maajoukkueella?
Kaikki luistelevat ristit rinnoissa, ja onhan se herttaista kun ruutu pistää jotain pataan!

[Hana]

Kahdeksannella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon.
Hän huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle.
Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa.
Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi, joten nainen siirtyi taas.
Mies näytti entistä huvittuneemmalta.
Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun.
Nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin. Tapaus tuli oikeuteen.
Tuomari kysyi mieheltä (n. 20 v) mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi.
Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu meni näin:
Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa.
Hän istui makeismainoksen alle, jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset
ovat tulossa" ja minä hymyilin.
Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Loganin linimentti
vähentää turvotusta" ja minun täytyi virnistää.
Sitten hän siirtyi kyltin alle, jossa luki "Williamin iso tikku teki tempun"
ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.
Mutta herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja
istui kyltin alle, jossa luki " Goodyear kumi olisi voinut estää
tämän onnettomuuden" minä ratkesin nauramaan"

[Kahvara]

Pikakatsaus eri valtioiden demokratioihin

Venäjä: Äänestä ketä tahansa, ennalta valittu voittaa!

Kenia: Äänestä ketä vaan. Mellakat ja sotilasvallankaappaus tulee kuitenkin.

Iran: Äänestys? Mikä?

USA: Eniten ääniä saanut häviää, ja alkaa puhumaan ilmastonmuutoksesta.

Kiina: Äänestä minkä tahansa puolueen johtajaa.

Ruotsi: Äänestä ketä tahansa, kuningassuku pysyy linnassaan.

Suomi:      Äänestetään    äänestetäänkö.

P-Korea: Mitäs luulet?!

[Stuge]

Kaksi nuorta poikaa olivat Koikkarin kentällä lämmimässä. Yhtäkkiä jostain ilmestyi suuri ja vihainen koira, joka hyppäsi suoraan kiinni toisen pojan persuksiin. Toinen poika löi mailallaan koiraa niin, että se hellitti otteensa ja jäi maahan. Koira todettiin sittemmin hulluksi, ja se olisi pitänyt lopettaa jo aikoja sitten ettei tällaista pääsisi tapahtumaan. No, Aamulehti kuitenkin kiinnostui tapauksesta ja lähetti toimittajan tekemään aiheesta jutun. Toimittaja menikin haastattelemaan urhoollista poikaa:

- Olipa hieno teko kun pelastit kaverisi koiran hampaista. Noin hienon miehen täytyy olla Tapparan kannattaja, toimittaja sanoi.

- No, itse asiassa en ole, poika vastasi.

- No Ilveksen sitten?

- Ei, en kannata Ilvestäkään, poika vastasi taas kielteisesti.

- No mitä seuraa sinä sitten kannatat?

- TPS:ää.

Seuraavan aamuna Aamulehdessä juttu oli otsikoitu seuraavasti: "Ilkeä poika tappoi suloisen koiranpennun."

[Miku]

OLUT VS. PIMPPA
=======================

1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
Piste OLUELLE.

2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE

3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE

4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste PIMPALLE

5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia sinut kartanolle jne.
Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi vaimosi suuttua,
saada kohtauksen, potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista,

päätetään tämä kohta TASAN.

6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa illalla ja et edes halua kotiin.
Piste PIMPALLE

7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä. Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.

Piste PIMPALLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää.
Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle saattaa poliisi tarjota sinulle oluen.
Piste PIMPALLE.

9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.

10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet
näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
Piste PIMPALLE.

12. Oluesta pitää maksaa veroa.
Piste PIMPALLE.

13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan
Piste OLUELLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
Piste OLUELLE.

15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.

16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne. Tosin on niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.

Päätetään tämäkin kohta TASAN.

17. Tiedät aina, paljonko olut maksaa.
Piste OLUELLE.

18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.

19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.

LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.

Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!!!

Ps. Jos olet nainen, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan vietävästi, niin muista että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa.

Yksi Piste OLUELLE

[Kahvara]

Turkulais vitsejä
(Tämähän ei ole mitään henkilökohtaista J.Turkulaiselle joka Tapparaan liittyi  )

* Tampereen pokeripiirit ovat tutkineet miten turkulaisen saa häviämään pokerissa. Kysy turkulaiselta: "Olitko kattoon Matin ja Tepon viime keikkaa?" Turkulainen vastaa: "Ool-in."

* Turkulaisen yliopiston nollatutkimuksen laitos on tehnyt tieteellisen läpimurron. Tutkijaryhmän mukaan termi "maapallo" johtuu siitä, että maailmamme on pyöreä.

* Turun yliopiston filosofian tiedekunta on tutkinut Suomen suosituinta joukkuepeliä. Yli tuhatsivuinen tutkimus todistaa mm. sen, että TPS voittaa ollessaan vastustajaansa parempi. Tutkimuksissa huomattiin myös että Sm-liigassa on harrastettu kahdenlaista viivaluistelua.

[Mari]

Markkinointia naisen näkökulmasta:

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen.
Menet hänen luokseen ja sanot: 'Olen aika hyvä sängyssä!'
Tämä on suoramarkkinointia.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet hänen luokseen ja pyydät hänen puhelinnumeroaan. Seuraavana päivänä
soitat hänelle ja sanot: 'Olen aika hyvä sängyssä!'
Tämä on puhelinmarkkinointia.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen.
Ystäväsi menee hänen luokseen ja sanoo: 'Tuo tuolla takana on aika hyvä sängyssä'
Tämä on mainontaa.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet
hänen luokseen ja virkistät hänen muistiaan:
'Muistatko vielä kun oltiin kaksi viikkoa sitten treffeillä? Muistatko
että olen aika hyvä sängyssä?'
Tämä on olemassa olevan asiakassuhteen hallintaa ja ylläpitoa.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet
hänen luokseen ja sanot: 'Olen aika hyvä sängyssä!'
Sitten riisut puserosi ja näytät hänelle rintasi.
Tämä on tavaramarkkinointia.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet
hänen luokseen ja kehut hänen tyylitajuaan ja todella hyvän tuoksuista
partavettään. Sitten kaadat hänelle lasin viiniä, sytytät hänelle
tupakan ja sanot hänelle 'Olen aika hyvä sängyssä!'
Tämä on suhdetoimintaa (PR).

Markkinointia miehen näkökulmasta:

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren naisen. Menet
hänen luokseen ja sanot hänelle 'Olen aika hyvä sängyssä ja sitä paitsi
jaksan koko yön yhteen menoon!'

*Tämä on harhaanjohtavaa mainontaa joka on lailla kielletty

 
   

[jarnop]

Ovikello soi ja 2-vuotias Tapio meni avaamaan ulko-ovea.
Ulkona oli jo pimeää, sillä oli talvi-ilta. Oven takana seisoi tummapintainen
mieshenkilö, jolla päässään valkoinen pipo ja valkoinen takki.
Mies myi julisteita ja kysyi onko isä tai äiti kotona.
Tapio tuli aika järkyttyneen näköisenä sisälle ja
meni äidin luo: "Siellä ovella on vain takki ja pipo..."