Yleinen keskustelu > Yleinen keskustelu
Vitsinurkka
Simoes:
Uskonnonopetusta koulussa :)
Eräänä päivänä opettaja kyseli uskontotunnilla pikku Liisalta kysymyksen. Kuka loi maan ja taivaan? Pikku Liisa oli väsynyt ja syvässä unessa. Kun Liisa ei reagoinut opettajan kysymykseen otti Lasse, joka istui hänen takanaan, kynän ja pisti sillä Liisaa selkään. "Herran Jumala!" huusi Liisa ja opettaja tokaisi "Aivan oikein" Liisa. Liisa nukahti uudelleen. Hetken päästä opettaja kysyi taas Liisalta kuka on Herramme ja Vapahtajamme? Liisa ei taaskaan kuullut mitään, syvässä unessa kun oli. Jälleen kerran Lasse oli paikalla ja tökkäsi häntä selkään kynällä. "Jeesus Kristus!" huusi Liisa ja opettaja myhäili tyytyväisyyttä. Opettaja kysyi vähän ajan päästa uudelleen Liisalta että mitä Eeva sanoi Aatamille hänen synnytettyään 23 lapsensa. Jälleen kerran Liisa oli vaipunut syvään uneen ja Lasse joutui taas kynänsä kanssa hätiin. Tällä kertaa pikku Liisa hyppäsi ylös ja huusi: "Jos sinä vielä kerran pistät tuon helvetin vehkeen minuun niin katkaisen sen kahtia ja tungen sen sinun takapuoleen!"
Opettaja pyörtyi.
Manse-Fani:
Mitä on rohkeus?
Tulet kännissä kotiin, ja vaimo oottaa vihasena ovella luudan kanssa:
"Siivoatko vai meinaatko kauaskin lentää?"
JoLa:
Aforismeja
-Jos ihmiset tietäisivät, miten terveellistä konjakki on, he joisivat itsensä hengiltä
-Ihmisiä on kahta lajia. Ne, joiden kanssa on hauska puhua ja ne, joista on hauska puhua.
-Miksi uutiset alkavat aina sanomalla "Hyvää iltaa", kun heti perään kerrotaan miksi se ei ole hyvä?
-Vanhoja juoppoja on elossa enemmän kuin vanhoja lääkäreitä.
-Ei ole olemassa ilmaista viinaa.
-Iällä ei ole merkitystä. Ellei satu olemaan juusto.
-Kukaan ei ole liian vanha, oppiakseen uuden tavan olla hölmö.
-Eivät lapsenlapset miehestä vanhaa tee, vaan tietoisuus siitä, että on naimisissa isoäidin kanssa.
-Kerta pensaassa vastaa kahta käteen.
-Jos miehelle antaa vapaat kädet, tietää kyllä mistä ne löytää.
-Seksin puute johtaa masennukseen - ääritapauksissa uskonnollisuuteen.
-Joka viimeiseksi nauraa, tajuaa hitaimmin.
-Taskulamppu on tyhjien pattereiden säilytyskotelo
-Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata kaikki avaimesi kerralla.
-Vasta kun yrität unohtaa jotain, huomaat miten hyvä muisti sinulla on.
-Ihmisellä on tasan samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa.
-Hymyile! Se saa ihmiset miettimään mitä olet tehnyt.
-Rakkaus on vain halpamainen tapa, jolla meidät huijataan jatkamaan lajimme olemassaoloa.
-Rakkaus ja hernerokka ovat ruumille häiriöksi.
-Köyhyys ei ole häpeä, mutta tavattoman epämukavaa se on.
-Ei viina miestä hunningolle vie, vaan viinan hinta.
-On helppo arvioida menonsa. Sen kun vaan lisää kymmenen prosenttia tuloihinsa.
-Nykyajan nuoret luulevat, että raha merkitsee kaikkea. Kun he vanhenevat, he tietävät sen.
-Naisen ja koiran ero on siinä, ettei koiraa voi kusettaa puhelimessa.
-Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko mies silti väärässä?
-Mitä isompi pää, sen kovempi päänsärky.
-Pitäisi olla tikka, saisi elatuksensa takomalla päätä puuhun.
-Miksi kuorsaajat nukahtavat aina ensimmäisinä?!
-Et voi myöhästyä, ennen kuin saavut paikalle.
-Valo tunnelin päässä on vastaan tuleva juna.
-Yksikään ongelma ei ole niin suuri, ettetkö voisi juosta sitä karkuun.
-Jos tarvitset auttavaa kättä, etsi hihastasi.
-Erehtyminen on inhimillistä. Se että myöntää erehtyneensä on paha moka.
-Elämäni tarkoitus on olla varoittavana esimerkkinä muille.
-Kevät tulee! Rakastan kukkia, lintuja ja paljaita tissejä!
-Tee se tänään. Huomenna se voi olla kiellettyä.
-Elämä on kovaa. Jos ei ole kova onni, niin on kova epäonni.
Kohmo:
Neljä kaverust kerto jutui paaris. Yks kavereist lähte vessa ja loput kolme jäävä pöyttä.
Yks kavereist kertto pojastas:
"Mää pelkäsi, et mun pojastan tule luuseri, ku hää alotti autonpesijänä autoliikkees
Hänest kuitenki tehti vähä aja kuluttu myyjä, ja hää o jo myyny nii paljo, että osti koko liikke.
Itte asias hänel mene nii hyvi, et hää anto juur parhaal kaverilles uure Volvo syntymäpäivälahjaks."
Toine kaveri jatka:
"Määki oli hualissan pojastan, ku hää alotti haravoimal lehti paikallises kiinteistöfirmas,
mut hänestäki tehti pian tyäjjohtaja ja ajam mitta hää kans osti koko firma.
Itte asias hänel mene nii hyvi, et hää anto juur parhaal ystävälles uure talo syntymäpäivälahjaks."
Kolmas tähä:
"Mun poika alotti pesemäl lattioi pörssivälitysfirmas, mut hänest tehti pia meklari,
ja ny hää omista sen koko firma.
Itte asias hää anto tosa juur parhaal kaverilles kolme miljoona euro erest osakkei syntymäpäivälahjaks."
Neljäs kaveri tule takasi vessast ja muuk kaveri selittävä hänel, et he ova kertone lapsistas,
jollo neljäs kaveri sano:
"No, häppiä myänttä, et mun poikan oikkiastas o luuseri.
Hää alotti kampaajana, ja o yhä kampaaja 15 vuaren jälkke.
Itte asjassa mää kuuli juur hiljakkois, että hää o **** ja hänel o mont poikaystävä.
Mutta toisaltas, ku katto asja valoissa pualt:
häne poikaystäväs ostivat hänel juur uuren Volvo, uuren talo ja 3 miljoona euro erest osakkei syntymäpäivälahjaks!"
Poistettu sähköpostin luomia muotoilumerkkejä.
Vitsi ei tästä parantunut, mutta onpa se ainakin nopeammin luettavissa, toivoo mode-setä.
Kohmo:
Automaatti sensuuri :o
Navigaatio
[0] Viestien etusivu
[#] Seuraava sivu
[*] Edellinen sivu
Siirry pois tekstitilasta