Yleinen keskustelu > Yleinen keskustelu

Vitsinurkka

(1/52) > >>

JuZa69:
Eli tänne kaikki hauskat vitsit mutta koitetaan kuitenkin ne vitsit pitää siisteinä.

Kolme lätkäfania oli matkalla matsiin kun yksi heistä huomasi jalan
törröttävän tien vierellä olevasta pusikosta.

Kolmikko meni katsomaan ja löysi puskasta tajuttomana makaamasta
alastoman, viinalta haisevan naisen. HIFK-fani päätti suojella naisen
yksityisyyttä laittamalla lippalakkinsa tämän oikean rinnan päälle.
Bluesin kannattaja seurasi esimerkkiä ja asetti oman fanilippiksensä
naisen vasemman rinnan suojaksi. Jokeri-fani seurasi kollegojensa
puuhia ja laittoi lopuksi oman lippiksensä naisen haarovälin päälle.

Paikalle soitettu poliisi alkoi tutkia juttua. Aluksi hän poimi ylös
HIFK-lippiksen ja teki muistiinpanoja lehtiöönsä. Sitten hän poisti
Blues-lätsän ja teki lisää muistiinpanoja. Sen jälkeen hän tarttui
Jokeri-lakkiin, nosti sen haarovälin päältä ja näytti hämmästyneeltä.

Poliisi laittoi lakin takaisin, nosti sen uudelleen, eikä näyttänyt
vieläkään tyytyväiseltä. Niinpä hän toisti toimenpiteen vielä kolmannen
kerran.

- Mitä hemmetin pelleilyä tämä oikein on? Jokeri-fani hiiltyi. Taidat
olla aika pervo tapaus! Vai etkö ole ennen naisen jalkoväliä nähnyt?

- Olen kyllä, konstaapeli vastasi rauhallisesti. En vain ollut uskoa
näkemääni. Kas, tämä oli ensimmäinen kerta, kun löysin Jokeri-lakin
alta jotain muuta kuin mulkun.

Miku:
Mies oli ollut pari päivää vaimoltaan kateissa,vaimokin huomas missä oli ollut, kun oli fritsuja joka puolella.
No eukko sitten ajatteli, että kun se on tuntunut tuo vieras liha maistuvan, niin lyömpä jalat ristiin.
Aikaa kulu ensin päiviä ja sitten alkoi jo kulumaan viikkoja, eikä mies saanut vaimoltaan, ei millään.
Ukko sitten ajatteli, että meenpä suihkuun ja lävistän kättä, että saan isoimmat paineet purettua.
No äijä siitä sitten meni suihkuun, mutta unohti laittaa oven lukkoon.
Juuri kun ukolla alkoi kuti irtoamaan, niin selän takaa kuului vaimon ivallinen ääni:"Ai täällä sitä sitten runkataan".
Johon äijä vastas, että: "Mitäs se sulle kuuluu kuinka nopeasti mää muniani pesen!".


-Eikä ole oma-elämänkerrastani

Ahteri:
Nainen oli lähtenyt viihteelle ja palasi vasta seuraavana iltapäivänä. Mies kyseli, että missä nainen oli ollut. Nainen vastasi, että kaverilla. Mies soitti naisen kaikki kymmenen kaveria läpi, joista kukaan ei vahvistanut tätä tietoa. Illalla mies päätti kostaa ja lähti viihteelle, josta palasi vasta seuraavana iltapäivänä. Nainen kyseli, että missä mies oli ollut. Mies vastasi, että kaverilla. Nainen soitti miehen kymmenen kaveria läpi, joista kahdeksan vahvisti tiedon ja kaksi väitti miehen edelleen olevan siellä.

Manse-Fani:
Perhe väittelee kuka tiskaa ja sitten lopulta päätyy siihen tulokseen että kaikki menee keittiön lattialle alasti makaan, ja se kuka liikahtaa niin tiskaa. Samalla aikaa joku ajelee autolla ja siinä on iha uusi moottori johon toimii vaseliini ja bensiini, niin sitten siltä loppuu bensa ja päättää sitten mennä viereisee taloon ja koputtaa ja kun kukaan ei tuu avaan kävelee mies sisään ja huomaa koko perheen makaavan lattialla ja kysyy että oisko bensaa? Sitten miettii hetken ja huomaa että tytärhän on hyvännäköinen ja napsauttaa nussien tytärtä ja sitten kysyy uusiksi bensaa ja menee kattomaan autotallista ja huomaa ettei oo. Tulee takasin ja kattoo äitiä että ei sekään huonon näkönen ole ja nusasee siinä sitten ja menee kattoo kellarista bensaa.
Tulee takasin kun ei löytäny ja sitten muistaa että moottori toimii myös vaseliinilla sitten kysyy niiltä että oisko vaseliiniä sitten isä vastaa "Ei saatana, minä tiskaan".

JoKaGO:

Mies meni perhelääkärinsä vastaanotolle ja sanoi epäilevänsä, että pojallaan on jokin sukupuolitauti.
Lääkäri naurahti ja sanoi: " No, otahan housut pois niin tutkitaan "poikaa" vähän lähemmin!"
Mies vastasi: "Ei kun ihan totta, poikamme on 16 vee ja pyörii kaupungilla iltamyöhään ja ties ketä typyköitä siellä nai ja mitä tauteja hankkii! Ja sain selville, että hän nai myös meidän sisäkköä, jota itsekin aina silloin tällöin naida napsautan..."
Lääkäri naurahti taas: "Heh, niin ne taudit leviävät..."
Mies jatkoi: "Niin, ja koska meillä vaimon kanssa on vielä avioelämä mallillaan, pelkään, että olen tartuttanut häneenkin..."
Lääkäri parahti: "JUMALAUTA, SE ON MEISSÄ KAIKISSA!"

Navigaatio

[0] Viestien etusivu

[#] Seuraava sivu