Vitsinurkka

[MansenMies]

Ajatelkaa tuolla kansalla on ydinase...

Ja ajatella että kaikki pitää uskoa, kun se on Internetissä tai tulee kiertokirjeenä sähköpostiin. Oikeastihan nuo kaikki jutut ovat keksittyjä urbaaneja legendoja, joka selviää mm. viestin alussa mainitulta Stella Awards -sivustolta.

Harmi vain, että useat noista eivät ole kauhean kaukana todellisista tuloksista. Esim. tuo McDonald'sin haastaminen oikeuteen itsensä polttamisesta kuumalla kahvilla, josta haastaja sai jättikorvaukset. Nykyään kahvikupeissa lukeekin varoitus kuumasta kahvista.

[fleury]

McDonalds tapaus on faktaa eikä pelkkä urbaanilegenda.Siksi sen sen jälkeen lukee kahvimukissa varoitus kuumasta juomasta ettei tarvi asiasta uudestaa haastaa oikeuteen jos kahvia kaata jalkojen väliin kalleuksiin.

[Ljpp]

Tuotevastuutapausten korkeat korvaukset tietyissä tapauksissa, kuten Stellan sumpit, johtuvat amerikkalaisesta oikeusjärjestelmästä jossa korvausten taso tällaisissa tapauksissa määritellään sellaiselle tasolle, että niillä on tuntuva vaikutus korvausvelvolliselle. Jos Stella olisi kaatanut paikallisen "Vaakon nakin" sumpit, olisi määrätty korvauskin jäänyt huomattavasti pienemmäksi.

Tuotevastuu jenkkilässä on ihan oma lukunsa ja siksi valmistajat viljelevät erilaisia varoitustekstejä tuotteisiinsa. Laatikkopakkausten pehmustamisene käytettävää "popcornia" ei saa syödä ja auton taustapeilissä näkyvät asiat saattavat näyttää olevan lähempänä kuin oikeasti sijaitsevat -- siinä pari kuuluisaa varoitustekstiä oikeista tuotteista.

[JuZa69]

Tuotevastuutapausten korkeat korvaukset tietyissä tapauksissa, kuten Stellan sumpit, johtuvat amerikkalaisesta oikeusjärjestelmästä jossa korvausten taso tällaisissa tapauksissa määritellään sellaiselle tasolle, että niillä on tuntuva vaikutus korvausvelvolliselle. Jos Stella olisi kaatanut paikallisen "Vaakon nakin" sumpit, olisi määrätty korvauskin jäänyt huomattavasti pienemmäksi.

Tuotevastuu jenkkilässä on ihan oma lukunsa ja siksi valmistajat viljelevät erilaisia varoitustekstejä tuotteisiinsa. Laatikkopakkausten pehmustamisene käytettävää "popcornia" ei saa syödä ja auton taustapeilissä näkyvät asiat saattavat näyttää olevan lähempänä kuin oikeasti sijaitsevat -- siinä pari kuuluisaa varoitustekstiä oikeista tuotteista.

Tai esim joissain jenkki farkuissa lukee Do not dry in microwave.... Vähän offia..

[fleury]

Hyvä vitsi myös voisi olla,että Ipan Leinonen onnistuu maalin suulla saamaan pari kiekkoa kiinni.Ei ole aikaisemmin ollut isossa roolissä missään joukkueessa mutta Ipassa odotettan onnistumista kuin kuuta taivaalta.

[koohoo]

Jopas nauratti toi edelläoleva "vitsi". Jos nyt verrataan vaikka Tommi Nikkilään, niin Leinonen on kuitenkin urallaan enemmän ollut tuossa fleuryn mainitsemassa isossa roolissa. Niin hauskaa kuin Ilvekselle nauraminen onkin, niin pientä järkeä nyt niihin juttuihin.

Kaks mummoo meni mustikkaan mutta toinen ei mahtunu. Yhtä hauskaa.

[fleury]

Voi sanoa,että koko Ilveksen pappakaarti oli aikamoinen vitsi viime kaudella kun oikein mikään ei onnistunut paitsi hyvät selitykset mikä on vialla tai pitäisi parantua,että taisteltaisiin Pudotuspelipaikasta.

[Cissboll]

Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen "kyynärpääni on todella kipeä,pitänee mennä lääkäriin".
Kaveri sanoi,"ei kannata,apteekissa on tietokone joka antaa diagoosin paljon nopeammin ja halvemmalla kuin lääkäri".
Yksinkertaisesti vaan pistät siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa diagnoosin,ja kertoo mitä vaivalle on tehtävissä.
"Maksaakin vain kymmenen egua".
Pete tuumi,että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään,joten otti ja kusi purkkiin,ja meni apteekkiin.
Hän kaatoi näytteen koneeseen,ja laittoi 10 egua aukkoon.Kone vilkutti valoja,ja päästeli ääniä.
Hetken kuluttua pieni paperiliuska tuli ulos,jossa luki:Sinulla on tenniskyynärpää.Liota kättäsi lämpimässä vedessä,ja vältä rasitusta.Paranee noin kahdessa viikossa.
Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä,ja mietti samalla,että voisiko konetta huijata.Hän päätti kokeilla.
Hän yhdisti hanavettä,koirankakkaa,vaimon ja tyttären virtsanäytteitä,sekä lopulta vielä heitti ns.mällit päälle.
Hän meni takaisin apteekkiin,laittoi näytteen koneeseen,ja tunki kympin aukkoon.
Kone päästeli taas ääniä,vilkutteli valoja,ja sitten tuli paperiliuska ulos:hanavetesi on koostumukseltaan liian kovaa,hanki suodatin,koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa.Pese se sopivalla koirashampoolla.Tyttäresi käyttää kokaiinia.Vie hänet vieroitushoitoon.
Vaimosi on raskaana...kaksostytöt tulossa.Ne eivät ole sinun.Hanki asianajaja.
Ja jos et lopeta masturbointia,niin se kyynärpääsi ei ikinä parane.

[Lapinmies]

Oli kaunis kevätpäivä Suomen Turussa, aurinko paistoi, linnut lauloi, kukat kukki, hento tuuli heilutteli puita.
Poika oli pelaamassa jalkapalloa kadulla, kun pallo karkasi viereiselle hiljaiselle sivukujalle. Poika juoksi pallon perään ja kun sai sen kiinni, huomasi hän että kadun varteen parkkeerattu rättisitikka huojui ja heilui oikein aika lailla eestaas. Poika katsoi auton ikkunasta sisään, kauhistui vallan ja juoksi isänsä luo:
- Isä, isä! Tua autos nussitaan!!
- No no poik, tuallast kiälekäyttö. Sitä pait o kaunis keväine päiv, aurink paista, linnu laulla, kuka kukki ja hento tuul heilutta puit. Eihä se ny mikä ihme ol jos joku sellast harrasta.
- Mut isä, ko se naine o kuallu!
- Herra siunaa, mennääs katsomaa!

Ja toden totta auto heilui aikas lailla eessuntaas ja isä katsoi ikkunasta sisään. Näky oli kerrassaan kauhistuttava ja hän lähtikin poikansa kanssa juoksemaan kohti lähintä konstaapelia:
- Herra konstaapeli, herra konstaapeli, tual autos nussitaa!!
- No no herra, o kaunis keväine päivä, aurink paista, linnu laula, kuka kukki ja hento tuul heilutta puit. Eihä se ny mikään ihme ol jos jotakut vähä panetta!!
- Mut herra konstaapeli, kun se naine o kuallu!
- Mitäs saatans helveettens, mennääs katsomaa!

Ja totta tosiaan, auto heilui ja ryskyi eteen sekä taakse niin että iskarit huusivat hoosiannaa. Konstaapeli katsoi auton ikkunasta ja kauhistui vallan. Hän koputti auton ikkunaan ja sisällä oleva mies avasi sen:
- Tehä jumalaut nussitte siel autos!
- Mutta herra konstaapeli, o kaunis kevätpäivä, aurink paista, linnu laula, kuka kukki ja hento tuul heilutta puit. Mikä ihme se ny ol jos tekke ni kauhiast miäl et ol pakko toteutta ittiäns.
- Mutta tua naineha o iha selväst kuallu!!!
- Ei se mitää kuallu oo, se o tampereelt.

[Marianne]

Tamperelainen, turkulainen ja somali olivat samaan aikaan synnytyslaitoksella odotushuoneessa, kun vaimot hoitivat hommiaan synnytyssalissa. Hoitaja tuli miehille kertomaan, että kovassa ruuhkassa vauvat olivat menneet sekaisin. Miesten pitäisi valita niistä omansa. Pitkää tikkua vedettyään tamperelaismies sai valita omansa ensimmäisenä. Hetkeäkään epäröimättä hän valitsi tummaihoisen vauvan.
- Miksi sinä tuon valitsit, selvästikään ei ole sinun, turkulainen ja somali ihmettelivät.
- Täytyy varmistaa, ettei sukuun eksy vahingossa yhtäkään turkulaista, vastasi tamperelaismies.

[Lapinmies]

Turkulainen dementikko on suihkussa, katsoo käteensä ja ihmettelee:
Oonk mää käteen vetäny vai onk tää hoitoainet?


Sitten ei-niin-ajankohtainen, parin vuoden takaisiin Bodom-järven tapauksen tapahtumiin liittyvä:
- Mistä tietää että Nils Gustafsson on saanut pillua?
- Teltta on ehjä ja kaverit on hengissä.

[tomahawk]

Sovinismi kunniaan!

Miksi naiset meikkaa ja käyttävät hajuvettä?
-Koska ne ovat rumia ja haisee pahalle.

Miksi jumala keksi hiivasienen?
-Jotta naisetkin tietäisivät miltä tuntuu elää ärsyttävän ***** kanssa.

[Jaakkima]

Kolme lapinkävijää eksyivät Ruotsin puolelle naisiin. Kuski kehuskeli kielitaidollaan ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi: "Jag har två guys who want to knulla dej. Är det möjligt?" Blondi vastasi: "Det passar brå , men jag är transvestit och jag har klamydia." Kuski juoksi takasin autolle ja huusi: "Jumalauta jätkät meillä kävi flaksi! Siellä on koko transitti täynnä ****** ja stereoissa soi suomirock....."

[Miku]

Autoilija pysähtyy liikennevaloihin, kun yhtäkkiä joku koputtaa ikkunaan. Kaveri avaa ikkunan ja kysyy mieheltä, mitä tämä haluaa.
- Jokereiden liigajoukkue on kidnapattu ja lunnaat ovat miljoona euroa. Jos
lunnaita ei makseta, kidnappaajat ovat uhanneet valella joukkueen bensalla
ja tuikata tuleen. Me suoritamme keräystä, haluaisitteko osallistua?
- Paljonko keskimäärin ihmiset antavat? autoilija kysyy.
- 5-10 litraa.

[Marianne]

Ruattin likalle tuli vähän huano olo... 

 http://www.youtube.com/watch?v=_tXzKpmRrFs